おはようございます。
最近2:00台に起きているまよです。

そろそろ病気克服！！みたいな記事の続き書きたいんだけど

情報量が多いのと、「目次」昨日がなかなか難しい。
そいて

克服できてません

なんというか。
うつ状態になった時に、「私がしている方法」
みたいな形になりそう。

んで実際私生活に落とし込めていない現状。
あぼーん

仕方ないよね。
双極性障害なんてそんなもんだ。

早朝覚醒が起きているのは、何も軽装状態になっているわけではなくて、普通に毎日憂鬱です。
ラツーダの影響なのかなあ。
夜はすごく眠くて、9:00くらいから眠くなる。

確か入院中も、9:00くらいに眠剤(就前薬）飲んでｽﾔｧ...してた。
んで23:00、1:00、2:00、3:00と目が覚めてた。

そんな感じなのかな。
そういう周期なのかな。

関係ないけど、洗濯物が乾かないね。
昨日一日中、浴室の換気扇回していたんだけど、ダメでした。
どうしよう。

今朝もモーニングルーティンをこなし、ソイラテを飲んでます。なう。
動画撮ろうかと思ったけど、なんか違う気がしてnote書いてます。

※センシティブ↓

そういや、8月9日(水)希死念慮が暴走しました。
ODと自傷行為。

自分の存在が気持ち悪い

そんな気持ちに支配されました。

消したくて
消したくて
でも涙は出なくて。

自分の存在価値がわからなくなった。

今の私には、相談に乗ってくださる方がいる。
その方に「死にたい」とメッセージを送った。
自殺企図レベルではなく、ただそう思っただけ。

いくら入院しても
いくら薬の調整をしても
私は私なんだなって。

※センシティブ終了

ただ思うに。
「恋」の力はすごい。

私が未来を見つめることができたのは、彼のおかげだったんだろう。

また叶わない恋をしたんだよね〜

今でも思う。
彼のまとう空気に癒されたい。
何気ない会話をしてのほほんしたい。
こんなにも、出会ってすぐに、一緒にいて安らげる人は今までいなかった。(そばにいるだけで）

恋愛のドキドキよりも、安心感が強かった。

あれ？恋バナ？？？

だけどもう会えないし
連絡先も知らない。

だけど想い続けることは自由だよね。
執着にならないように。
念が飛ばないように。笑

私は私の今を見つめて、ただただ毎日生きることを頑張ろうと思おう。
頑張らないと、とてもじゃないけど生きていけないよ。

私は生きることを選択したんだから。
責任持たないと。

親孝行もまだしてないんだ。

とりま、親孝行できたら、その時はその時の自分に命任せるわ。

今は、長生きなんてしたくない。
戦争。
不景気。
感染症。
自然災害。
モラルの低下。
虐待。
孤独死。
芸能人の自殺のニュース。
動物の殺処分。

辛い。
だから私はテレビをほとんど見ない。
ニュースもほとんど見ない。
YouTubeへ現実逃避している。

何にも変わらない。
そりゃ精神病む人増えるよね。

今日はルノルマンの勉強をしようかな。
買い出しにもいけなさそうだし。

のんびり過ごそう。

は〜
会いたい。(しつこい）

まよ