涙が止まらないのです。

悩みノートを書く度に辛くなる‥。

 今日、あった事やこれまでのことを書く度に、苦しくなるし辛くなる‥。

ボールペンを持つだけで‥。

帰ってから、色々‥、言うんじゃなかったと後悔する日々‥。

親父にワーワー言われ、沢山ノートに言われた事やら名前も全て書けと言われ、辛くなっていく。

勿論、実名は書いたけど、見せたくない。辞めるまで。Ｙ支配人達には。

今、辞めたら危ない‥。

もう‥、ただでさえ、毎日、毎日辛いのに、余計に行きたくなくなって来る。

休めれない。有休がつかないし。まだ半年経っていない。12月まで有休つかない。正式に保険証がついたのも6月からだし‥。

辞めれない‥。1年経過するまで失業手当てなんてない‥。

もう‥、駄目。
辛い。

さっきも、私、構ってちゃんなのか分からないが、名前は、出さないがnoterの人に怒ったわけでもないけれど、そういう嫌な気分にさせてしまって物凄く責任を感じてしまった。

これを読んでいたら申し訳ないですが（頼む!!怒らないで欲しい）‥。

きっと、私の事、嫌いになっただろうなとか、恨んだり、憎んだりするんだろうな‥とかそんな事を思ってしまう‥。

涙が止まらない‥。

もう‥、明日になるのが嫌なくらい。

証拠となる悩みノートを書くのも辛いし、苦しくなってくる。

辞める時に証拠になるには良いが。

前職の辞めた某ケアハウス時代、書いていたんだけど、それを渡すこと出来なかった。全然、分かってもくれやしなかったし、バックレて辞めた後輩Tさんの事も全て私のせいにされたし。

Ｙ事務長に、「介護士の言うことを全て聴いてくれ」と強引に押し付けられたことも忘れはしない。

2021年の9月8日に呼び出された事は決して忘れはしない。

正しく、現在だってそうだ。
こないだの9月8日の事も似たり寄ったりだった。 Ｋ母に呼び出された事が。

もう‥、明日にならないで欲しい‥。

私は、他人を不幸にすることが天才なんだね。

親父の言う通り‥。

何か（名前は、出さないが）noterの人に、私の事、しんどいと言われたり、私に怒られていると言われた時‥、物凄く悲しかったな。

もう‥、自分が悪者になったみたいに感じたし‥。

しょうがないよな‥。

昔から私自身が、信用されない奴だし、嫌われ放題嫌われているし‥。

執念深い、最低な奴だとも言われて来ているから。

その人も‥、そう思ったかもしれない。

何て‥、応えて良いのか答えが見つかりません。

涙を流しても‥

大粒の涙が止まらない‥