少し休んだら また歩こう きっと 休まなくちゃ見えない景色があって。。 ゆっくり休んだあとだからわかる風景もあるから ♡♡ この半年近くは 利用者さんが亡くなってしまって 今まで仕事の後に行ってた 楽しみのモーニングも 行かなくなって。。 せいぜい、仕事前の早朝にマック行くくらいで 仕事が不規則に増えたり減ったりもあったから 休みの日はなんだかもう ぐったりで。。 ダラダラ一日中、部屋にいることが多かったんだけど 髪は伸びてしまったし。。 湿気が出
誰かと うまくいかないとき 誰かに 気持ちが うまく伝わらないとき 大切な人への 言葉選びを つい 間違えてしまうとき 信頼できる人を何故か 間違えてしまうとき その根底にあるものって 「寂しさ」なんじゃないかと思う 人は寂しい時 「本当は寂しい」 そう素直に言えない時 認めたくない時 それを「反発」や「否定」や「拒絶」 や「意地悪」や「嫌味」に変換して 表現してしまう生き物のような気がする。。 そして関係がこんがらがって行くような気がする
誰かの役に立っていないと。。 そんな思いという頭の思考に支配されて 今の自分を ただ「立派な自分」 「素敵な自分」に魅せたい自分 になってたんだなあ。。なんて気づいたりする 思いって 時に重いよね ♡♡ ここ何日か記事をあげてみて 気付いたんだ それは わたしは今まで 「書くなら ちゃんと 読んだ人に喜ばれなくては」 「読んだ人が 『うんうんそうだよね』 って共感するようなこと 納得するを書いていなくては」 「ちゃんと きちんと 伝わるように書いてい
どこに咲くかも大事だけど どこで根を張るかも大事だよ ちゃんと根を張れなければ 決して綺麗な花は咲かないから そんな言葉が自分の中から出て ハッとする朝 今までがそうだったみたいに 今起きてることの 良し悪しなんて。。 本当の意味なんて 今はまだ わかっていないのかもしれないね でもだからいいのかもしれないよね 何故なら その意味が知りたくて。。 わかりたくて。。 この先の時間も 生きてみたいって そう思えたりもするから ♡♡ 長いこと
きっと 家族であっても 距離は大切 心のドアも 入るときはノックしてから。。 それは家族であっても大切なんだよね ♡♡ 昨日 こんなお知らせがきていて なんだかちょっと嬉しかったんだ で。。 先週 二男に対して怒りが湧いて 朝の忙しい時間帯にぶつかって。。 それも金銭的なことで。。 今まで ずーっと 子ども達は家にお金を入れるとき 私が催促したりしないと出さなかったんだ そのことでは、 もう何回も何回も やめてほしいって頼んできたのね ある
味方が欲しい そんな風に思うとき そんな自分を よーくよーく観ていると 実は 味方が欲しいわけじゃなくて 自分の思い通りになってくれる人が欲しいだけ なんて自分に 気づいたりするよね。。 。。て 書きながら 実は、 味方と思い通りになってくれる人の 境界線がわからない自分とも出会ったりする。。 仕事で利用者さんといるときとか 家族といるとき 「なんでこの人こんなこと言ったりしたりするんだろう？」とか思ってたりしたんだけど たまたま流れてきた YouTube
何かあっても。。 少しでもほっとする心の居場所があれば きっとそれだけでも幸せだよね そして 自分は不幸だと感じる始まりは 誰かや何かと比べることから 競い始めることから。。 勝ち負けで 幸せの大きさや 自分の価値を決めようとするから そして 自分はそういうことはしないのに。。 そう思うなら きっと 今までそういう人と繋がってたから だからいつの間にか 競い合いに付き合わされて 振り回されて 疲れてるだけ そのことに気づくだけでも きっ
今朝も しんどさと一緒に起きて。。 だけど 「本当に疲れたなら 休んでも良いよ」 「別に 辞めちゃっても良いんだよ」 そんな言葉を自分に心で呟いてみたら なんか少し楽になって。。 「合わないなら 違う収入源をつくるのもありだよ」 さらにそう呟いたら さらにちょっと軽くなってたよ
自分が大丈夫だからって 相手も大丈夫かはわからないし 自分が気にならないからって 相手も気にしないわけじゃないし 自分が出来る量が 他の人にも出来る量とは限らない 自分の当たり前っていう正しさが 相手にとっては 苦しさになることだって。。 きっとあるんだよね すっかりnoteから離れていました。 以前は当たり前のように出来ていた 「書く」 ということも それは自分に 書くエネルギーがあったから 普通に出来ていたんだな って改めて知りました。 息子が3月初
意識しないのに ちゃんと 回復するチカラがある身体に感謝が湧く時間。。 ♡♡ 体調が悪くなったのが先々週。。 高熱が続いてかなりしんどくて ５日仕事を休んだけど、それもギリギリ間に合った感じで、先週末はなんとか 仕事はできたけど かなりしんどかった。。 健康がどれだけありがたいことかって 病気になってみて実感するんだよね で。。高熱でウンウン言ってるのに 「あれしなきゃ」 「これしなきゃ」 が常にある自分にも気付いて 自分の中に根強く残ってる 「働かざ
なかなか訪問できずで ごめんなさい。 久しぶりにnote書いたら 緩んだからかな 39℃近い熱を出してしまった。。 久しぶりに明日も仕事はお休みにしてもらった。 コロナの抗原検査は陰性でほっとした。 ずっと緊張していたから疲れが出たかな ゆっくりお休みますね。
久しぶりのカフェに なんだか緩む朝 ♡♡ 年末から 色々なことが重なって 自分の心のキャパをかなりオーバーしてしまい しばらくnoteを離れ SNSからも離れてみようと思って でもふと。。 InstagramもFacebookも 今はもうほとんど使ってないし 他の人の発信を観て気持ちが揺れたりするなら。。 しばらくは もうこういうのはいいかな。。そう思って 思い切って退会したんだ。 そしたら それだけなんだけど なんだか気持ちが落ち着き始めたんだ
写真を撮る時 何にフォーカスするかで写真は変わる 人も、意識を何処に合わせるかで 現実って変わる いつもいつも、自分は一体、どこに何に意識を向けてるのか観察してみる 大抵が他人や不足やまだ起きてもいないこと、過去のことに意識は向いてる 思考（自我）もそんな気付きには役に立つ
地震続いて心配だった三男の無事がわかってホッとしたのも束の間 昨日誕生日の二男はすごい高熱で寝込んでる。。 長男はまだ入院中 こんな新年なんだから だからもう 上がるしかないよな。。と 自分を励ます 私だけいつも通りに働いてる そんな健康の有り難さを実感した そんな一月三日
今年一年の中で 「ああ幸せ」 そう心から言葉が出たのは何回だったんだろう 今年一年 ため息は何回ついていたんだろう 今年一年 心安らぐ時間は何回あって 好きって呟く回数と 嫌って呟く回数は どちらがどれだけ多かっただろう 自分を大切にした時間と 自分を雑に扱った時間は どちらがどれだけ長かったんだろう 心から大切にしたい人といた時間と 我慢して一緒にいた人との時間は どちらが長くて どれだけ自分で気付いていたんだろう 毎年毎年 一年の終わり
年末年始はずっと仕事 で、長男は入院中で二男は具合悪くて寝てる。。 ということでわたしの大晦日の晩ごはんは マック 初めて体験したけど ポテトが揚げたてで嬉しい 一年頑張った自分にお疲れ様の時間。。幸せ。。 マックの店員さんにも ありがとうとお疲れ様だね
