私は、棘がたくさんある薔薇。 Pureな心は棘に覆われて、見えなくなってしまっている。 ここ最近気づいた気がする、本当の自分を無いように、平気なように、 普通なようにしてきていた。充分normalじゃないんだけど、生きづらさを わからないふりしていた。 いや、自分が生きやすくなるように、もちろん努力していた。 自分をまずは大切にし、周りを理解しようと努め、コミュニケーションを取った上で、自分のこともわかってもらおうと努力してきたつもりだった。 でも、上手くいかなかった。いつも
自分の気持ちを、表すのって色々な方法があるよね。 声、息、手、表情、文… どれを使っても100％伝えられることはできない。 自分自身でさえ、振り返ってもそれが真実かってわからない。 「自分で断言できる」ってことが凄いとは思わない。 "自分はこうだから。”、"こう、思うから"=そうなんだ。 とき、時代、状況、持ち方で変わるものだ。 だからこそ、そのmomentが光って、輝いて、素晴らしかったりもする。 そう、だから表と裏が繋がっているような感じ。 その人の短所は、長所でもある
人から受けた傷 人を傷つけたかもしれない過去 そして、今 人生の大きな悩みは、 ほとんどが"人間関係"であるという。 そのくらい人との関係は、でかい。 生きていると、人から傷つけられたり、 ひどい扱いを受けることもある。 それを受け入れることは簡単じゃない。 "どうして、こんな目にばかり遭うのだろう" そう自分を振り返る。 世の中、完璧な人はいない。 けれど、"素直なことば"と"人を傷つける言葉"は全く違う。 "行い"も同じくだ。 若いころは右も左もわからず、 自
「ありがとう。」って自分から伝えるのって とっても嬉しい事なんだって最近わかった。 感謝って、周りにスゴくたくさんあるんだ。 目に見えない、聞こえない、遠いところにも 近くにも、すぐ目の前にも。目を閉じても感じられるんだ。 感じるのって、簡単じゃない 正直"感謝"を感じるとか、ありがとうと思うとか 伝えるとか、綺麗事みたいで実感できないこともある。 そうしたら何が変わるの？って、 何が見えるの？別に自分は悪い人間ではないし、 寧ろ常識人だし、って。 「ありがとうが大切なの
最近よく考えることがある。 "どうして、私はこの人に出会ったのだろう。" "どうして、この人は私を選んでくれたのだろう。" 人との巡り合わせ、つながりは不思議なものだ。 その瞬間は意識することはない。 だけど、私の日々の中でふ、とかんがえる ふとした気持ちや、疑問は大切だと思う。 「大人になるということは、強くなることではなく 弱さを知ることだ（自分のできないことを知ること）。」と、最近本で読んだ。 だとしたら、"必要"な出会いなのだろう。あなたにも、私にも。 そのとき
"愛"、ってなんだと思いますか？ よくあるタイトルなのに、どうして色々な形があるんだろう。 「いくつになっても、愛は○○と語りきれない」と、言うこともある。 愛ってよく分からない。説明するのが難しいと。 なのに、どうして愛はいつもあるの？ どうして、愛を必要として、理解しようとするのに、わからないの？ 私は、"愛"をもっています。そして、感じ、大切にしています。 それでも、それなのに。 ”愛"を誰かに与えたり、誰かに与えてもらったり、 そういうことがとてもむずかしい。
はじめまして、TINAです。 こちらが初めての投稿になります。 思いたちでNoteを作成してみました。 元々文章を作成するのは好きで、 昔からたまにPoemを作ったりしていました。 Book、アート、言葉、愛、Historyとか、その人やその場所とか それまでにあった事とか、色んな風に形で伝わったり、伝えられたりするのが好きです。 目には見えないもの、肌では感じられないもの でも心が動く、頭の中に想像が浮かぶ、伝わる、そんな瞬間が素晴らしい。 それを、かんじる。記憶、どこ
