2/14今日は温かくて身体も心もほどけていくようでした。

一昨日ゴルフのキャディー中に自分で運転してたスタンド式のでっかいカートに轢かれて脚を怪我してしまいました。バックに入れてUターンしようとしたんだけどスイッチ離してるのに止まらなくて降ろしてた自分のふくらはぎを強打してしまい歩けなくなっちゃった。

全くなにやってんだか、、です。

昨日は痛くて動けなくて今日の午前中やっと近くのクリニックに行って来た。「随分強く打っちゃったねー」と先生に言われた。

結構重症の筋挫症で冷やして固めて時間が経つのを待つしかないらしい。骨は大丈夫だったのが幸いでした。松葉杖を借りて移動できるようになったけど完治までは時間がかかりそうです。

歩けないほどの怪我は初めてでした。

おかげで仕事は円満に辞めることができました。

今までも役立たずだったけど更に何にもできないし人に面倒見てもらわなきゃ生きていけない役立たず人間になってしまった。

前回のnoteにも書きましたが自分でも「何やってんだか」と思いながらこの仕事してたのです。

自分はそこにフィットしてないしやってることにも違和感もあった。

私らしくないんじゃない？これやる必要ある？と思ってた。

気づいてたけど仕事は何気に楽しかったし頑張ればできそうだからやってみるかというチャレンジの気持ちとお金を稼ぎたいという思いがありなんだかんだと自分を納得させてできるだけやってみようと思っていたのです。

こんなにも思考を止めて心の声に従おうと日々意識してる私ですがやっぱエゴの小さな声を聞いてしまった訳です。

そしたらこの有様。

自分を誤魔化すことはもう絶対にできないのだなと思い知らされました。

歌舞伎町のママも今月に入ってから全くと言っていいほどやる気がなくなってしまっていたし身体が動かなくて都会に向えない。

エゴから始めたことや間違った道に居る時ってやる気が長続きしないし上手くいかないんだなあ。

金銭面で自立しようと色々模索してやってみたけどまたスタート地点に戻ってしまいました。

あはは、、笑うしかない。

ほんと目の前に現れる映像に惑わされないようにしないと。惑わされると自分から間違った道掴みに行っちゃう。

自分を信じようよいい加減。

こういう修正が入ると自分の人生と思ってるけど外側からの影響を受けているのだと思わざるを得ない。

大きな怪我や病気は全てではないかもしれないけど何かのお知らせのことがある。

もう諦めた！ギブアップ！

モビルスーツ故障しちゃったんだからどうしようもない。

人は人、自分は自分だ。

ここで随分前に知ったこれ思い出したの！

頭が悪いから物事を深く理解できない、それを言われても絶対に受け入れない頑固さを持ち、自分がすごいと思ってるけど実は大した人間じゃない、倫理観も道徳心も持ち合わせていない、自分が作り上げた王国の中で胡座をかいている、社会性もなく、嘘つきで、自分で考え理解することができない、決して自分の間違いを認めないし、浅はかなので人にも認められない、正義も持ち合わせていない、大勢の人の中に入るとどうしたらいいかわからない、暴力的などなど。

これね、月星座が射手座の人の欠損でマドモアゼル愛先生の新しい月の考え方。

占星術をやってる人には否定する人多いけど私には当てはまり過ぎてる。特に結婚する前の自分。

ボロクソな言い様だけど、もし自分が無意識に月の影響受けてこういった特徴を持ってると気づいたらこれまるッと受け入れたらやっと自分の人生始まるんじゃないかな？と今回改めて思った。

『自分は大した人間じゃないのだからすごい人間だと証明してみせる必要もないし、バカなんだから何かを成し得ることもできないギャグみたいな人生なんだから楽しめばいい』

これだよ！

これ受け入れれはめっちゃ楽に生きれるし色んなことに気楽にチャレンジできる！

そして初めて自分がしてきた設定から逃れることができる。

私の場合私だってお金稼げるんだよ！なんて見せなくていいし、私はこういうことをしている人間ですっていうのも見せなくてもいいんだよ。

私、真面目な親友にほんと呆れられてたんだけど若い頃男子がいる飲み会があるとお財布持って行かなかったんだよ。私と飲めるんだから私の分払ってくれるのは当たり前でしょって本気で思ってたの。超ビッチでしょ？

めちゃくちゃな人間なの。

これが私ですが何か？って感じで生きてきた。

思いっきりそっちに振り切っちゃったらいい！

長年見えない世界探求してきて年齢を重ねてちょっとはまともな人間になろうとしちゃったみたいだけど自分らしくなくなちゃってたのかもしれません。

深いな〜深すぎる。

こうやって紆余曲折しながら悩みながら自分を知るのって楽しい。

シンプルに、そして設定から抜けていく作業は永遠に続いていく。

☀️🌕