人間は一面だけの存在じゃないから、きっとわたし以外に向ける顔は優しかったり頼りになったり美しいものなんだろう。だから変なことしてきた人たちを全否定はしてない。うんこな行いをわたしにしたのは事実だけどそれが全てじゃないと思う。わたし自身どこで何をやっても普通に座ってるだけで挙動不審な人間だし著しく空気が読めないからバカにされても仕方ないとは理解している。ただ、負けたくはないと思う。という前置きから。自称アーティストがたくさんいる界隈に降り立ったくねこが経験したうんこな話。人をハミゴにしたり陰口叩いてる登場人物はおれ含め全員アラサーのフリーター……。社会的にみてどうだとか相対的に考えてはいけない。閉じたコミュニティで起こった出来事である。それでは行ってみよう！

滞在制作のためにある場所に住むことになり、慣れない環境で制作していた。絵は描けたが生活は破綻していた。滞在メンバーにおちょくられたりバカにされることが常態化していたのだが、自分に原因があるんだろーなーわたしキモいしなー、発達障害って言われたしなー、ハミられてる気がするけど、たぶんわたしの被害妄想だよなー……と思っていた。
そこから離れた後、生活が落ち着いて普通の友達ができたりして、なんか前いたとこ変だったな、おかしかったんだなって気づいた。
ちょっと整理できてないこともあってあったこと全部は書けないんだけどいくつか。
・わたしを陥れるようなことをしたのに「大丈夫〜？心配してるよ〜」って言った人たち
・わたし以外のメンバーで展示の計画を立てていたことを準備できるかギリギリの段階になって「くねちゃんもどう？」って（一応形だけ）誘ってきた人たち
・一対一だと親切なのに裏でわたしのことを頭おかしいって笑ってた人たち

ほんと全然書けないことも多いし、上記のことも詳しく書けないけど（他人を完全な悪人にしてしまうことが怖い俺の弱さだ）、クソ人間博覧会か？
今その人たちがどんなにオシャレで素敵っぽいことしてても裏で誰に何してるかわかんないヤバい人たちとしか思えない。裁かれて欲しいなと思う。そのためにはわたしが清く正しく生きてなきゃいけないんだけど、怠惰なひねくれおばさんだからきっと裁きの前に無力だろう。どの神様か知らんけど。

なんとなく全部自分が悪いと思ってたし、強くならなきゃいけないと思ってた。実際そう言われたこともあった。どうであれいじめられる人が悪くて結果が全てで自己責任なのか？
でもわたしはフツーにムカつく！とか偽善者め！って思うことにした。自分のせいだから仕方ないと考えることは自傷行為だと思った。わたしがわたしをいじめる必要はない。
わたしは、もし挙動不審で変な人がいたとして、嫌がらせしていいとは思わないし、ハミって笑っていいと思わない。仲良く出来なくても嫌がらせなんかわざわざせんでいい。嫌なら離れればいいんだ。バカにされて嫌なことをされてもヘラヘラ対応してきたけど、べつに無理して許さなくてもいいんだと思う。わたし以外の人があの人素敵だねーいい人だねーって言ってても、わたしには意地悪でクソな人だったよって思っていい気がする。大人たちは「そんな風に思ってもつらいだけだから許して忘れた方がいい」と言う。すまんな、わたしは今やっと正式に人並みにムカついてきたとこなんだ。3年くらいかかったけど。。許して忘れるために一回きちんとムカついとこ。。

みんなは。
君たちは。
セックスして悪口言って他人を陥れるために自称アーティストをやってるのか？
自分と作品に誠実であれ、と思う。
まぁわたしもうんこちゃんだからなー。自分のために絵を描いていく。人と仲良く出来なくても困っている人がいたら手助けしたい。間違えたら謝りたい。ポンコツで出来ないことだらけだけど、朱に交わらず自分を信じて生きていくしかないと思った。