1週間、とりあえずやってみた。

正直、この1週間はとても緊張した。

まだまだ新たな業務に慣れていないことへの緊張。
そして、生活リズムの変化による緊張。

緊張だけでなく、1年前についた心の大きな深い傷とそこによる死にたいレベルのストレスがなくなったわけではない。
それは仕事には一切関係のない話なので、わたしはそこだけはしっかり割り切って踏ん張る日々が続いている。

ストレスフルが続くと、やはり、何かが壊れてしまったようだ。
それが顕著に現れていると痛感するのが、過食。
嘔吐できれば楽なんだけれど、わたしは非嘔吐過食なのでリバウンドのスピードが速い。

それによって、わたしは身体が辛い日々を送っている。

けれど、仕方ないのだ。
平日仕事で、土日祝は休みであっても寝ることしか難しいレベルでこころも身体も疲れ果てているのだから。

ある程度のサポートはあったとしても、結局短時間で何が分かるのかという話。
だから、わたしは結局天涯孤独の身なので、孤軍奮闘していかなくてはならない。

こころも身体も、他の人より早く消耗するのは当然だ。
最近は、また死にたいと言う気持ちがとても強くなった。
その理由は、1年前のこころの傷が大きな原因だけれど。

毎日、自宅で何故か泣く日も増えた。
新たな業務には慣れようという前向きな姿勢はある。
そして、仕事をしていて充実感もある。

けれど、全てを投げ売って、あの加害者達やヲタ界隈の悪質ストーカーなどのせいで死にますと遺書を書いて死にたいという気持ちも強くなった。

それでも、何とか踏ん張って生きてみた。
会社にもどうにかこうにか出社する！という強い意志を持って出社した。

それで良かったのかどうかはわからない。
けれど、前に上司から言われた言葉や先輩からのアドバイスを思い出して踏ん張ってみた。

それが、会社という組織で働く人の資本になると思ったから。
わたしが気持ち悪い腫れ物で、非人間扱いされても…会社の人たちと医療従事者だけは人間として接してくれるのだから。

辛いことが仕事ではない分、余計に辛い。
けれど、何とか今週大きな環境の変化があっても出社できた。
この積み重ねが、少しずつ自信となり、心身に余裕ができることを願う。
死にたい気持ちと闘いながら、会社で叶えたい目標を少しずつ叶えたい。