誰かのせいにはしたくない

少し前のこと。 もうすぐ満月になりそうな月を見ながら 自転車を走らせていたら こんな思いが唐突にでてきた。 誰かのせいにはしたくない。 それは難しいなぁとも思う。 本当に誰かのせいにしないで済むのだろうかとか。 そうやって誰かのせいだと 思っているのは私の問題なんじゃないかとか。 ただ少なくとも 何かの問題を子どものせいにしたくないなと そこだけは私のなかで強く思った。 今までちょっとしたことで あなたのせいで〜と言ってしまうこと 多かったよなと反省する。 生き

幸せになると決めるといい

この、何十年も下へと下って自己肯定感の低い位置から 高い位置まで辿り着くのには どのくらいかかるんだろうと 途方に暮れそうになることもあるんだけれど よく、変わると覚悟を決めたら加速する。だとか 怖くてもやったら変わるとか まあ、覚悟が必要なわけで。 ただ覚悟さえしてしまえば大丈夫なのよ。とよく聞くのです。 で、キワッキワの際に立ち いつも二の足を踏み、 その場から一ミリも動こうとしない頑固なワタシ。 ただ、忘れちゃいけないのは キワッキワに立つまでは進んだのだよ。

【毎日投稿】さっそく挫折。でも続けるのが自分に負けないこと。

たまにはこんな感じで書いてみる 夏休みの日記の宿題なんて 毎日書くどころか、まとめて思い出して 最後に書くタイプだったし。 たまに物心ついて書く日記は なんとも赤裸々で小っ恥ずかしい内容だった。 なんならこれも思い出し日記。 毎日できてるのって ご飯を食べること。 歯を磨くこと。 お風呂入る 子どものお世話をする。 スマホをみる(え、依存症？) 寝る。 トイレ行く。 ほかにももっとたくさんできてる。 もうほんとありきたりではあるけれど 日常の当たり前のことできてるじゃ

体は知っている

どうにもしんどくて気持ちが落ち着かなかった時に ひたすらに歩いていた。 時間があれば ただひたすらに。 それに付き合ってくれる 友人と 歩いたこともあったし 一人で音楽を聴きながら グングン歩いてた時もある。 2駅分は余裕。 仕事終わりに終電に間に合う範囲なら 歩く。 夫と初めてのデートで夜通し歩いて 最寄り駅まで帰って、そこからお付き合いが始まったし。 今思えば あれは私にとっての グラウンディングだったし マインドフルネスだったのかもしれない。 身体は知っていた。

大きな地震が来る前にぐっすり寝てたのだけど その時にとても大きな地震にあう夢をみていた。目覚めたと同時に揺れていた。 被害にあわれた方には心よりお見舞い申し上げます。 気を引き締めつつ、地震がこないで欲しいと祈るばかり。

2月なのに暖かな夜だから 春の匂いがしそうで 誰もいないところで マスクをずらしたら やっぱり春の匂いがした。

元気は出るまで出すな

このタイトル、昔、大学生の頃に好きだった シンガーソングライターの倉橋ヨエコさんという方の 『春の歌』の歌詞なのだ。 こちら一部抜粋 ↓↓↓ 元気は出るまで出すな 元気は出るまで出すな って自分にお手紙を書きました 書きました ほんと、これな状態。 元気出るまで出さなくてもいいのよね。 出ないことも責めなくていい。 人はどこか頑張ろうとしてしまう。 カラ元気って言葉あるくらいだもんね。 だけど出てこない元気を振り絞って カラ元気してたらそのうちボロ雑巾になりますよ。

私の鏡

友人と話した時に 娘が友だちの名前を覚えられないことを話したら それ、あなたと同じじゃん。 と言われて気づく。 そう、私は人の名前を本当に覚えられない。 昔、仕事柄いろんなジャンルのいろんな人に会う ことが多くて だけど本当に良くしてもらったりしてるのに もう全然覚えられないのだ。 近い友人や何度も会う人は大丈夫。 問題は1.2回一緒にお仕事した方とかだともう無理。 〇〇さんが〜とか言われたところで どこのどなたかわからない。 だから、にこやかにスルーするしかない(よろ

周りがみんなすごい人

これは、私の他人と比較する問題とさらに 自分の問題が浮上するだけの話。 私、子どもが2人いるんですが、 毎日、どうしたって怒る回数の方が多くて あぁ、また怒ってしまった。。。 明日は少しでも怒らずにいようって思いながら 次の日の朝、秒速で怒ることに疲弊しまくってるんです。 そして 私の周りに2人の子を持つママ(友人) がいまして。 その人はとにかくアクティブで、 オシャレで子どもたちも健やかに育ってる。 子どもたちとの向き合い方も素晴らしいし 人望、人脈がある人なんで

発信するのドキドキするよね

ご無沙汰しております。 2021年2月2日。 節分。 124年振りの2月2日。 すごいな。124年。 私のご先祖様はどこで、何してたんだろうな。 歴史にめっぽう弱いので かなり薄っぺらい想像しかできない私。 コロナ自粛からずっと何かしたいと思いつつ 何から手を出せばいいのかわからずに とにかく自分を整えて ブレブレにブレたり、はたまたいろんなことに 感謝したり 乱高下激しく過ごした2020年 気持ち新たに2021年は 発信するぞ！と思ってみたものの またまた緊急事態宣言に

モヤモヤ

あぁ、出かけるまえに お手洗い行っておくんだった。 あぁ、グループには誘ってもらえないんだな。 あぁ、全然私の話って聞いてもらえないな。 あぁ、めっちゃイライラするな あぁ、あの言葉、心がギュッとして小さくなるな。 あぁ、怒らないで優しくしていたいのにな。 あぁ、みんなは支えてもらってるな。 あぁ、1人の時間欲しいな。 あぁ、私、今日なんにもしてないんだよな。 あぁ、みんなすごくキラキラしてるな あぁ、あのワンピース可愛いな、欲しいなぁ あぁ、このセラピ

はさまってたのは自分の心だった

自分から挟まりにいってたと言ってもいいかもしれない。 いろんな価値観に挟まって 隣と比べて挟まって。 動けなくしていたのは自分。 誰かの言葉や態度に感化されて 動きたくなるけど 最後に動かすのは自分。 最近ずっとそんなことを考えている。 やってみたいことをやってみたらいい。 ものすごく入ってくる言葉。 だけど、いろんなこと(やれない理由)を考えて ずーっと足踏みしてる。 そういえば、映画を観たんだ。 2分の1の魔法 そこで、魔法を使える主人公が崖の前で 魔法を使えば渡れる