人生へたくそ

元躁うつ病。生きづらさを抱えるアダルトチルドレン（ロストワンタイプ）。 学生時代より友…

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元躁うつ病。生きづらさを抱えるアダルトチルドレン（ロストワンタイプ）。 学生時代より友達いない陰キャ。対人恐怖でレジにいくのさえ怖かった。 ぼっち主婦。自分をおじさんねこだと思って生きてる30代女。へんてこ人間の頭の中のぞいてみて。 自分らしくのびのび生きるため奮闘note
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【アダルトチルドレン・ロストワン】自己紹介【ぼっち主婦】

はじめまして。人生へたくそと申します。 昔から自分でかなり生き方へたくそだなと思っていたのでこんな名前にしてみました。 自分としてそのまま生きるのはもう辛過ぎた。もうこれ以上傷つきたくない。自分を否定されたくない、嫌がられたくない。 そうだ。自分をへんなおじさんねこだと思って生きよう。 自分の心を守る為20歳前後くらいから心の中におじさんねこを住まわせ、このおじさんを自分と思って生きてきました。 「おじさんだからね、お友達とかもういいんだわ。そんな言ってる場合じゃねえ

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    • 【人が敵に見える】夫の顔色を伺ってしまう【インナーチャイルド癒せない】

      だいぶ、生きやすくなってきたけど人への警戒心がとれないなあという場面がまだ多々ある。 道を歩いていて、人が自分を攻撃してくる敵に感じてしまう。 警戒心どころかもう人に敵意に近いものも抱いちゃっているかもしれん。 やるかやられるかの世界に生きている感じがして苦しい。 そんな自分にげんなり自己嫌悪だ。 仕方がないということは分かっている。 いろんな本を読んできた中で、子供の頃安心・安全という感覚、人への信頼が得られる環境じゃなかったから（母がヒステリックでいつ爆発するか分から

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      • 【元躁鬱病】電車に乗るのが怖い理由【アダルトチルドレン】

        いまだに電車に乗るの緊張する。恐怖心がある気がする。 自分一人で乗るのはまだいい。電車が混んでいても一人立って本を読むなりなんなりして一人の世界に入れば何も感じない。（まあ人をかき分けないと降りられないっていう恐怖くらいはわくかもしれない） 子連れで乗る時が辛い。 かなり神経をすり減らすからできれば乗りたくない。 でも車持っていないし、電車移動ほぼ必須な環境だから避けられないんだ。（毎日は乗らなくていい） 何が怖いかって？ 子供が騒いで人から白い目でみられること？ まあそれ

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        • 【アダルトチルドレンの子育て】母に呪いをいれられてた件【サイキックカウンセリング】

          トラウマ（心の傷）が多いとまあ子育てはより大変だ。身をもって体感中なのである。 ワイは機能不全家族で育ったアダルトチルドレン（ロストワンタイプ）でワイの母自体がアダルトチルドレンだ。虐待の連鎖だ。 子育てをする身になって分かる。母の心も傷だらけで子育て中正気ではいられなかったのだと。 それプラス母は発達障害もあるからより普通の子育てをするのは困難だったろうなあと今では思う。 でもそんな事情知らない子供の頃はめちゃくちゃ辛かった。母が怖い、憎い、でも愛してもらいたい。寂しい。

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          人の目が気にならなくなった方法【ママ友ゼロだけど割と平気】

          前までのワイはもう嫌になるくらい人の目が気になって仕方がなかった。 「人のどうみられるか、どう思われるか」そればっかり考えてめちゃくちゃ疲れていた。 そう。人の目を気にするって本当に疲れる。エネルギーが外にダダ洩れである。これぞ他人軸で生きてるってやつだ。だから人の目を気にしなくするにはどうしたらいいのか。自分軸になればいいのである。 はいはいはい。 もうその手の本に（人の目を気にしなくする方法とか）うんざりするくらい出てくるワード「自分軸」 分かっちゃいるけどできないんだ

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