11/3に書いた記事を
上げれていなかったので
その時のままのを1度上げてから
次の記事をあげようと思います🙏

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母が他界して
もう2ヶ月経ちました

海に遊びに行ったあの夏は
もう3ヶ月以上も前なのか〜🤔

すっかり秋めいて
寒さを感じるぐらいになってきましたね🍁🍂

ちょこちょこ
インフルエンザになった
という声も聞くので

もうそんな季節なんやなぁ
と思う今日この頃


冒頭に
母が他界して２ヶ月経った
と書きましたが

この実家に残された私と父

人生の伴侶を無くすと
ガタッとくる
とはよく聞きますが

もれなく父も

いや、これはもはや
ガタッと
ではなく

異常な速度での
ガタッと
やなという感じ😱


もともと物忘れとか
怪しいなと思うことはありましたが
母も生前それを心配していて

それがものすごい速さでそうなっている
現状💦


母が他界したら
それに関する色んなことが落ち着いたら
自分の足で自分の人生を生きるんだ！と
色々考えていたわけですが

そんなこんなで
自分の事すら何もできない状態にあります😭


父の状態悪化において
毎日新しいことがなにか起きる

だから毎日予測不可能なわけです💦

そして戸惑うし
困惑するし
イラッともするし
理不尽な思いもたくさんします💦💦


もともと母が闘病中に噴出した親子問題
それからの母の介護疲れ
からの
間髪入れずに次のトンネル来た！
みたいな感じで

息つく間もなく
さらに気持ちにゆとりがなくなりました😓


頭では
優しく接してあげないといけない
否定してはいけない
と分かっていても
ついイラッとしてしまうわけです

なんせ理不尽なことばっかりなので(笑)


医者に行っても
ただの認知症としても進行が早すぎる
と言われたほどなので
別の原因も探った方がいいと
色んな検査もやりましたが
身体的な異常は特になく。。。

それはそれで良かったのですが
自分のゆとりの無さに
何とかしないといけないと思い
カウンセラーをやっている知り合いの人に
相談をしたら

今の自分って本来の自分だと思う？
と聞かれ
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!とさせられました


もともとのんびり屋で
マイペースで
のほほんと生きてるタイプだったのに

40過ぎた頃からなんか
焦燥感のようなものがずっとあって
それも相まって
何でも焦ってやろうとしている気がするなと🤔


ありのままの自分を認めて
ありのままの自分で生きること

それは
自分の内なる声に耳を傾けてあげること

と教えてもらいました


以前も何度か
仲良しさんにそんなふうな事を
教えてもらったり
言われたことあるなぁと
ふと思い出して

それがどういうものであるかを知るために
知り合いの人と色んな話をしてたら

ふと自分の中に
苦しくても頑張り続けてた自分が
辛そうにうずくまってるのが見えた気がして

その自分に

辛くてもよく頑張ったね
でももう大丈夫だよ
焦らなくても
ゆっくりで大丈夫だよ

って背中をポンポン
とするのをイメージしたら

不思議と少し気持ちが軽くなりました✨


お父さんの状態の変化に戸惑って
割り切れなくてイラッとするのは
やはり父は自分が困った時に
頼りたいと思う親だから
という思いがずっとあるからなんだろうなと

今自分が助けて欲しいと思う状況を
その父が作り出していることに
対処しきれずにいるからなんだろうな
と思いました

それがわかったから
すぐに切り替えられる訳でもないですが
まずはなにかに気づくことが大事
なのかなと思うので

まだまだ先の見えないトンネルだけど
引っ越して自立するんだ
という目標はずっと変わらないので

自分とも向き合いながら
自分の目標のためにできることをやりながら

少しづつでも父に
なるべくイラッとしないで
接してあげれたらなと思います🤲✨