Yuki

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11.忘れたいこと

伯母は、私がこうして苦しんでいることを 何も、知らない。 言おうとも思わないし 気付いて欲しくもない。 だって彼女は、 私と円満な関係を築けているつもりでいる。 可哀想な人。 誰よりも繊細で、努力家で 誰よりも家族の繋がり、絆が欲しいのに 素直になれずにいる。 実の息子には愛想を尽かされ 名前を捨てたいから、と婿養子となり 家を出て行った。 それら全て事後報告で。 薬を飲む事で心の安定を手に入れた伯母は 周りを傷付けた事実を、過去を、 綺麗に全て忘れているのだ。

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    • 10.五度目の命日を迎えて。

      1月26日。 父の5度目の命日を迎えた。 自分にも家族にも厳しかった彼は 痴呆症になったことで 今までが嘘だったかのように 毎日にこにこと笑顔で過ごした。 当時、父を亡くしたばかりで 憔悴した私に 優しい人たちは、 優しい言葉を何度もくれた。 あなたは充分頑張ったよ、とか 息抜きがてらご飯に行こう、だとか そんな事言われるほど私は 頑張れなかったのに。 父に関して何もできなかった私が 母の様に落ち込むのは 悪いことの様な気がしていた。 息抜きなんてしてはいけないと思

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      • 9.親不孝子不幸

        親を大事にしない子供は 親不孝と呼ばれる。 子供を大事にしない親は 何と呼ばれるのか。 子供の命が脅かされていても そういう事柄が判明するのは いつも取り返しがつかなくなった後。 子供には、外に発信する力が無い。 そして、自分の味方なんて 居るわけが無いと思っている。 一番身近な親にすら好かれなかった事実。 皆は親に大事にされているのに 自分は殴られ、罵倒されている。 こんな姿は恥ずかしくて見せられない。 見ないで。 気付かないで。 でも、 もう頑張れない。

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        • 8.大切な友達に、自分が必要だと言われた時の話。

          私には、唯一無二の大事な友達がいる。 大学が一緒で、新卒後に入社した会社も一緒。 大学の時は彼女の存在を知らなかったが 後から同じ学部だったことが分かった。 一番最初の宿泊研修では部屋も一緒で 新入社員が約8グループに振り分けられた際も、 同じ班のメンバーとして助け合った。 研修最終日に配属先が発表された際。 女子は基本的に引っ越しが不要な店舗に 配属発表がされていく中、 私と彼女だけは 引っ越しを伴う転勤を命じられた。 同じような辛さ、苦しみを経験すると お互いの絆

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        11.忘れたいこと

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          7.大切だからこそ、逃げられない。

          伯母の息子、私からすると従兄弟を 私は、お兄ちゃんと呼んでいる。 小さい頃から一緒に過ごす事が多かったからだ。 お兄ちゃんとは 伯母の家に住んでいた数年間、一緒に暮らした。 とは言っても彼が専門学校に 通っている時期だったので帰りも遅く、 顔を合わせるのは夜、10分程。 休みの日は試験や遊びで お兄ちゃんは、家にいる事が少なかった。 彼もまた、伯母との過去に囚われた1人だった。 過去形なのは、もう数年、会えていないからだ。 今のお兄ちゃんを、私は知らないし 私の今を、彼

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          7.大切だからこそ、逃げられない。

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          6.やっと手に入れた安全地帯

          28歳になった今現在。 私は一人暮らしをしている。 祖父母と暮らした家と、伯母の家 両方があるのと同じ市内に。 4年前、祖父が亡くなり 祖母は一人暮らしとなった。 17歳のトイプードルくんも一緒に 1人と1匹で仲良く暮らしている。 私は、誰よりも祖母が大事なので 祖父が亡くなった後すぐに引っ越しを決めた。 ひとりになった祖母が心配だったのと 祖母とあと何回会えるか分からない事が 急に怖くなってしまったから。 その結果、職場までの通勤時間は 長くなってしまったが 家が近

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          5.可哀想な子というレッテル

          小学校の中学年くらいだったかと思う。 当時、私が触れられる音楽というものは 伯母が借りてくるCDしか無かった。 本を読むことが好きだった私は 伯母が借りてくるCDを流しながら 歌詞カードの文字を追った。 伯母は恐らく家族の誰よりも繊細だったけれど 時々相手をひどく傷つける言葉を吐いた。 思ったことを素直に言っただけ。 真実を言って何がいけないの？と 本気で彼女はそう思っていたのだ。 そんな伯母が、 この曲、あんたみたいね。と言って流した曲が 浜崎あゆみのA Song

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          5.可哀想な子というレッテル

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          4.人と違うという事

          3歳から祖父母の元で育てられた私は 小学生の頃、授業参観が嫌だった。 専業主婦だった祖母は 必ず毎回来てくれた。 親がいないことに引け目を感じない様 きっと気を遣ってくれたのだと思う。 私は、昔から人見知りで 引っ込み思案なところがあったから、 人とは違う自分に敏感だった。 授業参観に親が来ないのも嫌だったけど 私だけ、いわゆるおばあちゃんが来るのも 当時は少し、恥ずかしかったのだ。 そして、そんなことを思う自分も嫌いだった。 友達の、若くて綺麗なお母さんを見て 羨ま

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          3.お金という負い目

          ２.フラッシュバックで書いたように 私は、伯母との出来事がトラウマになっている。 突然、過去がフラッシュバックする程に。 だけど伯母は、悪い人ではない。 だって、私にお金を遣ってくれたから。 単純かもしれない。 洗脳だと言う人もいるかもしれない。 でもそれが無かったら、私は死んでた。 両親の離婚後、 父親は、養育費を1円も払っていない。 出身地の沖縄で新たな家族を築き 仲良く暮らしているらしい。 離婚後初めて父親と再会したのは21歳の時。 3歳から21歳まで一度も会う

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          2.フラッシュバック

          昔のことなんて とっくに忘れたつもりでいた。 でも最近、思い出したくないのに その時の光景が浮かんできて 涙が止まらなくなる。 幼い女の子は俯いて 手に爪を立て、感情を殺している。 はっきりと赤く残る爪痕が何だか懐かしい。 喉の奥に何か重たくて大きいものが 詰まっているかのような、苦しさも。 手に取るように分かるの。 それは幼い頃の自分だから。 養子縁組後の私は、母方の祖父母に引き取られ そのまま不自由なく育てて貰った。 祖父母宅の近くには 私の実の母親の姉、伯母が住

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          2.フラッシュバック

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          1.noteを始めたきっかけ

          3歳の頃に両親が離婚をした。 私は、母方の祖父母に預けられ、 小学校へ上がるタイミングで 養子縁組をして貰った。 祖母は、私達の子供になる？と 間接的な聞き方をしてきた。 苗字は変わるけど あとは何も変わらないから大丈夫だよ、とも。 当時の私は、 苗字が変わることの意味が分からず ただ、幼い頃から変化を嫌う性格だったので よく分からないまま いやだ、と言い続けていた。 結局、入学式の頃には 新たな苗字のおなまえシールが 用意されていたけれど。 今となっては分からないけ

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          1.noteを始めたきっかけ

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