Twitterの裏垢で自動思考が止まらなくなって長文になったからどうせと思ってnoteにも形を残しておく。コピペ。心情吐露多いからこんな人間もいるんだって、小説やエッセイ？感覚で読んで貰えたら救われる。形にしてよかったって。

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もういっそのことカフェイン生活戻そうかなと何度も思ってる。なんとか抑えてるけどどうしても損得で考えてしまう

勉強王？見てたら「世界のミステリー小説を読破した東大3理」って出てきて、あー意外に世の中にあるものって知ろうとすればある程度ゴールはあるんだろうなぁって自分の努力不足を実感した。歳も変わらないんだろうしあと5年必死に好奇心のまま行動したら。だからと言って日常は変わらないんだろうけど

高校の数学の解法も死ぬほどあるってことじゃないし、そっから大学入っても応用して研究って4年もかからず日常から遠くないんだろうけど。そこまでいってる人が日本の1~3割ぐらいって考えるとやっぱ行動に移すのって難しいんだろうな。ってかやっぱ俺クソバカだわ。年々実感する

また昨日の夜中みたいに少しの息苦しさと身体の硬直感と涙が溜まる状態になってきた。自律神経。薬飲むことだけが仕事な気がするからやっぱ寝る前ちゃんと飲まなきゃいけんな

100万人が日本の1%って実感が湧かない

プログラミングの本3冊しっかり読めば即就職できるぐらいの基礎できると思うのにこうやって書き込んでばかりの自分が10年目ぐらいで。やろうと思ってることの10％しか行動できてない。でも書かなくなったらもっと減りそうな感じもする。

人生で一番、行動と挑戦をしていない一年だ。上京した時毎日ほぼ徹夜で調べ物しまくって週4回ぐらいある会社説明みたいなので質問しまくってた4ヶ月。それと直近の4ヶ月。過去が本当に幻に感じるくらい日常が違う。行動しない分か、薬のおかげか、激落ちな日は減ったけど。

行動しながらメンタル保ついいバランスの所を探らないといけない。そのためにもちょっとストレスが必要な気がする。

先月馬鹿ほど金欠だったから今月入ってインスタントコーヒー自分で淹れて冷食と炊いたご飯と手巻きタバコで引きこもってなんとか守銭奴になってる。

会社辞めやる前に何にも伝えてないのに知り合い会う人会う人に顔めっちゃ死んでるって言われてた。あの頃には戻りたくないけどこの生活も早く抜け出したい。幸せだけど罪悪感が消える日がない

罪悪感持ってないとこんな自己擁護陶酔ツイートなんかしない

働いてる時はなんでみんな行動しないんだって思ってたけど今は、今が幸せな証拠とか考え方を必死に探して自分とみんなに言い訳と嘘をついてる。

誰に許して欲しいのかわからんけど行動したい行動したいって書き連ねて自分に嘘をついてる毎日な気がする。

だからといって開き直れる潔さがないから中途半端だ

これを文って形にできてるだけマシだけど。孤独なんだろうか

小さい頃から被害者癖があって20歳ぐらいで指摘されてようやく気づいて4年。少しはマシになってる方だけど自分の文から見える被害者意識が死ぬほど気持ちわりー。この裏垢作った時からそう思ってる。そう思ったから裏垢作った。