時々、そう感じることがある。

私は35歳で、そのことを告げると私よりも年長者は「まだ若いね」といい、年少者は「もっと若く見えます」と（お世辞が多分に混じっていることは百も承知だが）口にする。

ヴィドゲンシュタインの『論理哲学論考』を読んでいる。私はこの短い哲学的文書を、悪戦苦闘しながら読み解こうと試み、その“かけら”がわかったような気になって歓喜してはすぐにその姿を見失い、解説書に救いを求めるべく泣きついている。

ヴィドゲンシュタインは、この『論理哲学論考』を29歳で事実上完成させている。そして、62歳でその生涯を閉じた。

私の母は、私を32歳の時に産んだ。そして、67歳であの世へと旅立った。今年3月のことだ。

バスキアとエゴン・シーレはともに28歳でこの世を去った。

私はあと何年生きることができて、その残された時間の中で何ができるのだろうか、と考える。結婚はするのだろうか。子供を持って親になるのだろうか。作品が評価されたり、社会に貢献したり、誰かに認められたり…そんなことが起こり得るのだろうか。

私にはよくわからない。今列挙したあれこれが、どれもこれも私には起こらないような気もする。それは悲観しているわけでもニヒリズムでもなく、シンプルにそう感じているのだ。35年生きてきて、上記のことがなかった私に、残りの人生でもそんなことが起こるはずがない、と考えるのは、自然なことのように思われる。

母の死を目の当たりにしてからというもの、私は私が、母の年齢を超えられるとは考えられなくなってしまった。67歳…つまり私は、すでに人生の折り返し地点を通過したことになる。

そう、私はもう長くはない。

眠れない日曜日の夜、私はふと、このこと、つまり私がもう長くはないというこの事実を、文章として残したくなった。そうしたところで何かいいことがあったり、先に列挙したあれこれの中のひとつでも私の身に起こるということはないのだろう。ただなんとなく、明日か明後日にでも死んでしまうような気がしたのだ。そんな気持ちを鎮めるべく、私は深夜2時過ぎに筆をとった。

ヴィドゲンシュタインは最期に

と告げたらしい。

死の淵にいる私は、皆さんに何を告げよう。

たくさんの辛いことがあった。私自身のことを、うまく理解してもらえないと思うことが多々あった。

私はとても頑固で、正しいと信じたことを多くの人に押し付けてきたから、私と話していて、あるいは私が書いたものを読んで、不愉快に感じたことがある人も多いと思う。それについては謝りたい。本当にごめんなさい。

でも私は、そうやって私の信念を貫くことでしか生きていけなかったし、それはとても清々しいことだった。だから、短い生涯だったし、大したことはできなかったけど、私にとっては結果的によかったんじゃないかな。

そんなわけで、私の短い生涯が終わることについては、全く悲しまないでほしい。私はむしろホッとしている。もう長いこと会ってない母に、私がどんな人生を歩んだかを、ゆっくり話そうと思っているところだ。

きっと私は、今日か、明日か、あるいは30年後に、こんな言葉を残してこの世に別れを告げるのだろう。

書いてみたら、なんだか私の人生は、とりあえず“それなりに幸せ”だったように思えてきた。

よかった。これで安心して眠れる。

ねむれ、ねむれ、あしたはいい日になぁれ。

（一応書いておくけど、死にたいわけじゃないから、心配しないでね。少し不安になっただけなの）

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