つい先日の電話で、衝撃が走った。

「ごめんね、お母さんね、また検査で引っかかっちゃったの。詳しく検査をして、これから手術の日とか…色々決めなきゃなんだ。心配かけたくないから言いたくなかったけど、伝えなきゃと思ったから。本当にごめんね」

なぜ母は、自分が辛いのに私に謝るのだろう？と不思議な気持ちになった。
それと同時に、私が頼りないから言いたくなかったのだろうな…と不甲斐ない気持ちになった。

親からみたら、きっとアラサーの娘も、小さな子供と変わりないのだろう。

兄弟の中で、一番精神的に弱くて泣き虫で…
だからこそ、言いにくさもあったのだろう。

なんだか涙が込み上げてきて、昨年、祖母が亡くなった時と同じくらい泣いた。

何が悲しいのか、それとも悔しいのか、なんのための涙か分からないけれど止まらなかった。

そんな私に母は言った。
「今すぐどうなるって訳じゃないし、大丈夫、大丈夫。手術が終わるまでは会えないけど、次に会う時はどこかに一緒に行きたいね」

こういう時、本当に辛いのは母自身のはずなのに、私を気遣う優しさに心が痛かった。

「泣くの我慢しなくていいよー。兄弟の中で、人一倍、優しいからたくさん心配しちゃうんだよね。だから言うの迷ったんだけど…でもお母さん、優しいゆっちゃんが好きだから、そのままでいてね。」

その言葉でさらに涙が出る。

私が人一倍優しいとしたら、それはきっと母譲り。その優しさは時に利用されることもある。
一線引いて、人を突き放せる強さをもてたら、どんなに生きやすいだろう。

先日、人に騙される経験をした。
怒り、悲しみ、悔しさなど、感情が波のように溢れ出して、止まらなかった。
そんな自分は人生で初めてで、どう自分を取り扱ったらいいのか分からなかった。

でもその時も、私を支えてくれたのは『母の言葉』だった。

『人を裏切るより、裏切られる方がいい。例えそうされても、その人を許せる心の強さを持ってね。誰にでも優しくあれるのは長所よ』と。

その時は「めっちゃ悟りやん…」と思ったけど、今だから思う。
それが、母が私に、生まれてからずっと身をもって教えてくれた『優しい強さ』なのだと。

そしてその母だからこそ、私は良くも悪くも、素直に、そして喜怒哀楽を正直に表現出来る、そういう人間に育ったのだなと。

お母さん、ありがとう。
28歳になる前に、大事なことに気づかせてもらった気がするよ。
この気持ちを大切にしたくて、記したくて、noteを始めました。