お元気ですか？

私が「手紙」という本来個人的にやりとりされる文書を、このような形でnoteに公開する理由はいくつかあります。ひとつはもちろん、日々何を書くかに困りながら続けている手前、こんな素晴らしい“ネタ”は使わない手はない、という下世話なものです。また、私自身はあなたにだけメッセージを送りたいとしか思っていない一方、私の書いたものがもしかしたらどこかの誰かの“役にたつ”かもと淡く考えている、という側面もなくはありません。

ただ、一番その理由の中で大きいものは、「もしかしたら本当にあなたに届くかも」という気持ちなのです。私はそんな“馬鹿げたこと”を、本当に信じている節があります。私にはどうしても、あなたがこの地球上のどこかにいるような気がしてならないのです。それは「死が受け入れられない」というのはまた違った、どちらかというと「希望」に近いニュアンスを帯びた気持ちです。あなたはきっと、どこかから私を見ていてくれている…そう思われるのです。

さて、年が明けて2024年になりました。まだあなたが旅立ってから一年は経っていませんが、新しい環境には慣れましたでしょうか？快適に過ごせていますでしょうか？

私はあなたの旅立ちの直前に「大きな嘘」をつきました。「ガレット・デ・ロワが食べたい」といったあなたに、ピティヴィエという似たお菓子をさもガレット・デ・ロワであるかのように渡しました。あれはあなたが旅立つ2週間ほど前、つまり3月上旬のことだったので、1月に食べるものであるガレット・デ・ロワは当然のごとく手に入らない中での苦肉の策でした。

この辺りのことは以下のnoteにより細かく書いています。こちらが“真相”です。

きっと心優しいあなたは、この「大きな嘘」を知ったところで何も思わないでしょう。私もそれを知っての上で、このように告白しています。

急な告白のように思われるかもしれませんが、もちろん理由があってのことです。

今年は、ちゃんと買ってきましたよ。

あなたがガレット・デ・ロワを所望した時にネット検索で見つけた、東京で美味しいと評判の「Au bon vieux temps」のものです。仏壇にお供えしていますので、頃合いを見計らって食べにきてくださいね。

素晴らしく美味しかったですが、味について記載するのはやめておきます。あなたの楽しみを奪ってしまうことになりますからね。でも、期待していてください。とっても美味しいですよ。

あ、そうそう、フェーブは私が食べたものの中に入っていました。こんなのでした。

もしかしたらあなたはこのラクダにゆられて天国まで向かったのかもしれませんね。ラクダの上で楽しそうなあなたの姿が想像できます。

あなたが旅立ってからしばらくして、私には2つの後悔が芽生えました。1つは、私は介護に全力を注げていなかったのではないか、ということ。もう1つは、もしあのとき治療を放棄していなければ、あなたはもっと長く生きられたのではないか、ということ。この2つの後悔は、それなりに長い期間私の中に居座り続けました。

これら2つの後悔が退出してくれたのは比較的最近のことです。前者に関しては、もしあれ以上私が頑張っていたら、きっと1ヶ月半の介護生活の途中で音を上げてしまっていたかもしれない、と想定されることから、あれがあのときの私の限界だったと思うようになれました。後者に関しては、辛い治療を続けてまで生きたいと思えなかったあなたの気持ちに、私がようやく気づいたことで乗り越えられました。あの介護生活は私たちふたりの最大限だったんだ、という結論を得られた今、私はとても救われた気持ちです。

今日、このガレット・デ・ロワを、あなたの介護をした部屋で食べました。ガレット・デ・ロワとコーヒーを運んできたとき（もちろんあなたの分も一緒に）、私はいつも以上に激しく泣いてしまいました。あなたの最期の言葉は、「ないちゃいけません」だったにも関わらず、です。

でも安心してください。今年に入って、私はようやく前を向けるようになりつつある自分を感じています。私はきちんとあなたの不在を理解し、受け止められるようになっています。もう少し時間は必要ですが、ここまでくればきっと大丈夫です。

それを伝えたくて今日はこの手紙を書きました。心配性のあなたは、あまり信じていないかもしれないけれども…ほら、フェーブを引き当てたのは私だし。だから、大丈夫。

たまに夢の中に会いに来てくれて、とても嬉しいです。短い時間でもいいから、また来てくださいね。お話をしたいことはたくさんあります。

それでは、またね。

裕太より。

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