何もしたくない。
疲れた。

エネルギーが底を尽きた感じ

ベッドに寝転んでだらだらと過ごす日々は
何だか時間を無駄にしているようで気が引ける

家の片付けができないようになって
もうどれくらいになるだろう
乱雑に積み重なった物の中から
目的の物を見つけるために費やす時間も労力も
本当に勿体無いと思う。
第一散らかっている様子を見るのもストレスだ。

「次の休みこそは」
そう思い続けてはいるものの
結局片付けをするほどの気力がある日は来ない

たまに少し片付けをできる日もあるけど
まさに焼け石に水。
あっという間に元の状態に戻ってしまう。

物が多すぎるのだ。
そう分かっているのに
物を手放すことに不安を感じて
うまく手放せない。

今日はシャワーを浴びなくちゃ
昨日シャワーを浴びなかったし
髪の毛はもう２日洗っていない。

歯磨きもした方がいい
一日に二回歯磨きをするように
歯医者さんに言われたのに
昨日は一度も磨かなかった。

あー私ってダメ人間。

なんとかして気分を変えようと
スマホに手を伸ばす
一通りSNSを眺めた後
アプリで漫画を読む
そこまで終えて悟る
今日もだめな日だ
何を聞いても、何を見ても
モヤモヤとただ「何もしたくない」という想いだけが在る。
そんな日。

作りたい物も
やりたい事も
行きたい所も
あるはずなのに
エネルギーがない

瞑想やエクササイズなど
心身の健康に良いとされる物を
試し続けることにも疲れてしまった。

もう諦めてしまいたいけれど
私が死んだら悲しむ人がたくさんいるから
諦めるわけにはいかない。

みんなの記憶から消えて、
私が産まれなかったことにできたらいいのに
叶うことのない望みがまた頭をよぎる

「今存在している人たちはみんな
この地球に人として存在したくて
自分で選んでここに来た」
って話を聞いたことがあるけど
私も望んだのだろうか
思い出せない

生きたくても生きられない人もたくさんいるのに
命を粗末にしてはいけないというのなら
その人たちに命をあげたい
その方がよっぽどこの命を有効活用してくれるに違いない

でもきっと私はいざとなれば怖気付くんだろう
だって死ねば楽になれる保証なんてどこにもない
もしかしたらもっと辛い日々が待っているのかもしれない
それに死ぬっていうのも大変そうだ
方法を考えなきゃいけないし
うまくいかないかもしれない
今より辛い思いをするリスクを背負うくらいなら
今のまま存在し続ける方がマシなのかもしれない

私は恵まれているはずなのに
何でこんなにも人生を楽しめないんだろう
申し訳ない気持ちになってくる

いろいろ考えったところで
空腹を感じる。
存在したくないと言いつつ
お腹が空くうちはまだ平気なんだと思う

何も作る気力はない
お湯を沸かすのだってとても億劫に感じる。
開ければ食べられるスナック菓子も
ベッドから起き上がらなければ
手の届かない位置にある

あーしんどいな
ただひたすらにそう思う

明日になれば気が晴れるかもしれない
それを夢見て
とにかく今日も
私を愛してくれる人たちのために
存在し続ける

だらだらとベッドで過ごす日にだって
ちゃんと意味はあるのだと自分に言い聞かせて
何とかモヤモヤとした気分を晴らそうと
またスマホに手を伸ばす