「私が犠牲になればすむ。
　　この地獄が終わるかもしれない。」　
　小学生の私が考えたことです。

　父は小さなことで、感情を爆発させ、執拗な暴力を始めます。

　例えば、
　「このヘアピンを落としたのは誰だ！」　
　「流しに落ちてたこの髪の毛は誰のだ！」　
　「トイレの電気を消し忘れたのは誰！」
　と始まるんです。

　でも、私達は母と4人姉妹、これって、誰のものか判明させるほうが難しいんですよね。

　誰もが父の暴力を受けたくないばかりに、押し黙ります。その間も父の怒りはヒートアップします。

　母と私達４人を立たせて、何時間でも、夜中になっても、開放してくれないのです。
　その間中、私達は延々と父の暴言、罵声を浴びせられるのです。

　時にはひとりずつ順番に殴られることもあります。白状させるための拷問です。

　そんな状況を繰り返すうちに、私の心に芽生えたのが、冒頭に書いた言葉です。

　父の怒りに触れた原因が、誰のものかわからない時は、延々と虐待が終わらないので、その地獄のような状況を終わらせるために、

　「私だと思います」
　というのです。
　けれど父は、その答えでは許してくれません。
　「…と思います？？」
　「どっちだ！お前なのか！」
　とまた責め立てられます。

　私は無駄な抵抗をやめ、仕方なく
　
　「私です」

　そう言ったら最後、
　私はほうきで嫌というほど殴られます。
　髪を引っ張り引きずられます。

　そして、なぜそうなったか理由を、父が10カウント数えるうちに、的確な答えを必死で探すんです。

　うまく答えられなければ再び、さんざん殴られます。そして殴られた後もすぐに直立不動し、また始まるカウントダウンの間に、父が納得するまで答えを探すんです。
　
　これが延々と続くのです。
　周りに助けてくれる人はいません。
　父の気が済むまでは終わりません。

　それでも「犯人」が決まれば、終わりがみえているんです。

　だから、「犯人」がわからない場合、私は自分から名乗り出ることにしたんです。

　だたただ、少しでも早く父が怒り狂ってる状況を終わらせたかったのです。

　地獄のような時間を少しでも早く終わらせるために、幼かった私がひとりで考えたのが、「自分を犠牲にすること」だったのです。

　ただ、私がこれを続けていくうちに、様々な粗相(？)は、全て私のせいになっていきました。

　「また、ゆうかか！」
　「また、お前か！」
　「なんでいつもおまえは！」
　「おい！これゆうかか！」
　「ゆうかはだらしないな！」

　ということになってしまったのです。

　本当の地獄はここからでした。

　我が家では、誰がが怒られると、連帯責任と言われ、「犯人」以外の全員がお説教されるのです。

　誰もかばってくれないどころか
　私は
　「また、ゆうかのせいで怒られる」
　と思われているのではないかとさえ思うようになっていきました。

　その思いは、今でも消えていません。
　
　家族のために、地獄を少しでも早く終わらせるために、小学生の私が考えた方法でしたが、それが嘘だったのにも関わらず、

　私は大人になった今でも
　「私のせいでみんなに迷惑をかける」
　という呪いに囚われ続けることになってしまいました。