あけましておめでとうございます🐉♥️

今年もよろしくお願いします

遅ばせながら、2023年の振り返り☺️

2023年は感慨深い一年でした。

春になって息子が不登校になり
未知な感情がたくさんでてきました

勉強や学校に行かなくても自立した大人に
なってる人もいるし大丈夫
今まではそんな上っ面しか感じることしかなくて

いざ、学校へいきたくないって
息子から思いを伝えられたとき

学校へ行かないと将来困る…
勉強できないと困る…

たくさん自分の心の中に
怖さがでてきました。

息子はただ今の変えられない気持ちを
嘘偽りなく正直に伝えてくれただけなのに

学校へいかないと困る！って
まだ誰も知らない未来を妄想して心配したり
勉強はできないと困るって私の価値観で
勝手に決めつけたり
（困るか困らないかは息子が決めることなのに😂）

そうやって勝手にオプションつけて
勝手に心配しありもしない未来の被害妄想
をしてるのは親の私の方でした

大人にもあるように
子供にだって成長スピードがあって
みんな一緒、どれが正解なんてないのに
息子に対しても自分に対しても
不信頼だったことに気付きました

息子が不登校になったからこそ
味合わせてもらえたたくさんの感情
ありがたい

まだ小学生だから…ではなく
お母さんのお腹からでてきた瞬間から
自分の選択に責任を持たせてあげること
それこそが本当の愛情なんじゃないかな
とも感じさせてもらえました

息子がどんな人生の選択をしようと
あなたなら自分の幸せを自分で切り開いて
いけるから大丈夫よって見守って信頼して
ちゃんと導いていける母でいたいなって思う

あともう一つ
晩夏に肩を脱臼して
2ヶ月仕事をお休みしたこと✨

脱臼して職場の人には本当に色々
助けてもらえて感謝しかない。
お客さんにも🙇‍♀️

仕事ができなくて
お金の不安が湧いてきました。

次のお給料がないから怖い
そんな本音がでてきました。

逃げたくても肩が動かないから
仕事ができない現実からは逃げられなくて

いつもならきっとなんとか頑張らなきゃ！
が発動して怖さを感じないように
なんとかして乗り越えてた

この2ヶ月は乗り越えることができなくて、
怖さを味わい続けると
お金がない自分を責めてる自分がいて
ここでも自分への信頼がないことに気付きました

仕事せずにひたすら感情を味わい尽くし
ゴロゴロできる時間を与えてもらえたからこそ
自分が自分の気持ちをわかってあげることができて

避けることができなかった怖さは
ちゃんと感じるために起こったんだなって思う

お給料が入ってこなくても
些細なことにまで今まで以上に感謝が湧いて
お金があってもなくても、条件付きではなくても
自分の幸せは揺るがないんだなって感じました✨

このお休み期間のおかげで
お金がなくても感じられる幸せを感じて

私が息子に想うように自分にも

“何があっても自分は大丈夫“
って安らぎにまた帰っていけて

ナチュラルに自分への愛情が静かに深まったなって
って感じれる自分がいて、
嬉しくて幸せな気持ちになった☺️

やりたい！と思いつつも
自分の体を整えきれてなかったけど
ちゃんとからだを整えないと
進めない現実が脱臼という形で
やってきてくれたんだから
やさしい世界だなって思う。

ひきが強かった2023年下半期🎈笑

たくさんの景色を見させてもらえた2023年🐇

チャンスはいい顔してやってはこなかったけど

自分の力では自分の至らなさを知れなかったから

他人様のおかげ様です

ほんとにありがたい一年。
怖かった😂！

2024年もまた一つ歳を重ねるけど

毎年発酵し続けて熟すなら

未熟より成熟を選べる自分で

無条件に自分のすべてを受けとって

しあわせの器を深めていきたいなって思う

最後まで読んでいただけて、ありがとう🪢♥️

お正月は食べたくて仕方なかった牛肉と

大好きな干し柿を食べて。笑

ゴロゴロ過ごしてます

ゴロゴロ大好き。

2024年もゴロゴロとまったり
安らいで楽しみたいな♩