こんばんは、Yukaです。

今日は私が最近思う「思い込みの怖さ」に対して焦点を当てて、お話ししていこうと思います。

恋愛につまずいた過去

私は、高校から大学まで、そこまで恋愛について深く悩んだことはありませんでした。

人と話すのは好きな方だし、好かれることも多かったので、特に気にすることなく過ごしていました。

ただ、自分が「不安に思いやすい性格であること」は薄々気づいていました。

でもそれまでにお付き合いした方で、そこまで不満になることもなく、安心させてくれるような人も多く、まだ若かったので自分の内面に向き合うことはありませんでした。

その後、社会人になると学生の時のように恋愛をすることができなくなりました。

学生の時は、徐々に仲良くなることが多く、同じコミュニティーに所属している安心感も含め、心を開くのが早かったと思います。

警戒心も普通レベルでした。

ただ、社会人になるとそうもいきません。

社内恋愛ではすぐ噂も回るし、業務に支障が出る可能性もあり、進むのが怖くなっていきました。

それと同時に、自分の好みが、我が道をいくタイプばっかりに、振り回されてばかりでした。

この時期に好きになった人は全てそのタイプです。
(4人続けてこのタイプでした)

そうすると、どんどん自己嫌悪になり、自分がダメなんじゃないかと、自分の内面を深く見つめるようになりました。

自分がダメなんだという思い込み

私は「自分に自信がなくなってしまったのだ」と気付きます。

結局、このタイプを追い続けると振り回され、安心感を得られずいつも不安になってしまうので、

「愛されないということは自分に魅力がないのでじゃないか」との思考がどんどん強くなります。

「私は中身が空っぽなのではないか」、と悩んだこともありました。

ハマると全力投球型なので、必死に心理学関連を学びました。

初めは「なんで振られるのか」「どこに原因があったのか」など、過去の恋愛を遡って、「自分が相手にしてしまったこと」「相手の気持ち」ばかりを見ていたのですが、

いつしか、「不安に思ってしまう自分」にフォーカスしていきました。

そこで気づいたのは、「相手の問題」と「自分の問題」は切り分けなければいけないことです。

例えば「自分がやりたいことが優先で、人のことに配慮できない」という問題は、「相手が持っていた」問題でした。

それに対して私が持っていた問題は「すぐ私が何かしてしまったのではないか」と考える「自責思考の強さ」です。

自分で反省して「こういったところが悪かった」と考えるのは良いことなのですが、それがあまりにも行き過ぎてしまうこと。

100%のうち、自分が悪いところが5%ぐらいだとしても、それを凄く大きなところと捉え、そこにずっと囚われ続けてしまします。

なぜそんなに「自責思考が強くなるの？」

それは元々持っている遺伝的なもの50%も関係ありますし、今まで生きてきた環境もありますが、それに加えて選んだ人が「共感性が低い」タイプだったからだと思います。

共感性が低いため、「わかってもらえている」という感覚が薄かったです。

私自信に興味を持たれず、相手があまり自分のことを好きではないのでは？という考えが常に頭にあるので

いつでも「自分が何かしたのではないか」と考えてしまっていました。

簡単にいうと…今の私には合わない。

自分の感受性や共感性が高いので、そうでは無い人に強く惹かれました。

かっこいいなぁと思って。

ただ、ここも私が心からそういう人を追い求めて好きなっているかどうかも考えにくい。

心の中ではそういう人と付き合ってるのも関わらず「心の繋がり」を求めてしまうからです。

でも、この相反するものを持ってる人はいない。

考え方が真逆なので。

なぜ「共感力がある人」を好きになれないの？

それは自分が「共感力がない人がタイプだと思い込んでいるから」です。

え？って思いますよね。
私もそうでした。

でも、本当にこれは身に染みて実感しました。

この考えを紐解いていくと…

「ずっと我が道をいってほしい、自分がやりたいことをやってほしい」

と思い込んでいたのですが、

それは自分にない能力だから、憧れだったんです。

私は我が道を進みたいと今でも思っているし、自分の好きなことをしたい。

でも、周りの目がきになって出来ない。

でもこの人たちは「人にどう思われようと」自分がやりたいことをやります。

それがとても格好良く見えたんです。

自分にはないものだから。

逆に自分が共感して人に合わせられる能力のことをかなり過小評価していました。

自分ができることは、他の人もできて当たり前だから、そんなに大したことではないと思っていました。

だから自分と同じ能力を持っている人を「大したことない」と思い込んでしまっていたんです。

蛙化現象もこれに近いものが起きてるのだと思います。

自分のことが認められないから、好きだったはずの人に好かれると、「え、こんな私を好きっていうなんて、大したことない人だ」と思い込んでしまうワケですから。

そしてその後にできた恋人は「共感力があって、とても優しいタイプ」でした。

それは多分、「自分の能力を誇っても良いものだと認められたから」かもしれません。

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