ごま
心と連動している、だから、きまぐれ。人と絡むとよく書ける。みんな、ありがとう。今日も元気。
軽率に首を寝違えた。明日は8時に起きて洗濯をしてとびっきりのメイクと最近買った服を着てカフェに行こう、そう思ってから3日が経った。流石にこれ以上自分を嫌いになってはいけないと思い、今日は17時に家を出た。ここ数日の中では1番早く家を出れた。1人で過ごすあの家は、なかなか私を引き離してくれない。というより、私が逃げられないのだ。いつまでも甘えさせてくれる、私だけの居場所から。 家から逃げられたものの、いつもの約束を断ったあの場所へは向かえない。半年に1回、思い出した時にだけ入
思いっきり吐き出してしまった言葉は、帰ってこないからさ。わたしの手元に留めておけばよかった、どうか忘れてくれ、って思っても、もう無理なんだよ。慎重に言葉を選べば選ぶほどわたしは薄くなっていくし、正直に伝えようとすると言葉の棘を隠すことができない。伝え方が悪いって言われても、これ以外の表現を持ち合わせていないのです。悪気がないから本音なの。言葉の一つひとつに敏感すぎるの、あなたもわたしも。 伝えれば伝えるほど報われたらいいけれど。そうもいかなくて。痛みを乗り越えたとき、その形
レイヤーカットをお願いしたらインナーカラーがいい感じに映えて、失恋ソングばかり歌うガールズバンドの一員になれた気がした。誰も悪いわけではないけれど、美容室で最後にしてくれるヘアセットが絶対に気に入らないのはどうしてだろう。エレベーターの中で必死に前髪を整えて、重い足取りで家に帰った。冷蔵庫の中にあった賞味期限切れの物たちで作った、昼か夜か分からないごはんを食べてから少し胸が苦しい。高校時代の友達が遊びに来た。しばらく音信不通になっていたわたしを、いつまでも気にかけてくれた唯一
胃に食べ物を流し込む、3月に検索した簡単に死ぬ方法の履歴を見るたびに吐き気がする、1番上に固定していた恋人との会話は意識することが辛くなって消した、大好きだったものに対する拒絶が突然起き始めて、わたしの大切なものが溶けていく。 目が覚めると呼吸が苦しい、夢の中はわたしの焦りで溢れている、少しずつ貯めてきた寂しさが限界を超えた、体調を崩したと伝えた時、やっぱり側にいて欲しかった、特別な日は意味もなく会ってほしかった、誰にも伝えない、誰にも見せない、形にしなかった言葉が少しずつ
限界だーーーーーーーーー。 不満だらけ、ぶつける先はなく、ぶつけるべきかも分からない、気を遣ってわたしがやりますと預かった仕事、それなのにその偉そうな態度は何なの、あなたができていないからですよと言いたい、でもきっとあなたにもあなたなりの忙しさと、難しさと、歯痒さと、なにかしらの事情がある、分かっているのに優しくできない、優しくできないわたしが嫌だ、嫌、いや、こんな自分、だれが愛してくれるというの、自分を大切にしようと予定を詰め込んだ、そしたら離れていった人、人、人、別にい
不安になることが増えた。わたしだけは、わたしを好きでいないといけない。誰かに否定されたとしても、愛を感じられなかったとしても、カッコつけて素を出せなかったとしても、上手く結果が出なかったとしても、感謝されなかったとしても、わたしだけは、わたしを信じてあげないといけない。 お金がない。がむしゃらに生きていたら、いつの間にか貯金残高が底を尽きてしまって、その場しのぎで毎日をなんとか乗り越えている。でもプライドは捨てきれず、まだ大丈夫なフリをして、親にも連絡できないまま年を越した
愛されようとするから間違う、自分が愛する方が先。同義の言葉を多く見かけるようになった。愛について、知ろうと何度も本を開くけれど、すんなり言葉が入ってくる日はない。だから、何回も何回も、数日に分けてすり潰し、飲み込んでいる。 好きだよ、と言ってくれる人ができて、何回も聞いたことのある言葉にいまだに温もりを感じられる、わたしのことを好きになりました。また、愛してみようと思えば思うほど、不安になることがなくなりました。愛されようと思うと、愛されていないことがとてもこわくなる。でも
わたしのことをコントロールできるのはわたしだけでいい、わたしもだれかのことをコントロールしようとは思わない、わたしの思った通りにいかない人が好きだ、わたしの思った通りを知ろうとする人が苦手だ、自分を確立している人が好きです、だからわたしはずっとわたしでいい、あなたもあなたのままでいい、そんな人生を生きたいと、夢ばかり語る人生でいい。 素直さが必要な場面で素直になれないのがわたしです。好きかもしれないと思った人に思いを伝えられないまま、好きではなかったと自分に言い聞かせ、なる
最低で最悪な日々が続いても人間は生きていけるしわたしは薄っぺらいプライドを脱ぎ捨てられず強いふりをして生きるしかない。 いいこととわるいことが交互に訪れるせいで、目が覚めるたび昨日までのことが全部夢だったのではないかと思う。同じ時間に起き、同じ時間の電車に乗り、同じ時間にパソコンに向かう。絶対に混じり合わないと思っていた、ただの社会の集団にあっさりと溶け込んだ。休みの日は死んだように眠るか、会いたい人にひたすら会う。貯金は一切貯まらないどころかマイナスになって、明日を生き延
言葉が好きだと言いながら言葉を紡ぐことなく月日が流れてまたわたしは前とは違うわたしになりました。いつまでも同じ場所でぷかぷかと浮かんでいることが苦手なわたしはこうやってどこにいるかも分からないような日々を繰り返してたまにこうしてわたしになるような日々を楽しんでいる。誰かに思い出してもらえることは幸福の一部だと思っているけれどわたしはその反対をどれぐらいできているのでしょうか。本屋さんが好きなのはいろんなものに囲まれるからかもしれません。わたしの存在が間違いに思える日、本屋さん
どこまでいっても人と交わることに心を燃やしてしまう人間らしいです、わたしは。体の関係を持った人はみんな新しい女ができていく。その前の通過点として利用されるのはもう結構。関係を持った次の日、本当に好きな人に会うのはどんな気持ちなの。ひさしぶりにちゃんと、好きだったのかなー。プライドが空回りする、昼。どうせなら夜に悲しみの渦に巻き込まれたかったよ。 感覚的に好きになって、感覚的にうまくいかない予感がしてた。だから傷がつかないくらいのちょうどいい距離をたもって、なんでもないような
人が好きなのと人を大切にできるの、天と地の差だよ。好きだからって大切にできるわけではないし、大切にできるからって好きなわけではない。圧倒的な前者が、わたしです。 人が好きで、人を大切にしていて、って思っていたけれど、案外そうではないな。と思い始めたのは今の仕事に就いてからです。みんなは利益のために人を大切にするけれど、利益なんてまるで関係ないわたしは大切にしたい人だけ大切にする。つまり、「好き」が先行しているんです。好きか嫌いか、そこから生まれる大切か大切ではないか。人が好
見て、この前買ったかわいい便箋。手紙なんて書く？意外と書くよ。へー、いつもだれに書いてるの？だれって、決まってはないけど。うーん。その時浮かんだ人かなあ。えー。俺まだもらったことないよ。そうだっけ？って、まだ出会ったばっかりじゃん。関係ないよ。はじめまして、のお手紙とか！絶対いらないでしょ。すぐに適当な場所で眠らせてる未来が見える。まあまあ、一回書いてみてよ。また気が向いたらね。でた、それ一生こないやつ。 真っ白な紙、緑一色の紙、色んな生き物の紙、ぜんぶぜんぶ、だれかを想っ
きみは、もっと、大きくなれるのに、どうして。 ここで生きるわたしに何度かこの言葉をくれた人がいました。もっとできる、もっと大きくなれるって。つい最近、それを現実でも言われました。わたしの会社の中にある、ひとつの大きな事業を任されている、いずれ手の届かないところに行くであろう人です。その人が言いました。 「目を見たら、分かるんだよ、伝わってくるものがある。キミのその目は、なんか、違うんだよ。しっかりとしているようで、どこか頼りなく、自信がない、そんなキミは、他の人とは明らか
こんばんは。最近はお元気ですか。こちらは相変わらず泣いてばかりです。泣くことは現実逃避だと言われました。あなたはどう思いますか。わたしは正解だと思いました。一生懸命に語る上司の横顔を見ながらいつ死のうかと考えていました。死にたくはないです。ただ、わたしを否定されないかと大袈裟に怯え、苦しむ生活を続けるくらいなら、満たされている今消えてしまった方が幸せなのではないかと思いました。そう、思っただけです。 学生時代、逃げることはとても難しいもののように感じていました。責任はないけ
ぐわん。目の前が真っ暗。 会話が続かなくなった恋人。当たり前になった今日。なにも口にできない昼過ぎ。薄くなる現実。なんとなく生きている日々。 ひとりぐらし。お風呂、トイレ、ベッドを行き来する日々。広めのお部屋にした意味って。ほこりだけがたまっていく部屋を無心で掃除する。虚しさ。 悲しいことを悲しいと表現できないときはうれしいこともうれしいと思えていないときのようです。ありがとうがとても軽く、悔しいの効果が半日で終わる。言葉は麻酔のようなものです。言い聞かせることで自分を
