くっそー、あれか、ワクチンの副反応でしんどくて弱ってるからかいな。そんな中で白ワインを飲んでるからかいな。

今日も身体が思い通りにいかない中で22時くらいまで残業して、広瀬アリスのドラマ観て分かるような分からないような感じだなとか思ってたら、なんか急に虚しくなって涙が出てきた。まさかの声を上げて号泣だよ。おい、どーした自分。

無意識に自分の中に溜め込んでいた不安と罪悪感と後悔のようなものが急に脳にのぼってきたのかも。

あぁ、私は後悔してるんだなと思った。罪悪感があるんだって思った。そしてそれは過去の自分の行動を責めてるってことも。なんであの時ああしたのか、あんなこと言ったのか。ずーっと自分のことじわじわと責めていたんだと思う。それをこのタイミングで感じるって、それも私よね、私っぽいよね、残念ながら。

なぜ、引き金になるのはアナタなんですか？な人の写真を見てから涙の引き金が引かれた。くっそー。

テレビをつけっぱなしで、延長で観ている「突然ですが占ってもいいですか？」に出ている広末涼子がやっぱり好きだなぁと思う。すんません、ランダムで。変人て言われている広末涼子にものすごい親近感。私も40代で側転したい。でも私の星は岩ちゃんと一緒。

あーあ。どうして人は後悔をするのか。過ぎたことを振り返るのか。自分を責めるのか。なんでもう一回苦しむんだろうか。すでに一回苦しんだんだからもういいじゃんて思うのに。なんでかもう一回苦しむ。何回も苦しむ。自分で蒸し返して自分を苦しめる。

ほんと久々に信じられないくらい眼から涙がわんさか溢れ出てくる。ついでに鼻水もすごい。こうなったら溜まってたもの全部出てしまえばいい。なんか我慢してたのなら、一回蓋を取って溢れさせればいい。

一人で泣くのは辛いけど、泣いたほうがいい時もあるんだと思う。ツライを解放したっていい。

そして途中で書いていたもの消える。もうね、笑うしかないよね。気づけば頬は涙でカピカピ。メガネに涙の飛沫がついて若干曇り気味。それでも布団に入って朝まで寝て、明日もガシガシ働くしかない。今はそれをやるしかないから。

色んな意味でしょっぱいなぁ。でも私はまだ生きる。苦しくてもまだ生きる。明日は待ってくれないもんな。