たまには自分を自分で褒めてもいいよね。 練習の後、チームメイト達とビールを片手に小一時間近く色んなことを話した。 約３ヶ月ぶりに飲んだビールは2口目からアルコールの味しかしなくなった。（笑） 間違いなく酔っていたのはあるがとてもその場に浸っていて心地よかった。 もちろんどうやって家に帰ったのか、家に帰って何をしたかの記憶は無い。 でも、その場で話していたことはよく覚えている。 話したことはその場でチームメイトと話したことではなく、 チームメイトと当たり前に会話が
オーストリアに住んで約１年が経とうとしてますが自分の住んでいる街はとても素敵な街だなと思います。 人、自然、街並み、決して大きい街ではない。 どちらかといえば小さな街だと思う。 オーストリアだけではなくこれはヨー炉ぱ全体に言える事だげ、 とてもサッカーが根付いていると思う。 自分達のチームは、 1919年に創られて今ももちろん続いている。 １００年以上の歴史がある。 ここに限らず、いろんな場所にそれぞれの歴史がある。 心に感じるものがある。 そして、毎週、
前までは人間関係や物事に対しての受け入れることができる容量がたくさんあったが、 最近はもういっぱいいっぱいになりつつあるのかもしれない。 心に余裕がないし、無駄に色々考えすぎる。 こんな時って一回全部無くすのがいいのかな。 それとも思ってる事を全部誰かに吐くといいのかな。 とりあえず、部屋の大掃除したり、洋服たたみ直したり、 ご飯作りに力を入れてみたりしてみよう。 考えただけで、ちょっと楽になった気がした（単純）
最近、膝に違和感を感じる。 ぶつけられたり、自分で何かしたという記憶も無い。 違和感を詳しく書くと、まず明らかに太ももの大きさが変わった。 かなり細くなってしまい、階段の上り下りにも痛みが伴う。 スクワットもできない。 普通に歩いている時でも時々力が抜け、躓きそうになる。 そして、練習、試合終わりの日は特にひどい。 家に帰り、寝ようとすると物凄い痛みが襲ってくる。 体は疲れてとても眠い。でも寝れない。 湿布を貼っても余計痛いだけで、ただただベットの上で膝を摩
僕は辛いことがあった時、壁にぶつかって悩んでいる時、 自分の心の中では弱音を吐くけど、絶対口には出しません。 どんなにきつくても頑張る。我慢強い。 例えば、人間関係で嫌な思いをしても、言わずに我慢します。 なぜ、我慢するのかと言うと、 まずその方が楽だから。 そして、相手との関係が崩れるのが嫌だから。 でも最近、そうじゃないよなと思い始めた。 どうゆうことかと言うと、なんでも我慢するのが大人と思っていた。 嫌な事をされても、言われても、違うなと思っても、、、
「もうズタボロ、助けて」と連絡が来た。 心配になり話を聞くと、学校、元彼、バイト先と 色々と出来事が重なり、限界がきたと。 前もボロボロになったときに連絡が来た。 その都度、ボロボロになる前に連絡してくれたら何かしらしてあげれるかもしれんけん って言うけどしてこん（笑） って人にはそんな風に言うけど、実際自分もできないと思う 人って悩みすぎると、孤独になり、「どうせ言ったところで周りには理解してもらえない」、「伝えたって現状は変わらない」、「迷惑をかける」、「嫌
時に物事を深く考えすぎ、余計な悪い事を想像しては落ち込み、悲しむ時があります。 その時に一旦その感情に呑まれるんではなく、一度堪えます。 もちろん、呑まれて全てのやる気を無くすこともあります。 （自分の場合ほとんどこうなります） でも、そこで布団に入って拗ねるんじゃなくあえて布団から出ます。 そして、家の掃除をします。 いつもの倍以上綺麗に。 すると段々負の感情が薄まります。 無くなることはありませんが、自分自身が少し楽になる気がします。 こんな風になってしま
久しぶりに熱が出たと思う。 体温計で測った訳ではないが感覚的にわかる。 というか、熱が出てかなりしんどい時に毎回同じような夢を見てうなされて汗ダクダク になって目がさめる。 食欲はあるがベットからは動けん（笑） お腹は空くし、食材は買いに行かなんし、がんばろ。 家に誰かいて看病してくれるってありがたい事だったなって改めて思う。 当たり前のように、お粥が出てきたりゼリーを買ってきてくれたり もちろん、感謝してます。 僕は今まで当たり前の事を当たり前と思わず、「
どんな内容でとかどんな風に書こうか考えていたら1週間経とうとしてます 絶対に今日中に書く決めはしたんだけど、もう日付が変わりそう。 なので、他の投稿より、緩く短めの投稿になりそうです。 今まで20年生きてきましたが、その中で結構後悔したことがたくさんありました。 「もっとこうしていれば」「他の方法があったかも」「〜〜しておけばよかった」… 後悔のない生き方なんてあるのかな〜 後悔しないために、自分で決めた決断でよかったって思うために 今、辛いことがあったり、大き
怪我をして12日目、いまだに走ることさえ出来ないし、 歩くにも片松葉杖が必要。 ６日後にはリーグ戦が始ままる。 間に合わないし、間に合うわけがない。 ただただ、日を重ねるごとに焦りや不安、気持ちのモヤモヤが増していく一方。 焦ってもいいことは無いし、完治せずにプレーしてもまた怪我するのは、 重々わかっているつもり。 冷静な判断ができなくなったり、周りからのアドバイスが聞こえなくなることも あったり、周りの人に対し自分が勝手に期待し、意地悪をされた訳でもないのに
オーストリアにきて、3週間目。 怪我しました。 試合中、走っている時に相手の選手に後ろから自分のアキレス腱、かかとを 踏まれスパイクも脱げ、少し切れていて血も出ていました。 かなり腫れていて色も変わっていたので、すぐ救急車で運ばれました。 診断結果としては骨や腱に異常はなく、重度の打撲と診断され松葉杖生活を送っています。 松葉杖生活になり1週間が経過しました。 特に痛みが引かず、リハビリもできないので一日中ドイツ語を猛勉強してます。 後期のリーグ戦に向け、頑張っ
僕は、人のために何かするのが結構好き 誕生日とかも自分を祝われるより、人の誕生日をたくさんお祝いしたい 誰かにとにかく尽くしたいタイプ。 人に尽くすことで自分が満足してる （完全に自己満なんだけどね笑） そんな僕だけど、唯一自分のためにとことんやっていることがある。 それはサッカーです。 できないことがあったらできるようになるまでとことんやり続ける 勝ちたいし、上手くなりたい、そして好きだから。 プロサッカー選手を本気で目指している。 そのためにオーストリア
僕は周りからガキみたいとよく言われる。 別に嫌ではないし、言われて嬉しいわけでも無い ただ、幼い頃にあった好奇心というのは段々薄れていると思う。 なんとなくではあるけど、好奇心というのはいつまでも持っていたいなと思う。 好奇心旺盛の大人ってすごい個人的に憧れるな〜 僕には尊敬できる同級生が数人いる。 その人は、人間性が本当に素敵で人としてとても魅力のある人だ。 何が素敵なのかと言うと、僕がボソッと一言言ったことを覚えていてくれたり、 自分に似てるな〜って時もあれば
noteを始めるにあたって、まず週一投稿できるようにすること (オーストリアでの生活だったり、サッカーについてなどなど…) 1番の目的は、自分の思ってる事を言語化する能力を高めていくこと、 後は、読んでくれる人を楽しませれたらなー なんて思ってるけどハードル高そうだから とりあえず、週一投稿を目標に頑張ってみます。 よろしくお願いします💪🏻
