①の続きです。

⑥誰かが来てくれる確約がないと開催する勇気がなかった

誰も来てくれなかったらどうしよう、という不安から、
ギブすることから逃げてたなと思いました。
めちゃくちゃ小心者！「やって欲しい」って言われて初めて動き出したし、
それでもいいのかもしれないけど、そもそもどうやったら人が集まるか？
自分の講座に来たいと思うか？その為に普段からどんな行動が必要なのか？
って部分から逃げてたなと思いました。

逃げてやる！とは思ってないけど、認識したらやらなきゃいけなくなるから
無意識のうちに逃げてる感じだなと。

昔から変わってなかった自分…。

失敗や恥ずかしい思いをすることを恐れ過ぎている。
誰も来なかったらどうしよう？ってことは、来てくれる前提なの！
傲慢かもしれない。

誰も来てくれなくてもやりたいからやる！
ぐらいの覚悟を持てたら良いなと思った。それが難しいのだけど！

⑦テイカーとギバーの話

最近のミカさんのインスタライブや講座で、みんなテイカーすぎ！
という話があったが、
私も数年前別の方から同じようなことを指摘されたことがあった。

「他人の時間を奪っているという意識がなく、意図がわからない質問をしている」
「相手を楽しませようという気持ちがない」など。
当時は、『そうなんだ！その視点はなかった！自分ってめっちゃテイカーなんだ！直さなきゃ！』
と思ったけど、実はこれ、腹の底からは理解できてなかった。今もそう。

当時は聞いたことを鵜呑みにして実践しようとし、
本気でそうは思ってないから行動していく中でしんどくなるばかりだった。

テイカーだから行動を改めなければいけない、というより、
テイカーだからこそ自分がテイカーだという自覚ができず
ギバーになって初めて、自分がテイカーだったことに気付ける
↑こっちじゃないかな？と思った。

今でも私はテイカーだし、
でも今回講座を自分でやってみて気付いたことがあった。
それは自分がいかにテイカーで人に対して失礼なことをしていたということ。
(やっぱり思い出すのは、人の話を聞く態度や、大学での授業態度w 。酷すぎ！)

私の中にはまだ、「人の時間を奪っている意識」は薄いけど
今回の講座開催を通して「集まってきて自分の話を聞く為に時間を
使ってくれる尊さ」は痛感したし、
その為に「この時間を有意義なものにしたい！」という気持ちが芽生えた。

これが、ギバーへの一歩(って言ったらおこがましいかも)かもしれない。

結論、今後また講座や人の役に立ちそうなことを定期的にやっていくと決めた！そしてこれは、人を巻き込むものの方がギバーに近づけそうだと思った。

⑧人に対して偉そうな人、文句ばかり言う人ほど行動しない。行動してる人の気持ちが一切分からない

私はたった一回講座をしただけですが、
結局のところ行動しまくって結果を出してる人ほど人を許せるし、
何かを行う難しさ•厳しさ•傷みを知っていて、
謙虚で人に優しくできたりするものだと思う。

周囲の大人を見ていて、とても腹落ちした。
そして、偉そうで文句ばかり言う人ほど何もできないのだろうけど、
そういった人に腹を立ててしまう自分も同じ土俵に立っていたのだと思った。(色々な経験を積んで謙虚な人は、土俵が違うからきっと相手にしないと思う)

プライドの高さを壊すのも自分の行動次第、謙虚さを育てるのも行動次第。
両方、これから自分で変えていけるんだと思った。

⑨自分はもしかしたら、雇われぬくぬく安心奴隷の生き方の方が合ってるのかもしれない？

講座を行って感じたこと。
「やることが決まっている(雇われ仕事)」
「確実に給料がいただける(雇われ仕事)」
強制されたこと(又はその状況下)じゃないと動けないのって
昔からずーっとそうしてきたからだと思う。
親や先生に言われたことを嫌々ながらもやることで生きてこれたから。

自分で仕事をしたいっていう思いは抱いているけど、
結局雇われの方が労力使わず働けるし(エコ運転)
どんな仕事もそれなりにできる方ではあるから
自分で仕事をして稼げなくても最悪、
嫌なこと我慢すれば自分は雇われでも生きていけるし！って
思ってる自分に気付いた。衝撃すぎた…。

自分の幼稚さとか考えの浅はかさに気付いて、うわ〜〜〜〜ってなった。
退路を断ててないのも、自分が行動に移せてない理由の一つでもあると思った。

あともう一つ思ったのが
「ありのままの自分で有名になりたい」とか「お金稼ぎたい」
って思ってた自分が恥ずかしくなってきた。

語弊を生むかもしれないから、私の気付きはこう！↓
自分のキャラや個性はありのままで、ただ相手にどんな価値を提供していくかっていう部分は需要に合わせる必要があるんや！ということ。

自分が好きなことだけ喋ってお金儲けできるなんて、超絶美人でもないし才能もないしただの凡人の自分には普通に無理くない？と気付いた。
私今まで、自分の好きなことや自分の人柄そのまま出すことで、
他人から応援されたり、たくさんの人からSNSフォローされる、
みたいなの憧れてた。

いや、自分どんだけすごい人なん？神様なん？って思った。恥ずかしいー！
やっぱり人はメリットがあることじゃないとしないから、
普通に相手にとって欲しいもの与え続けないと無理だなと、気付きました。

やっと少し、足元が見えました〜。浮き足立ちすぎ！夢だけ見過ぎマン！