そば湯
日記や、野鳥撮影など。過去の回想、打ち明け話などもするかもしれません
主に死生観や自殺をテーマにしたもの、時に時事ネタ、読書のレビューなど
いわくつきスポットや神社仏閣に出向いてレポしてます。
救いようがなく、生きたい気持ちを失っている。 多分、2021年、未遂をしたときのせいだ。 あのときの興奮、解放感、多幸感。 なにもかも放棄する選択が自分にもあるんだと、おかしい話だが、自分の人生のハンドルは自分が握ってる感覚を、自殺未遂の際、味わってしまった。 あのときはまだ夫と同居していた。 なんで自殺しようとしたのか、それは夫婦問題の相談をメインに、4年続けていた男性臨床心理士に倫理違反行為を受けたのがキッカケだ。 夫に加え、心理士からの長期間の束縛や理不尽に精神がとうと
ここで語りたいことはたくさんある。 下書きにストックが溜まっていって、いつかは書き切ろうと考えてるけど、いまかなり調子が悪くて、希死念慮が酷くなりそうなので触ることができずにいる。 いまの私は本当にダメな感じで、なんだか色々なものが過剰に怖い。 noteに記事を書くのも、外に出るのも、健康な生活のために規則正しく生活を送ることも。 あと、自分がよくわからない。今年に入って極端に人を避けているせいか、自分が何が好きでどんな振る舞いをしている人間か、わからなくなっている。 ほん
先生、なんで最後、私やＭ君たちを巻き込んで死んだんですか 私が電話で先生が躁鬱になってしまったことを知って、明らかにショック受けたせいですか 私が、先生のおかげで初めての仕事をやり遂げることができたって言ったせいですか あのとき、よかったって先生、泣きましたね 自分のやったことが無駄じゃなかったって ホッとしすぎましたか？ なんでですか。なんで電話から一週間経たずにしんだんですか 私たちを約束で引きつけた状態でしんだんですか 葬式にきてほしかったんですか 私は先生の死に顔
2022年の夏、もう人生をマシにする気など失せて、しのうと思った。 しぬには、もっと精神的に自分を追い込まないと土壇場で躊躇するので、病み垢の死にたい人たちの力を借りることにした。 フォロワーさんたちが自殺を計画するために頭を捻ったり、苦しんだり。それらの呟きは私の希死念慮を強くし、自殺が間違いでないと思わせてくれた。 それから月日が経ち2024年。私は生きている。残念だ。不本意だ。 だが、思いの外、フォロワーさんたちと親交を深めることができ、自殺以外の、皆さんの生き方や考え
消えたい。 どっか行って出先で息絶えたい わたしの自殺した恩師は、 関西から東京へ行って ホテルに宿泊し その夜、亡くなった いま、私は何もかも振り切って、 逃げるように死んでしまった恩師のことが、 ちょっと、わかるかもしれない。 悲しくて泣けてきた
前回の記事が4月1日なので、更新に随分間が開きました。 ちなみにオカメインコとサザナミインコのヒナは無事プラケースからカゴに移り、一人で餌を食べられるようになりました。 負担はだいぶ減ったものの、母のインコの接し方が駄目で、一度ぶつかってしまいました。母はしつけができない人なので、いつかきつく注意する日がくるかなと懸念してましたが、正直疲れました。 インコ2羽は私に寄ってくるようになり、特に繊細なオカメインコは、信用できるのが私だけといった感じで、思ったよりも家族で仲良くやる
昨日、オカメインコとサザナミインコの雛をお迎えした。 去年、15年生きてくれたオカメインコを亡くし、そろそろペットを家に迎えてもいいのではと母が言ったためだ。 雛の世話は皆が不器用なため、私が引き受けている。サザナミインコはすぐに慣れてくれたが、オカメインコは非常に繊細なため、通りかかるたびに威嚇された。今日の昼過ぎに口笛でコミュニケーションを取り、鳴き交わしに成功し、やっと警戒を解いてくれた。 正露丸のラッパのメロディや、ミッキーマウスマーチを必死で吹いていた。表情筋がちょ
一週間前から少し気力が戻ったような感触があった。 抗うつ剤が別のものに切替わり、服用して4週間が経った頃のことだった。 そこでまず思ったのは、運動だ。 昨年胃腸炎を発症してからしばらく食べられなくなり、筋肉ごと体重がかなり減った。しかも希死念慮が酷かったので抗うつ剤を抜かれてしまった時期にあたる。 辛すぎて主治医に懇願し、やっと抗うつ剤を戻してもらったが、薬の作用で食欲が増進し、減る前の体重より増えてしまった。最悪なほど醜い体になっている。 とりあえずなんでもいいからこの1週
春めいてきて、イソヒヨドリの綺麗なさえずりが今朝、聴こえてきた。 三月は自殺者がめちゃくちゃ増えるが、春の野鳥が顔を出してくれるので、私はそれほど憂鬱にならずに済んでいる。といってもメンタルの調子は相変わらず。 先月は野鳥撮影に出掛けても野鳥に逃げられ、シャッターチャンスを逃しまくって凹んでいた。 カイツブリを逃した図。撮るものがなくてトンビにレンズ向けたら、めちゃくちゃ警戒された。 トンビ、ごめん。 しかし先日、奇跡が起きた。 カワセミ！！ 逆光なのが悔やまれるが、
弱音です。 ちょっと仕事で再始動かけようと5末予定のコンペに向かって動いてたんですが、作業がしんどい。 つくづく思うんですが、疲れてると脳が命の危険のないところから活動を抑えてしまうんですよね、ほんと。 これです。 前頭前野の人員削減です。稼働が抑えられるんですよ。典型的な鬱症状ですね。 いま私はうなだれてます。自分の立てた目標に届かないかもしれなくて。スケジュールを引き直したほうがいいかもしれなくて。 自分に幻滅するし、自分が抱えてるダメージを受け入れられないし、本当
３月は誕生日月なので、今回は有料記事にしました。お祝いしてくださる方がいらっしゃったら、とても嬉しいです。 また、限定記事なので、今回は感じたことをストレートに書きます。希死念慮が強いため、不謹慎な描写があるかもしれません。ご了承いただけたらと思います。 死にたくて毎日苦しくて限界がきた。 昨夜、寝る前にワイパックスを1シート入れてしまったせいで、薬がまだ残っていて少し解離が入っていたのかもしれない。 とりあえずどこか行きたかった。逃げたかった。 そうだ、秘境にいこ
昨日、やっと外出しました。とにかく歩かなきゃと。 ここしばらくは用事がない限り引きこもっていました。調子が本当に悪かった。解離がひどくて、生活に支障が出ています。 蝋梅が綺麗でした。２月が終わる。 思うようにいかない日々で、どこかでギブアップしてしまいそうです。 来月あたりツバメがやってくるので、それを楽しみに生きていようと思います。 大して書くことがないのでこの辺で。
※性被害についての記述があります。 映画監督の榊英雄が逮捕された。今朝ニュースになって驚いた。 俳優として、彼の顔を知っている人も多いのではないか。 榊容疑者の性暴力問題は、2年前に告発があり、ずっと注視していた。榊と共に仕事をしていたカメラマンの早坂伸氏の、当時のブログを多くの人に読んでもらいたいと思う。 私は事件の内容に強い怒りを覚えながら、このように性暴力について、男性が声をあげてくれたことに感動した。なぜなら、男性はこういうとき女性の味方になってくれない。仕事や
文章を書くと希死念慮が逸れるので、記事を書こうとするのだが、途中まで書いて下書きに溜まっていってる。 書き切る力がない。 ３月は誕生日月なので、何本か有料記事を上げようかなと思う。労ってやってもいいよという優しい方がいらっしゃったら、よろしくお願いしますm(._.)m
なんかこの八方塞がり感、20代のときに希死念慮に見舞われたときと似ている。 あのときは、仕事で酷い目に遭っていた。 二回り上の同業者に、ネトスト&仕事の妨害をされていた。 そいつのせいで仕事用のHPを一時閉鎖するはめになった。クリエイターもやめようと真剣に考えた。 何があったかザックリ説明すると、事の発端は、そいつとペアで仕事をしたときに始まった。 私は当時22歳くらいだったと思う。二人で初めての打ち合わせのときに、仕事の話そっちのけで、結婚前提で彼女になってほしいと、遠回
ここ一年くらいで困っていることがある。便秘だ。 それもトラウマ症状の一つである「解離」から引き起こされてるので、本当に困る。 私の場合、頭と体がうまく繋がってない感じがあって、お腹の動きが止まる。前日に漢方を飲んでなんとか凌いでるが、それでも気を抜くと効かない。 なぜこんなに頭が便意から気を逸らそうとするのかわからない。排泄は重要なはずなのに、なぜ。 脳みそに自律神経に関わる航空管制官がいるとして、朝方は大体みんな居眠りしてて、日中、やっとダラダラ動き出して、飛行機の便は激減
