ハロー2024

ええと先日はお見苦しい病み病み発言を失礼しました。 酔っ払っていましたが、 本音ではありました。 いつの間にか年を越して いつの間にか24になる年になっていました。 24歳。 自分の中では精神年齢小2くらいで止まっているので 本当に自覚はありませんが、 いい年した大人ですね、私。 23歳は、 社会人になりました。 今までは週に何回かの大学授業に、 時々数時間だけアルバイトとして働いていただけでした。 が、 今では1日9時間(以上)を週に5日、 責任ある社員とし

愛されない

なんでかわからないけど 涙が止まらないので記録として残します。 私はなんでこんなに他人に愛されないんだろうか。 それは友達とか恋人とか全部ひっくるめて。 もちろん友達には恵まれてる。 性格的に広く浅くより、 狭く深くがモットーとはいえ、 初対面から好かれる人間ではない。 それが悲しかったりもする。 初めましてでも打ち解ける友達の隣にいると どうしても苦しくなったりする。 いつも外野から眺めるだけで、 輪に入れないし、輪に入れてもらえない、 そんな気持ちで立ちすくんでいた

青くさい恋の話たち

私は私なりに成長してるよ、 って過去の自分に言いたい。 中学1年生。 はじめて、誰かと付き合うということをした。 家族でもない、友達でもない、 彼氏、という特別な存在ができた。 けど、 当時の私は、 好きという感情を表に出すことが出来なくて、 好きなのに、 彼と直接言葉を交わすことがうまく出来なくて、 ラインでしか好意を伝えられなかった。 なんで別れちゃったんだろう。 忘れるほどの、些細なことだったと思う。 ラインで好きになって、 ラインで恋をして、 ラインで別れた

名前、変えました。70です。

夢ができた

酔っ払ってますけども、 夢ができたので報告させていただきます。 私の夢は、 ライターになることです。 本を読まないし、 文を書くこともままならない私が言うのは 気が引けることですが、 私は私が書いた文で誰かの心を動かしたいなと思うのです。 自分の思いを口から出すことが苦手です。 思ってもいないように伝えてしまったり、 傷つけてしまうことが多くあるから。 コミュニケーションとして、 言葉にすることは大切だってわかってます。 でも、 私は文にすることが好きです。

「辞めるのは簡単」って言われそうだけど、 辞めるまでに果てしないくらい悩んでるし、 辞めた先だって苦しいくらい悩むんだから、 ちっとも簡単じゃないよ。

アーカイブにいるあなたへ

拝啓 アーカイブにいるあなたへ。 無事に試験は終わりましたか？ 季節の変わり目だけど、元気ですか？ 公務員になりたいと言っていたあなた。 その夢は叶ったのかな。 もしも、内定が決まったら教えてね って言ったはずだけど、 2個くらい内定もらったっていうのは 私の友達から教えてもらったよ。 4ヶ月前。 私は、あなたに、 勝手に期待して、 勝手に失望して、 勝手に嫌になって、 勝手に別れを切り出したね。 私は新卒で仕事でいっぱいいっぱいになって、 あなたは日々勉強と試験

母親と休日と私

母親と1ヶ月程口をきいていなかった。 母親は誰かに怒りの感情を持つと、 その人との関わりを一切遮断する。 それは私が小学生の時からそうだった。 理由はあまり覚えてないないけど、 何かが理由でこっぴどく叱られた。 たぶん、言われてすぐに行動しなかったとか そんな理由で。 それから母は1週間ほど、 私と口をきいてくれなかった。 でも、 1週間経つと、 いつものように「おはよう」と言ってくれて、 いつものように冗談を言ってくれた。 その時から私は、 母親のイライラ期間は長

ヒトの煙草の匂いが好きです 纏うと、その人の一部になれた気がするから だから私は副流煙で十分中毒。

23になった日

こんばんは。 休みです。 先日、23歳になりました。 誕生日は、 本当は仕事をする予定でしたが、 紆余曲折あり、お休みをいただきました。 独り身社会人1年目からしたら、 誕生日に希望休を出すのはかなり心が痛かったです。 誕生日前日の夜には、 仕事終わりに、親友宅に泊まりに行きました。 お互いの誕生日が4日違いということで、 毎年恒例になっているお祝いっこをしました。 日付が変わる瞬間を一緒に過ごせて幸せでした。 買い換えようと思っていたパスケースをプレゼントしてもらい

なんとか、23歳になりました。大人になりたいです。

どこか遠くに行っちゃう感覚、淋しいに等しい、虚