記事を消してほしいという件について

まず過去の記事なんですが、こういうことがありました。↓ 2019年2月11日にあったことから本日まで考えていたこと｜くねこ #note https://note.com/zzz_mmm_q/n/na3a46e8b25b2 それから今朝Twitterのリプライでやり取りがあって（別記事で画像掲載）、お昼にダイレクトメッセージが来ました。 記事消してねってことですね。 まず、わたしがなぜあの記事を書いたかというと、キモいとか挙動不審だとか言われても嫌な思いをするだけなんですが

みぞれさんとのやり取りのスクリーンショットです

「周りにザコが多すぎる」

この土地に来てからずっと悩まされていることがある。関わる人の多くが他人の噂話ばかりするのだ……。はじめの頃はたまたまそういう話が重なっただけかと思っていたので、わたしも聞かれたことに正直に答えていた。あ、これやべーなと思ったのは誰か一人にしか話していないことが他の人にも知れ渡っていたというのをわたしが知ったときだった。まぁ気づいたときにはもう遅いってやつなんだが。 それまで生きてきた世界では、人のどーでもいー話を広めるのは醜い行為であるという雰囲気があった。暗黙の了解で無責

人のために動くこと、損得、自由であること。

わたしはレモンさんとよく煙草を吸う。ローソンで、セブンで、温泉の前で。レモンさんは危ういところのある女で、ぱっと見は少し暗く、あははと笑うタイプではない。彼女はニヤッと笑う。前髪で眉毛が隠れている。しかしモニャモニャしたタイプに見えるが思い切りがよく、意外とものをハッキリ言う。声が爽やかだから嫌な感じがしない。しょーもねーと思うところもあるがここには書かない。 わたしは彼女の引っ越しを（たいしたことはしていないのだが）手伝っている。なぜ手伝っているのかわからない。わたしは何

「人がこわい」まま歳を取る

2月23日、「たくさん寝てしまった」というあの日からなんとなくずっと元気なく、何かをごまかしながら生きている感じがする。原因が何かわからないので、サプリとかお茶とか健康に気を使うことで改善を図ってきたが特に変わりなく。2月前半とかになにか変わったことがあったかなと手帳を見てもよくわからず、1月12月と遡ってみたら1月12月は予定がスカスカだった。なるほどなー。。 自分が普通に生きて行けない理由が、ネガティブに人と関わると每日吐いたりハゲたり、ポジティブに人と関わると自分を蔑

iPhoneで文章を打つ時ラグが発生してイライラするのでパソコンに移して書き直す、という流れで過去ふたつの投稿を行なっており、非効率を極めている。。充電できない時あるし脱iPhoneの予感しかない。

自分が自分を嫌いにならない選択をしていく

嫌いな人たちとめちゃくちゃいい店に行っても、食べたのの味を覚えてないんだよな。それ思い出すとマジひとりで食べた方がマシだったと思う。 てか好きな人たちと粗末なもの食べた時の方がいい感じで記憶に残るものだし、食べ物に罪はない。食材に対してリスペクトを持ちたい。わたしは食べられるものたちが好きなのだ。 友人が言った「ポジティブでいてほしい」とか「弱いフリをするな」という言葉だが、一歩引くと「んなこと言われても無理なもんは無理だろ」的な無責任な発言とも取れる。というか昔のわたしな

夢の中のデッサン狂った世界とキワキワの精神

パスワード忘れてログインできんくなってたが復活した。 最近は釣りに行ってムニエル食べるとか、その時処理したアラを利用しまた釣って刺身食べるとか贅沢なことをしていた。外でラーメン煮たりお茶沸かしたり風流なこともしている。 少し前に目眩に襲われ少し吐いたりなどあって、ずっと薄い目眩でフワフワしている。タイミング的にワクチン後遺症かとも思ったが、以前難聴になった時からたまに目眩が出るからそれかと思う。季節の変わり目、神経やられてる感があり集中力が削がれる。 集中力が削がれている

春の日記

花見に行った。シートを敷いて花見らしい花見をしたのは実は初めてだった。大分は桜が満開だった。わたしは、植えられた桜はそこまで好きでもないが、土手沿いの薄いピンクの並木は壮観で、ぴったりの言葉を探すとすれば「おもしろい」かな？と思った。山に勝手に咲いてるポツポツ桜は心から湧き上がる「うつくしい」だなと思う。これは幼少期から変わらない感覚だ。あ、「おもしろい」は興味深いという意味と、古語の趣があるみたいな意味に近い感覚かなと思う。自然の美ではない「おもしろさ」かなと思う。 お堀

自分が自分として輝ける場に行く

わたしが自分自身を取り戻せたのはおじぎ草とナオチャンのおかげだと思う。彼らはわたしのことを変に理想化せず見下さず、対等に接してくれた。時期にもよるけどw そこそこずっと仲良くしてくれてるからありがたい。 わたしは荷物が多い時どこに何があるかわからずガチャガチャしてしまう。ほとんど毎回忘れ物もする。「一回家に取り行っていい？」って1000000回言った気がする。おじぎ草はわたしがマスクを失くしたり忘れるの前提で多めに持っててくれたりする。ティッシュも。これはマジでかたじけねぇ

デカい赤ちゃんとして生きてみる

じわじわ事態が動きそうなんだが手続きがたくさんあるし1人では動けないしひとつひとつに時間がかかって焦燥感だけが先走りMAX……しかし事態はすぐには動かないので（無限ループ）、家をきれいにしたり料理に凝ったり友人と遊んだりしつつ普通に疲れています。。 わたしは疲れても休む方法がわからない人種なので、心を赤ちゃん状態（比喩）にして休む方法を試しています。赤ちゃん状態→現状の整理、という形で休もうとしている。まぁ一番大切なのは睡眠だなと思うのだが。 いろんなことがうまく出来ないと

「今日の続きを信じるだけです」

進む先には救いがなくてはならないとか、光の方に歩まなければならないってわりとしんどいな……と思う。今まで生きてきてそんな確信を持って進めたことはないしなぁ。いつも何もわからない中で今より少しマシなことやろう、くらいの意識しか持てなかった気がする。大ジャンプ出来たら幸運だけど、先の読めることばかりじゃないもんな。こういうことを考えるのはわたしがスレているからだろうか。いや、捻くれているからだろうか。頭がおかしいからだろうか。 闇雲にポジティブだけでやれるほどガキではなくなったな