怒涛の1月後半を抜け、ようやく2月。
雑念もどうにか捨て去り(!?) ようやく彼氏と今後の話をしていける…向き合える…と思ったが、
私の意見を伝えたところ、ちょっと考えさせてほしいとの返答が来た。
私は相手の意見も聞きながら話し合いたいのだけど、彼は一旦考えたいタイプなんだよな……

（…………このあともこれについて文を書いていたのだけど、ちょっと今日書きたい本題とずれるから、下の方においやっておこう。）

で、なかなかいろいろ上手くいかないな、
今後一緒に生きていきたい人と思っていた大事な人とはこんな感じだし、
前好きだった人も、普通に純粋に話聞いてほしい・気を紛らわしてほしいけど会えないし。
（てか避けてる感じのくせになんだかんだLINE返してくるの何なの！？）
って考えていて気付いたのだけど、

私はもっと私自身にフォーカスしたほうがいいぞ！！！！

いやなんか、これ言葉にするのちょっと難しい。
彼との関係を考えることも、自分の人生を考えることではあるし、
それは必ずしも今後の話だけではなく、今後のために今どうするかって話でもあるのだけど。
今のこのモヤモヤを晴らしたいっていうのだって、今の自分の気持ちに焦点があたってるからなんだけど。

なんか、そうではなくて、人をまったく介さない話.というか。

簡単に言うならば、私は今、
「ちょっと体そろそろ引き締めた方がいいんじゃない？」
「もうちょっと健康的に生きた方がいいんじゃない？」
「あれ、外国語話せるようになりたいんじゃないの？」って感じ。

多分、最近まで結構悩んでたし（解決してないけど）、かなり凹んでたし、かなり自暴自棄をしてたから、って言うのもあると思う。
それらをし飽きたというか、しつくしたというか。

彼からの返事をただ待ってるんじゃなくて、自分の中でも改めて考えなきゃいけないんじゃない？彼がどうこうではなく。
そもそもずっとそうやって生きてきた彼なら、きっと変わるの大変でそんなに変わらないかもよ？大丈夫そ？
それに彼に無理やり生き方を変えてもらうっていうのだってどうなの？離れた方が彼の幸せに繋がるのでは？
彼が一緒にいる未来を選んでくれた後にまた考えだして、やっぱり…なんてなるのは失礼じゃない？相手傷つけない？
とかも思うんだ。（返答来てない状態だから余計こんな感じ。）

だけど、
いくら彼を傷つけないタイミングに話したいと思ったって、それっていつ？
逆にいつ話しても同じ説もない？
とかも思う。

もうたくさん考えたよ。あとは彼から返ってくる言葉を待つしかないんだよ、話し合えてない以上。

だからさ！ていうかさ！
私はもっと自分自身のことにフォーカスしろよ！！

ほぼ同棲の彼氏も今実家に帰ってる状態でとても暇だし。
とはいえ友達も最近忙しいみたいで、なかなか頻繁に会える子もいないし。
いや、頻繁に会える子もいるけど、お財布的にも体的にも毎晩飲んでいる場合ではないし。
私の家に呼ぶって言ったって、家も散らかってるし。

それにいつ彼から返答くるのかわからないのに、いつまでもうじうじしてたら時間がもったいない。
私は彼みたいに頭いいわけでもないし、勉強頑張ってきたわけでもないし、仕事忙しいわけでもないし。
そんなんなら、もっとやることがあるだろう。

いろいろと考えてしまいがちな性格だし、
感情のコントロールが下手で、誰かにかまってほしいタイプの私だけど…

もっと自分にフォーカスしろ。お前はやるべきことがあるだろう。

今はこれに尽きるな。
この言葉で自分をだいぶ律することができるなと思った。

あまり気が付けていなかったけど、私は多分対人のことばかり考えていた。
彼氏との付き合いも長いし、恋愛体質だしね。人が離れていくのも怖いし。
小さい頃から父親と母親がどうしたら仲良くできるのかなとか考えてたし。
心理学にも興味あるし。

でも、人生それだけじゃないんだ。
せっかく今、ボールが自分の手元から離れているなら、
もっと私は私に集中して、レベルアップしないと。
やりたいことがいろいろあるんだから。一度きりの人生なんだから。

↓冒頭の流れで書いてた文。一応残しておく。
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彼の「ちょっと考えさせてほしい」については、
以前から伝えていた内容に通ずる話だったのだけど、
彼はそれらをどうやら"マイナスなこと"として、意図的に(!?)"忘れる" をしていたらしい。
……うーん、ちょっと言ってることがわからない。

「嫌なことをされた」を忘れるのはいいとして、
関係を良くしたくて話し合っていたことをわすれられていたんなんて。
どうしたら傷つけずに伝えられるか、険悪な感じにならずに前向きに話し合えるか、
言葉も言い方もたくさん考えて、一生懸命向き合ってたのにな。

一方的に「どうこうしてほしい」って話がしたいんじゃなくて、
彼にも彼の理由があるんだろうし、私も至らない点はあるだろうから、
話し合って、解決していきたいのに。
相手にどうこうしてほしいって話って言うよりかは、二人でいい関係を作っていきたいだけなのに。

いや、話し合いはしてくれてた。だから何年も一緒にいる。
でもそれらを忘れられてしまっていた(!?)なんて。

なんだかなかなかうまくいかない。お互い大切な人のはずなのに。
なんでなかなか通じ合えないんだろう。
もちろん分かり合えることもたくさんあるし、
うん、結構いい関係だとも思うんだよ。
でも揉めることも結構多くて、
私は同じ内容で揉めたり、お互い傷ついたりしたくないから、
もっともっとより良い関係にしていきたいだけなのにな……

ってことも、ずっと前から伝えてたのにな………

ああ、とても下がってしまう。
自分のため、相手のため、お互いのために頑張ってきてたことが、
無駄だったみたいで。

ああ、なんでこのタイミングなんだろう。
あと１年早くこうなっていたら、彼もまだ指輪を買いに行っていなかったし、私も年齢的によかったのに。
まあ、このタイミングだからこそ、こういう話が出てくる運命だったのかもだし、
そういう運命だったんだろうけどさ。

それに相手のことはどうにもできないし、バレンタインも一緒に過ごせない
会えるのはそれ以降になるみたいだしね…はあ。

……はあ！！！幸せになりてえ！！！

そうそう、書いておきたいと思っていたこと思い出した。
多分私、不幸体質入ってる。
なんか心理学系の？youtubeとか見てて気が付いた。
もちろんやだし、小さい幸せにも気づけるタイプでもあるんだけど、
無意識に不幸に生きそうな方選んでしまう気質入ってると思う。。

んーなんていうんだっけ、幸せ恐怖症ではないし、不幸な方が落ち着く、ってわけでもないんだけど……
でもなんかたしかにそうかもしれない…と思ったりしたんだよね。

せっかく気がつけたから、ちょっと意識して、そういう方に行かないようにしたいなと思ったんだった。