もっと大変な人の話を聞きたいんじゃなくて、もっとこうしたらと言ってほしいんじゃなくて、ただ頑張ったね頑張ってるね大丈夫だよと言ってほしい。そんな時もある。しかしそれを求めるあまりどんどん孤独になる。孤独がいきすぎて私は孤独ではないと唱えることしかできなくなっている。はてさて。

里帰りから戻ってきて初の大きな病院。さっそく手術の日を決めた。 育児は責任ある選択の連続だなあ。 ああ、いかんいかん。もっと強く立たなければ。

「何もわからなさすぎて、自分の育児が合ってるのか常に不安です」 と相談すると 「何が正解とかはないけど、強いて言うなら息子くんが笑ってたらそれが正解だよ」 と言ってもらえた区の4ヶ月健診。 頑張って行ってよかった。

わたしが我が子に背負わせたものは。

先日、息子が産まれた。 切迫早産により28週で産まれるかもしれないと言われた我が子は、24時間ずっと点滴の2ヶ月入院を乗り越え、退院後、37週の正期産まで待って産まれてきてくれた。 入院中から「お産になったら早いと思う」とは言われていたけれど、分娩時間は初産としては驚異的な3時間半。想像以上に超絶スピード出産。 微妙な違和感を感じて病院に行った時には退院時と変わらず2〜3センチだった子宮口が、1時間後には8センチになっていた。 あの時、違和感に気付かず病院に行ってなか

ここまでのことを、少し。

28週。 里帰り後1発目の妊婦健診にて切迫早産を告げられ、なかなかの切迫具合にNICUなどの設備が整った総合病院へ行ってくれと言われる。 そこで即入院が決まり、あれよあれよという間に車椅子に乗せられ、MFICUのお部屋にて張り止めの点滴2種をぶち込まれ、付き添ってくれていた両親にいろいろと荷物を持ってきてもらい、今の状況や今後のことを説明され、号泣する。 とりあえず30週を目指しましょうと言われる。 点滴の副作用により、嘔吐、動悸、手の震え、究極の体のだるさに襲われる

今はボサボサでボーボーでヨレヨレでボロボロだけど、退院したら元気いっぱいのかーちゃんになりたい。

ジャンクフードたべたい。 そればかり考えている。

ボロボロとフムフム

入院生活3週間が経過。 入院が続いているのは良いことだと思いつつ、毎日が不安との戦い。 ちなみに病院のご飯はおいしくない。 この生活にも慣れてきただろうか。リズムが掴めてきただろうか。と、思っていた頃、私の体に思わぬ事態が発生した。 それによって、少し周りがバタバタした。 いろんな先生からいろんな話を聞いた。 夫さんは新幹線で3時間。休みをとって話を聞きに来てくれた。 可能性の全てを教えてくれるということは、理解にもつながるけれど不安にもつながる。 それでも踏

ふっと気を抜くと、涙がでるね。

点滴に繋がれ、採血で始まる35歳の誕生日。 聞こえてくる先生や助産師さんたちの会話がとても地元言葉で落ち着く。

乗り越える。とは。

妊娠をするということも、経過が順調ということも、正期産まで家で生活するということも、自然に陣痛や破水が起きて病院に行くということも、もちろん赤ちゃんが無事におぎゃーと産まれるということも、それが一番一般的であるのではあろうが、本当に奇跡なのだと思う。 そのルートから外れるというのは驚くほど突然で、驚くほど何の前触れもない。 2週間前に「順調です」と言われていたのに 「この状況はうちでは対応できない。紹介状を書いて連絡をしておくので、このまますぐ〇〇病院に行ってください」

里帰り。お母さんの友達や近所の人に会うと「あらまぁ！おめでとう！」「まぁぁ〜！楽しみじゃなぁ〜！」と言ってもらえる。 友達が少なすぎて「おめでとう」とか「楽しみ」とか、あまり言われてなかったんだなと気付いた。 不安ばかりだったのが「そうだ。楽しみなことなんだ」と思えた。