マルチタスクが元来無理なんですね。
手を動かしながら口を動かすこともできません。
それがこのところ、輪をかけて酷くなっています。

でも悪いことではないんです。
たぶん。

数ヶ月前、随分と深いメンタルの谷に堕ちていました。
これまで自分を大事にせずに、外側の基準に合わせ、他人に合わせ、
常時自己卑下し、自分をガン無視し、当たり前の事実として『自分＜他人様』の方程式があり、
その上で他者からの称賛や評価、自分がどれだけ他人様に貢献できたか、が自分の価値であると本気で信じていました。

そりゃ谷に堕ちるわという話です。

その理由は毒親育ちという自分の生い立ちが大いに関係しているわけなんですが。
毒親育ちであることも、HSPであることも自覚はしていたものの、頭で理解して物理的な対策をしただけで、なんとかなると思っていたんですね。

なんともなりませんでした。
何十年も感情を抑圧し続けると、限界が来るんですね。心にも体にも。

正確には、何十年と心にも体にも不調は在り続けていたものの、ガン無視で突っ走ってきたんですね。それができなくなったわけです。

それからはいろんな気付きがありました。
自分の内側に目を向け続けました。
そうせざるを得なかったからです。
自分がINFJだと知ったのもその時期です。これにはだいぶ救われました。自己理解を深めることができました。

一番驚いたのが、１日のうちにほぼ無意識的に、自分の心に撲る蹴るの暴力を与え続けていたこと。あまりにもナチュラルにそれをやっていたので、気づくことすら出来なかったんですね。

それからは全部やめました。
瞬間的に自分を否定してしまう時はもちろんありますが、意識的に修正をするようになりました。

だってなんにもいいことないもんね、自分を否定してたら。

自分を思い切り甘やかして、なるべく寝て、疲れたら休んで(当たり前ですかね)、自分のやりたいことに意識を向けています。

それで冒頭の話に戻るのですが、
輪をかけてマルチタスクが無理になっています。
いちいち止まるんですね。
止まって、感じて、考えて、整えて、といった内面の作業を、
１日のうちに何度も何度もやっています。
五感もより過敏になっていて、今まで出来ていたことが出来なくなったり、何をするにもこれまでの倍は時間がかかってしまいます。

今も正直noteに綴ることよりも、やらなきゃいけないことがあるのに、と半分くらいは思っています。

でも良いんです。
これまでの人生の中で今が一番、自分を大事に過ごしています。
ゆっくり時間をかけて、「ありのままの自分」を認識しています。

だから、マルチタスク無理でも良いんです。
私は私のままで、
あなたはあなたのままで、
十分生きていけます。