保育園の内定通知を受け取ってからこの数日、いろんなことを考えて、いっぱい泣いて、ようやく心が定まってきました！自分の記録として数日分のアウトプットと心境の変化を書き綴ります✏️

（2/7）
昨日保育園の内定通知を受け取ってから心が荒れています😭
もともと夫と子供と福岡に住んでいて、育休中に夫が東京に異動になったので、東京についてきていました。４月からは、保育園に受かれば私と子供は福岡に帰って単身赴任をしてもらう、落ちればこのまま東京で一緒に過ごす予定でした。
もともと復帰したい気持ち半分、こっちに居たい気持ち半分で保育園を申請していて。待機児童がものすごく多い地域なのでまさか受かるとは思っておらず・・・。このまま東京で家族３人で過ごすつもりでいたところに、まさかの保育園内定通知が！！！
もともと仕事復帰を望んで保育園の申請をしたはずなのに、いざ受かるとすごく動揺してしまっている。

東京でのワンオペ育児が大変だったので、保育園に預けて外に出られる嬉しさや、仕事自体は好きなので職場復帰できる喜びは感じています。それに職場では今の部署にいる歴が長いので周りに頼りにしてもらっているし、同僚と毎日顔をあわせることができるのも嬉しい。今の仕事は任期が残り一年なので、この一年間は仕事にコミットしたい、挑戦したいという気持ちも大きい。地元に帰れる安心感もある。
受かったのは「この保育園なら子供を通わせたい！！」と思えた第一希望の保育園だから、ぜひ入園させたい。

でもその一方で、東京にいれば休日は家族３人でお出かけしたり、子供の成長を夫婦で見守ることができたのに、と思ってしまう。
東京で家族３人で楽しく過ごせたであろう未来を捨てて福岡に戻るのかと思うと、寂しさで胸がいっぱいになります。
ようやく東京の暮らしに慣れてきたのに、今福岡に戻るのは勿体無いんじゃないか。福岡に帰って後悔しないだろうか。そんな気持ちが湧いて昨日は泣きました😂

今からでも保育園を辞退して仕事を辞めて東京に残る選択肢もあるけれど、そうすると仕事に挑戦したかった自分の気持ちを蔑ろにすることになって、先々まで後悔しそう・・・。

（2/8）
福岡に戻ることで結論は出かけているのに、今日も昼間家で子供と遊んでいる時に、「保育園に通いだしたら日中こうして遊ぶこともできないんだ」「せっかく生活を築いてきたこの家から引っ越すんだ」って思うと涙がバーって出てきた😂😂
福岡に戻って職場復帰するのと、仕事を辞めて夫のいる東京に残るのと、どっちの未来が幸せかなんてわからないのに、あれこれ想像して泣いてる自分どうした～～😂笑

先日Yuzuhaさんがくださったコメントが心に沁みた😢

この数日泣きたい時に思いっきり涙を流して（家で子供と遊びながら急に泣き出したりするw）、少しすっきりした。

そして、ミカさんにアドバイスもらったそれぞれのメリットとデメリットを書き出してみた！

【東京（メリット）】
家族３人で暮らせる、夫と協力して子育てしながら子供の成長を見守れる
今住んでる家に愛着がある、一年間暮らしを営んできた空間、広くて綺麗なこの家が好き
刺激はあるし行きたい場所も沢山ある、ようやく暮らしに慣れてきた
福岡より空気がきれい、子供を連れて外出しやすい

【東京（デメリット）】
平日の日中が孤独（ワンオペきつい）、子供と外出しても、帰ってきてふとどうしようもなく孤独に感じる時がある
休日出かけたくてもどこも人が多くて疲れる

【福岡（メリット）】
いつでも両親がいてくれる、そうちゃんを目一杯可愛がってくれる
ワンオペ育児から解放される
「ここなら通わせたい！」と思えた保育園に入れる、子どもにとっては沢山遊べていい刺激になる
慣れた職場でもう一度仕事にトライしたい、今の自分でどこまでできるか挑戦したい
外に出て人の役に立ったり頼られたりする経験が得られる
地震など災害の心配が少ない、いつ何かあっても土地勘があるから安心
自然が多くて休みの日にドライブに行ける

【福岡（デメリット）】
夫が単身赴任で月１程度しか会えない、一緒に日々の子供の成長を見守ることができない
お世話は基本私がメイン(孤独は軽減されるが、夫ほど気軽に頼れず多少ストレス)
PM2.5と黄砂がやばい

✏️書いてみて気づいたこと
本心は子供を預けて仕事に挑戦したい。でも夫と離れることで夫婦で子供の成長を見れないことにモヤモヤしていた。→平日はどのみちワンオペなのだから、月一会える時間に家族の時間を凝縮すると考えればいいのでは？この数ヶ月で一緒に子育てするペースがつかめてきたのにもったいないと感じるが、一緒にやってこれたからこそ離れても、子供の成長を共有することで絆を保つことはできるはず！自分のキャリアを優先することを自分に許す。

自分の価値観に「愛と笑顔溢れる家庭」があるのに、単身赴任してもらって福岡に戻っていいのか？と引っかかっていた。
→家庭を築くのはこの先何十年とロングスパンで、この一年私が仕事を頑張ることによって、お互いのリスペクトが高まることで、距離以上にこれからの家族にプラスだとポジティブに捉えよう！いつも短絡的に目の前のことばかり考える癖があるから、今も「離れるの寂しい😔」が先行しちゃう。もっと長い目線で見て、この一年を乗り越えたい！！

【結論】
今は「仕事にもう一度挑戦したい」という自分の気持ちを優先して福岡で保育園&復帰をやってみる！東京が恋しくなったら素直に自分の気持ちを優先する(東京に転園手続きしてこっちで仕事を探しても◎)福岡→東京は４月以降もできるけれど、東京→福岡は４月のタイミングを逃したら難しいし。
もしやってみて両立が難しかったり、やっぱり家族一緒がいいってなったら、またその時に何ができるか考えよう。
それに夫にもこの一年は家庭を優先して出張や飲み会を極力断ってもらっていたので、来年度はお互い心置きなく仕事に集中する時期にしてもらうのもいいんじゃないか。

これからは自分の気持ちにちゃんと正直になる、自分の気持ちをごまかさずに向き合い対処する！！だから安心して一歩を踏み出そう！！何があっても自分が一番の味方だから！！

（2/10）
いっぱい泣くこと、心の内を書き出したり言葉にすることで、ずいぶん心が楽になった。そして福岡に帰って職場に復帰する決意が固まった！！ASTを受けてこれまでの自分は今までと違って、自分の気持ちに正直でいられるから、この選択の先に何があっても大丈夫（自分の気持ちに素直に対処すればいいだけ）と思えることで、前に踏み出す勇気が湧いてきた✨
４月からまた新しい環境になることにドキドキするけど、気負わず目の前のことを一つ一つやっていこう😊