それまで何を感じて、何を見て、何を信じて、どうやって毎日を過ごしていたのか、感覚がもう思い出せない。

本当の「私」に出逢ったら、それまで地上を覆い隠していた雲が晴れ上がったみたいに、景色が一気に変わっていく。

呼吸が楽になり、一気に世界に色がつく。

それくらいに、それまでの人生と、そこからの人生の「色」が強いコントラストで変化したと思う。

それを感じたとき、随分前に出逢ったオーストラリアの友人から聞いた、「その時、初めて自分に出逢ったんだ！hello!○○（彼の名前）って、自分と握手した！」という言葉が浮かんだ。

出逢えたあとのその変化は、「急に」かもしれない、「ゆっくりと」かもしれない。

私の変化は、徐々にゆっくりと、でも大きく沢山のことが動いて、沢山の雨も嵐もあった後、心が芽吹き、大地を感じ、光が降り、あたたかい風になっていった。

それより前はずっとずっと緊張状態でストレス値が高く、喜びよりも不安や心配のほうが勝っていたような感じ。

好きなことは、「心地よさ」より虚しさを消すために「アドレナリンのでる興奮状態」を求めた結果で、

やりたいことのように見えたたくさんのことは、「こうやればきっと認めてもらえる」の言いかえだったように思う。

誰か歓んでくれることが「自分の価値」だと思い込んで、人の顔色ばかり見て、でもそれに反発したり失望したりして自分を誇示していたつもりで、実際のところ、「私」はどこにもいなかったんだな～、と。

わ～！！苦しそう！今思い出そうと記憶を巡らせただけで息苦しい！（笑）

楽になりたい！楽しみたい！喜びでいっぱいにしたい！

私の中にはいろんないろんな正義や道徳や、こうあるべきがた～っくさんあって、そうできない自分を責めて、罪悪感に苛まれて、そんな風に自分いじめしてるから、他人も許せず家族も責め立てて、、

問題ばっかりに注目して、世の中は心配ごとと、よくしなければならないことだらけで…

自分が変われば人も変わる、すべては自分が招いてる、ネガティブは悪い…

いいことは誰かのおかげで、悪いことは自分のせいで…（笑）（笑）

ふぅ～～～～💦
書いてるの嫌になってきた（笑）しんどい………（笑）

いつからわたし、こんな風にがちがちになってたんだっけ？

もう忘れたし、そんなこと今となってはどうでもよくて、、

大事なのは、

今、私が、悲しいことは悲しいってわかって、大切な人に伝えられて、嬉しいを全身で感じられて、身体の内側からその思いがあふれ出るような顔をしてて、自分の力を信じていること。

そのために、大事なことって、意外と少なくて、、

自分の身体や心の状態をただ感じてあげること、

そのためには、まずはからだがゆるゆるとリラックスしてくれること。

要らないものか要るものかはっきりさせること。

目の前の我が子たちがびっくりするほど簡単にやってるよね！（笑）

子どもたちは、いいお手本になったり、自分自身を見せてくれたりする。

そしてそれは、それだけシンプルなことで…

人間の心は記憶やホルモンに大きく左右されてるから、大体は対処はしやすい。

手放したいと本当に思ったときや納得するまでやったあとには、実はあっさり手放せること。

も、わかってきた。

一気にではないけど、こんなことを日々繰り返してたら、楽しみながら、時に泣きながら（自分の気持ちに触れると涙することが多くて♪　）軽く軽くなってきてる。

問題が問題に見えなくなったり、

間違えたなってこととか、できないんだなってこととか、ずっと楽に受け止めてたり、

そう！これだ～♪

私、とにかく楽になりたかったんだ～。

まだまだしんどいことしてる気がするけど、昔に比べればずっと楽になった。

これからもっともっと自由で気楽になろうと思う。