異常な環境で働きはじめて3年目に突入した。
時期によってベクトルは違うけど、ずーっと心理的安全性が低いことに変わりはない。

責任を負う立場なので、不平はあるものの運営管理と会社貢献に休日返上デフォルトで取り組んできた。
ツケはメンタルと体調に出ている。あと部屋の荒れ具合にも。今は1年1ヶ月ぶり2度目の心身崩壊中。取り急ぎ、明日は今年初の有休をとった。

年末年始は溜まった代休と消化せねばならない有休をつかって長めに休む。社内の大忘年会も欠席し、しばらく仕事から離れる予定だ。病気になってからでは元も子もない。人生を奪われるのはもうごめんだ。

人事がうごいた今月から、少しだけやりやすい環境になったのだが、始動前に私がダウンしてしまった。気力も体力もない。

責任やリーダーシップから逃げ続けている上司のランチに毒を盛りたい気分だ。妄想よりは弁護士相談の方が建設的だが、判断力が著しく低下している今、正確に説明できる気がしない。
最近少しのトラブルでフリーズしてしまうし、ミスも増えた。ポンコツな自分に絶望している。今は仕事し始めると涙が出てくる状態だ。

ばかみたいだけど、いまは誰かに優しくしてほしいし、安全な場所で守ってほしい。
まあ自分でやれって話だが。自愛しないと周囲の愛や親切を誠実に受け取れないものだし。

頭が働かないのが一番つらい。趣味が考えることだから。
つまりは適切に回転する脳を守ることが私の幸せなのだろうな。

お蕎麦美味しかった。回復したい。