こんにちは。
昨日と今日はお付き合いしている人と過ごせたおかげですごく安心して落ち着いて過ごせました。
たくさん話して、たくさん笑って、すごく楽しかったです。

私の部屋に着いたとき、安心感からか涙が止まらなくて、泣くつもりはなかったけどすごくぼろぼろ涙が出てきた。
ラインで伝えてはいたけど、本当に受け入れてもらえるのかっていうのがすごく不安で、到着する前もすごく緊張してた。
でも、泣いていた私を優しく受け入れてくれて、すごくありがたかった。
そして、親に休職のことを伝えられていないことを、やっぱり心配しているだろうから早めに言えたら言った方がいいと思う、って言われた。
そのときは、いや、言ったところで変に心配させるしきっと親もいい思いをしないはずだから言わないで復帰した方がいいに決まっている。と思っていた。

親に伝えられたこと

でもやっぱり彼氏と一緒にいるときじゃないと親に伝えられないだろうな、って思って、
半分勢いでLINEで伝えた。
そして返信が帰ってくるのは割と遅くて、すごくその間不安になっていた。
ご飯を食べに行ったけど、全然入らなかった。
でも返事は、「はーい、了解しましたー」ってだけで、案外あっさりした。
そしたら彼氏が「それが親の優しさかもね」って言ってくれて、ああ、そうかもなとも思った。

前に休職したときとの違い

前休職した時は、地元から離れた県外だったってこともあるだろうけど、
そのときに付き合っていた人、親、友達、先輩、あらゆる人に連絡を取って、自分の愚痴を吐き出しては、励ましてもらったり何かしら自分の指針をもう相談しては決めてほしくて、色々連絡を取っていた。
今回も休職の選択をする前は、同じように色々な友達に連絡をしたけど、
休職をした今は、まあ仕事から離れて休めるという安心感からかもしれないけど、むしろ友達とかにはあんまり連絡を取りたくないなあって思ってしまっている。
頼れる人は頼りたいけど、人に期待して頼りすぎて期待から裏切られるのも怖いから。だから自分でできることは自分で決めて、それでも不安なところは他の人に相談してみるみたいなスタンスでいようと思う。彼氏と会って安心感がまだ消えていない今だからこそこういうことが考えられるのかもしれないけどね。

○○しなければならない、という思考からの解放、そして働いていない自分には価値がないという考えもなくす！

もちろん、会社員に戻ったら○○しなければならないっていう規則を守らないといけないし、毎日仕事に行くには生活をしっかりと整えないといけないのは分かっている。
でも○○しなければならないっていう考えにがちがちになって、家に帰っても緊張から解けなかったり、仕事とプライベートのオンオフがうまくできていなかったのも今回の休職の一因だろうから、私はもう少し不真面目に生きようと思うよ（まあ今不真面目かもしれんけどね）
あとは、前の休職のときに働いている人を見ては、ああ、私って無価値って思ってたけど、もう色々な状況の人がいるし、環境によっては苦労している人もいるだろうけど、それはそのひとの事情であって私だって色々苦労している部分はあるんだから、苦労なんて比べられるものではないし、苦労自慢でマウント合戦しているのもきつい。

だから、自分がきついと思ったことはきついし、それを別に他人に全員に認められないものだとしても。私は頑張ったんだ。それを認めよう。大丈夫だよ。未来を考えるといろいろ不安が尽きないのは事実だけど。なんとかなるんだから人生。大丈夫！！！！

読んでくださった方々、ありがとう。そして新しくフォローしてくださった皆様、本当にありがとうございます。だいすきです。
明日からも生きます。また更新します。