摂食障害になって5ヶ月、きっかけはダイエット。

会社の健康診断で1年ぶりに体重計に乗って去年より8kg増えてて、パニックになった。

その時は体重計に乗るのが怖くて滅多に測らなかったから、1年ぶりに体重知って号泣した。

そこから写真に写った自分の顔が全部バグズライフの芋虫に見えて

肉に埋もれた自分の顔が気持ち悪くてダイエット決意した。

そこから毎日体重を測って、食事も写真を記録するようになったけど全然痩せず、摂取カロリー計算してPFCを厳しく制限しはじめた。

1-2kg落ちはじめたところで
ちょうどコロナになって
寝込んでたのと高熱のエネルギー？で
ご飯はしっかり食べてたのに数日で2-3kg落ちた。

コロナで味覚障害になって
食欲がなくなり、
生まれて初めてくらいに
食べるのが楽しくなくなった。

そんなこんなで
隔離期間中絶食を続けてたら
一気に5kgくらい痩せて、

体重元に戻った！

って喜んだのも束の間、
味覚戻って食べるようになったら
当然元に戻るので、
毎日体重計に乗って
徐々に増えてくまた体重にパニック。

また厳しいカロリー制限とPFC制限をスタート。

とにかく華奢で細い体型になりたくて、
自分の基準値より
はるかに低い数字で
カロリー制限とPFC制限してた。

順調に体重落ちて
3-4ヶ月くらいで10kg痩せたけど
自分が設定したカロリーを超えたら
パニックになるし、
家族が作った料理は
調味料とか素材のグラムまで
聞いて計算しないと食べれなかった。

とにかくカロリーのわからない
食べ物は怖くて食べれないから
外食の予定がある日は
それ以外の食事を取るのを禁止してた。

自分でもおかしいし
摂食障害だってわかってたけど、
とにかく今の太ってる自分から逃れたくて
太ってる自分を見られるのが恥ずかしくて
いち早く痩せたい、
急激に体重落としたい、
って気持ちでいっぱいだった。

その時も全然
標準体重の範囲内だったけど
写真に写った自分の顔が
肉に埋もれてるのが
どうしても受け入れられなくて、
毎日体重測って
0.1kgでも増えてたら
ショックで体重計の前で
座り込んだりしてた。

よく拒食症なら
ただ食べればいいじゃんとか
太りたいなら
カロリーの高い食べ物
食べれば太れるよ
って言う人を見かけるけど
食べることで、
自分が嫌いだった
昔の自分に戻るのが
怖くて食べれないんだよね…

食べたら罪悪感でパニックになって
代償行動で自分に負荷がかかるほどの
運動をしないと気が済まない。

そうしないとまた
昔の自分に戻るんじゃないかって
不安で落ち着かない…

多分拒食症とか摂食障害になっちゃう人って
0か100かの完璧主義とか
自分を許してあげられない人が多い気がする

こうじゃなきゃダメみたいな
よくわからない自分ルールに
がんじがらめになって

まぁいっかって自分を許してあげられない。

大雑把に生きれてたら多分もっと楽なのにな…

痩せてなくても
素敵だと思える人は
たくさんいるのに

なんで自分自身になると
そう思えなくなっちゃうんだろうな…

他の人に対しては
痩せてないと美しくない
なんて思わないのに

太ってる自分は
好きになれたことない。

太ってる自分が嫌いだったのもあるけど
痩せて体型気にせず
好きな服を着られるようになった
自分を好きになりすぎたのも大きい。

体型と食べ物への執着心を手放したいけど
自分が好きな自分はどうしても手放せない。

自分の好きな自分でいることが
1番自分の機嫌をとることになるから
この状態をキープしたい。

そう思ってしまう…

自分を好きになりたくて
ダイエットしたけど

結局どこか自分を愛せていなくて
ありのままの自分を愛すって難しい…

ダイエット依存症で
頭の中が食べ物でいっぱいな人も

自分の見た目や体型に悩んでいる人も
大丈夫だよ。

いや、でも大丈夫じゃないよな…

大丈夫じゃないんだけど

あなたはあなたでいるだけで大丈夫

私もまだ自分の体型や
食べ物への執着から逃れられてないけど

どうかみんなも自分を大切に、ご自愛ね。