昨日、久々に人前で泣いてしまった。笑

恥ずかしながら。この歳で。人前で泣くという失態をしてしまった。今でも思い出すと恥ずかしい。

最近精神的に限界が来たなと感じることが増えた。残業時間が、記録更新し続けてるせいである。23時に退勤する日もしばしば。ここ1ヶ月くらい、平均22時退勤ばっかりだった。

それなのに朝は毎日6時おきなもんだから、家帰っても寝るだけみたいになってる。家帰ったら疲れ果てて、とりあえずご飯だけ食べてソファで寝る。着替えもせず、お風呂にも入らず、メイクも落とさず。(汚い)

朝慌てて起きて、そこからメイク落としてお風呂に入る。そしてまた職場へと向かう。そんな毎日。

通勤中は音楽を聴いて、とりあえずテンションを上げる。音楽聴いてないと仕事のことばっか考えちゃって、行きたくないなと思ってしまうから。

朝職場に着くと、机の上には書類がパラパラと置かれていて、今日の連絡事項やら電話が鳴り響いたりと忙しない。

1日働いて、やっと自分の仕事ができるのが20時頃。そりゃ帰るのも遅くなるよね。

家では仕事したくないっていう謎のこだわりがある。家でしなよって言われるけど、家に帰ってまで仕事していたくない。家はゆっくり休む場所！私はそう決めてる。

睡眠時間は確保できてはいるけど、毎日寝た気がしない。お布団でちゃんと寝てないから。最近朝が来るのが早いんだよなあ。さっき寝たかと思えば、一瞬で朝になっちゃう。

睡眠がしっかり取れてないと、ネガティブになったりイライラしやすくなると言われた。

その通り、ちょっとしたことでイライラしちゃうし、何気ない言葉も責められてるように感じて、すぐ落ち込んだりする。

毎日遅くまで仕事して、いっぱいいっぱいなのに、そこにさらに別の仕事頼まれたり、できてないこと指摘されたりすると、もう無理ー！！と心が叫んだりする。

昨日はまさにそういう状況で、そんなにキツく言われてないのにイライラして、嫌な感じを出してしまったり、自分の気分に左右されたり。そんな自分が嫌いになる一方。　

そしたらなんか涙が出そうになって、職場のトイレに駆け込んで泣いた。誰にも気づかれない。誰も私が今トイレで泣いてるなんて思ってないだろうなと思いながら。1人で泣いた。嘆きのマートルみたいになっちゃった。

泣くことで気持ちはちょっとスッキリするから、悪いことではないと思っていて。ただ、トイレを出たらまた普段の私に戻らないとだから、切り替えが難しい。仕事もあるからすぐ出なきゃいけなかったし。

誰も私がこんなに辛いことを知らない。それはもちろん言ってないから。誰かに助けて欲しいけど、言えなくて、ずっと溜め込んでる。

自分の弱いところ人に見せるってすごく怖い。他の人も自分の仕事に追われて大変そうなのに、さらに私が病んでるとか、お荷物にしか思われないから、ずっと言えなかった。

同じ職場の数名には、仕事辞めたいっていう相談はしているけど。でも毎日辛くて泣いてしまうとかそういう話はしてない。重いって思われちゃうから。

だからずーっと1人で悩んで、隠して、毎日過ごしてきた。

けど昨日、初めて今の状況を職場の1人だけに話せた。たまたま残業で残って一緒に話してた時に、仕事が大変っていう話になって、そこから一気に自分の気持ちが溢れ出してしまった。

やっと、1人じゃないと思えたというか。自分の心を知ってくれてる人がいるってすごく心強いなと思った。

誰にも気づかれず、このまま死ぬんだろうなとか思っちゃう時もあったけど。生と死を繋ぎ止めるものって人間関係しかないから。私をグッと生の世界に引き戻してくれた瞬間が、昨日だった。

労働環境も職場環境も何にも変わらないけど、人に悩みを話すって大事。すごく怖いけど。昨日私の暗い話を聞いてくださって、帰るの遅くさせてしまって、腹の底では「早く帰りたいのに」って思ってるだろうなと思いながらも、聴いてくださったことに感謝しかなくて、今は人の見えない感情を考えるのはやめた。

私は多分今年度で今の仕事を辞める。辞めた方が自分の身のためだと思った。

問題なのはあと4ヶ月続けられるかどうかだけど。本当は今すぐにでも辞めたいけど、そういうわけにもいかなそうだから。

来週はもっとストレスフルな仕事がある。行きたくなさすぎるけど、頑張るしかないよな。。がんばろ。

病み病みnoteでごめんなさい。もっと明るく前向きなことを書きたいけど、自分の心の整理のために書いてます。こうして今日も生きた！