ぶつぶつこんなことをつらつらと書いた。

メモ的要素が多くて
読みづらかったことこの上ないように思うけど
読んでくださった方ありがとうございました。

この後、もう少し
掘り下げてみた。

またメモ的に書き綴るので
読みづらいことこの上ないと思うけど
ご容赦くだされ。

価値がないことにフォーカスしていたが
価値がないことにしておいたとしたら
そもそもが、「自分が価値がある」と
思っていたことにもなる。

え？

価値があるはずなんだけど
あるならこうなるはず、ってのが
全く現実化しない。

おかしいな。

価値があると周りはこう振る舞うはずなのに。
ということは価値がない？？

てな感じで
価値がないことにしていた説。

有力。

価値がある人って？

大切に扱われる
大事にされる
蝶よ花よで育てられる
要求が通る
尊重される

こんなのが出てきた。

ここで魔法の質問。

それってほんとかい？

価値があれば
大切に扱われる、これはそう。確かにそう。

ほんで、大事にされて、これもそう、間違いない。

蝶よ花よで育てられて
ん？これはどうなんだろう。
価値があるからと言って
こんな育て方になるだろうか？

要求が通る、のか？
全てにおいて価値があれば要求が通るんだろうか？
これは、昔話の見過ぎかもしれない。
王様とかお姫様とか
価値がある人たちは
自分の要求が全て通る、思い通りになる。

これは。。。ちょっとおかしいかも。

価値がある人の要求が通る

え？

通らないことだってあるよね、きっと。
だから要求が通らないからと言って
自分に価値がないわけじゃない。

これ↑あやしい。

この前書いた
欲しいものはクリスマスと誕生日にしか叶わないのも
もしかしたら

両親からしたら
価値があるし大事だからこそ
倫理観とか、人としての正しき道みたいなのを
教えてくれたのかもしれない。

欲しいものは自分で働いて買いなさい。という。

母親の様子を勝手に察して
全然覚えてないくらい何気ない言葉で
高いーとかお金かかるーとか言ってたことを
私が真に受けただけかもしれない。

勝手に負担をかけちゃいけないと
「私良い子でしょ？」をアピールするために
やってた？子供の浅知恵？

え？？

でも全くそれが理解されない。
わかってもらえない。

私こんなに我慢してるのに？
なんなのこいつら！まじアホやん！
みたいな感覚になってた？

え？？

てことは、
自作自演、勝手に自分が思い込んで
おかしな感じでへりくだって
良い子を演じて、「私価値があるでしょ？」
だから私の要求飲んでくれるでしょ？
をやってたってこと？？

こわっ
こわっ

ほんで、全く気づいてもらえないし
わかってもらえなくて
我慢し損で、腹が立つから
両親を悪者にして
毒親とか言っちゃって

被害者ヅラして
「私には価値がない」とか言っちゃって
自分の立場を守ってたってこと？

まだ仮説段階だけど
めちゃスベってない？わたし？？

いうても子供の頭がそこまで回らない時に
思い込んでしまったことだから
仕方がないと言えば仕方がないけど
あまりにアホすぎる。
そしてそれをずっと握りしめていまの今まで生きてきた。

そして違和感が起きる出来事で
自分に何が起きてるかを気付かされる。

社会人になって私は車が欲しかった。
車の見積もりをもらって
お父さんに保証人になってもらおうとしたら
お父さんは「信用できない人の保証人にはなりません」と言った。

私はそれが悲しすぎて
実の娘に向かってなんちゅうことを言うんだと
ほんのさっきまで恨みつらみで
お父さんは私を大事にしてない！って思ったけど

今ここにきて新しい視点が芽生えてきている。

給料の2/3を母に徴収されて
毎月ヒーヒー言いながら暮らしている人間が
果たして車など買えるのだろうか？
そもそも、もうすでに会社に馴染めない片鱗が見え始め
社会人脱落しそうな勢いの私が車を買ったところで
先が見えている。

多分今の私も当時の私にやめとけ。と言うだろう。

父の場合は言葉が的確で鋭かっただけなんだと
今理解できた。
根っこには、私のことを思ってそう言ったんだと思う。

私に価値がないからではなく
私がこの先困ることになることが目に見えていたから
きっと車を買うことを止めてくれたのだと思う。

価値あるやん私。

子供の頃のいろんなこと
あんなこと、こんなこと
あれやらこれやら。

私が勝手にいじけて
拗ねて、曲解して、解釈して思い込んで
信念構築して、握りしめて
そう言う現実を引き寄せて
自分の信念を確固たるものにするため
証拠集めをいちいち行なって

ほら、価値ない！
ほら、私のこと大事にしてない！
ほら、私の要求通らない！
ほら、私のこと理解してない！

って積み重ねてたんだわ〜

かっこわるぅ。。。。

どんだけ厨二病なんわたし。

私には価値がないので
iphoneも最新じゃなくて
２世代前のでいいです。とか

私には価値がないので
ずっと働き続けないといけませんよね、はい。とか

私には価値がないので
人の役に立ち続けないといけないです、とか

私には価値がないので
欲しいものを欲しがってはいけないんです
ただし、有無を言わせぬ仕事の結果を出した時は別ね、とか

うわーうわー
めっちゃカッコ悪い私。

私ちゃんとしてますけど感
なんなん？ダサっ

今回浮上した
自分の生み出すものについて
請求できないと言う謎の出来事。

このくらいかかるのでお金ください
ってなぜか言えない私の恐れ。

このくらいかかりますよ、と
仕事を始める前に事前に提示して
それでもし
「高いね〜」とか
「そんなすんの！」とか言ってくる人がいたら
そもそもが私のお客ではないってことよね、きっと。

私はこのくらい欲しい、と思っていることに
擦り合ってないだけの話だから。

価値を提示して
それを買う買わないは消費者の自由。

買われなかったからと言って
価値がないわけではなく
価値が伝わらなかっただけなんだと思った。

だから、どう価値を伝えるか？
が大事なんだ。
ずっと言ってきたことだけど
なんか今スッと腹落ちした。

あーなんか
乱暴だけどなんか着地した感はある。
また明日ゆっくり自分の中を整理してみよう。

お父さんお母さんごめんよ。
勝手に悪者にしてたわ。

自分が大事にして欲しい方法で
大事にされなかった
価値があると思わせてくれなかったと
加害者にしてたわ〜

あしたの朝、謎に謝ろう。