今日も昨日に引き続き
気持ちやや前向き継続中。
病気を受け入れて、治療して行こう
とだいぶ思えるようになったから
なのかもしれない。

でも何故か少しイライラしている。
気持ちが上向きになるとイライラ感も
結構な確率で付いてきてしまう。
理由はあるのだろうか。　
上向きなのか、軽躁なのかいまいち
判断ができない。

病気を抱えていたとしても
気持ちが安定していて鬱状態でなければ
やりたいことはやれるし、やってもいいはず。
昨日はそんな風に思えていた。


病気を受け入れられないと思っていたことの
ひとつには、病気だから何かをしても無駄
なのではないか。
と、極端に思い込んでしまっていた。

と、思いつつも...
病気を受け入れて前向きに治療しよう
という気持ちと、今までのあれこれ
（主に鬱）は病気だったのかー。
もっと早く受け入れて治療していたら
失わずに済んだものがいっぱいあったかな。
（主に仕事）とも思い、後ろ向きな気持ち
がある。

そこで前向きと後ろ向きの綱引きが始まる。

病気までではなかったにせよ
若い時にやらかしたアレコレは
循環気質によるものだったのか？

それは脳の問題となると、もう努力で
どうすることもできない領域かなと思ったり。

でも、私には少なからず
「愛着障害」があった。

それは母親の性格や私への接し方が
常に愛情不足を感じやすいものだった。
今では特に恨んだりはしていないし
腹を立てるような時期は過ぎ去った。
いろいろな意味で諦めたし
受け入れることができたと思っている。

何故なら、自分がとってきた行動の理由が
理解できたからである。
あとは感情をある程度自分の中で出し切り
処理することができた。
なので比較的、今は穏やかである。



完全に無くなったわけではないかもしれない。
けれど、母親に苛立つことはほぼない。

愛着障害があるから循環気質になったのか
循環気質だから愛着障害があるのか
タマゴが先がニワトリが先か...
一体どちらなのだろうか。
疑問。

話が少し逸れてしまった。

兎に角、今日はいろいろな？感情が混ざって
いるような気持ちで言葉がまとまらない。
うーん...
やっぱり軽躁気味なのだろうか。

今日も動けるから！といってなんだかんだ
家事をしたりしていて、結局休めていない
気がする。

休むことが難しい。