鳥居みゆき、座王で優勝。 なんにもできない風体なのに、ネタはガチで喋りで噛むこともなく笑いもキメてて最高だった。 発達障害の表面的なできなさと、内側の思慮深さのズレを見せつけてるようだった。 それを一番表現してくれてるのは東田直樹さんだと思っているけれど、鳥居みゆきもなかなかのものだった。爽快。常連になって～。
子どもが希望する高校の希望するコースに合格した。受験が終わった。長かった。世間の親はこんな大変な事を経験してるのか。 この強い圧迫から突然放たれた時の精神状態、意外と不愉快の方が強くて、うつ病になるきっかけが結婚や昇進だったりする事を思い出す。ちょうど昨日寝る前に読んだ本が山本文緒さんの『残されたつぶやき』だったので余計にそう思う。 子どもはとにかくよく頑張ったと思う。本当にすごい。あと赤本って大事なんですね。自分は私立大学の受験の時に赤本やらずに臨んで全滅したけれど、今
子の受験が終わり、受験前日から出ていた鼻水がそのまま風邪に移行したようで、終わったヤッホイとはいかずに子の体調を憂うことになった。 風邪がなかったとしても、受験終わったヤッホイとはいかなかった。今までの緊張した気持ちがほどけない。塾があるんじゃないか？宿題は終わってるのか？食事はいつ作るのか？という癖が抜けない。我が家はハイレベルな学校を受験していないにも関わらずこのありさまだ。その界隈の人たちは一体どういう気持ちで暮らしているんだろう。生命は保たれているのか。 私自身、
よくしらない人の日記を読むのは、散歩してる道沿いで明かりのついた窓を見ているみたいで、ああここにも人が生きてるんだなと思えて嬉しい。 穂村弘のエッセイで、「知らない家の知らない明かりを見ると、自分が受け入れてもらえるような気がする」というようなことを書いていた。私の考えそのままで恥ずかしくなった。多分穂村弘は承認欲求の強い変人だと思う。 明日は子どもの受験だ。子どもの受験に親が振り回されるなんて、なんと軟弱な！と思っていた頃が懐かしい。別に教育ママじゃなくても、超ド級にかし
宮台真司が何者かに刺されて、その容疑者が自宅で自殺、容疑者の母親がエホバの証人の信者だったことがわかった。 ツイッターで書いてもうっとうしいし、文字数も限られるし、ここをゲロ吐き所として使おうかと思う。 私はよくある地獄みたいな家庭で育っていて、ただ残念ながら金銭や学業では全く不自由がなかったので、貧しくて勉強する環境を持てない地獄みたいな家庭の友達を持つこともできなかった。 不便な地方都市だったので、発散することも悪い友達を作ることもできない。そんなことをしようものなら
仕事が終わってから整形外科に行った。患者が多くてとにかく待った。隣に人が座れないくらいにウツラウツラしてしまった。 みんなどこが痛いのかわからない。松葉杖をついている人は右足が動かせないんだなと思うけど、他の人はニコニコしたり黙ってるので全くわからない。 自分の腰の状態はほとんど改善したのだけど、リハビリの筋トレを続けたいというあわい気持ちで延長を願い出たけどまあ却下された。一ヶ月後の受診で完全に終わり。数日後のリハビリが最後。いやだなあ最後の挨拶するの。そういう微妙な人間関
核家族の一番時間的に余裕がある立場（バイトしてる主婦）なので、当然ながら自分が食事担当。 結婚当初は焼いてない鮭をそのまま皿に乗せて世帯主をドン引きさせたりもしたけど、根っからのハマり症で出汁の取り方や米の炊き方から調べ始めて、気づいたらあんこを作ったり栗ご飯を炊いたり天然酵母でパンを焼いたりしていた。しかもホームベーカリーじゃなく室温発酵のオーブン。 そこから10数年たって、世帯主は生まれつきの体質で食事内容に気をつけなきゃいけなくなり、子はアレルギーは無くなったけどまあま
日々寝不足で、それは子の生活リズムが関係するんだけど、別に子を恨んでいるわけじゃないがやっぱりあんまり眠いとイライラすることもある。 私は世帯主からすると「超過保護」らしいが、私からすると世帯主は冷たい。世帯主は私と年の差があって、父親の教育方法が殴った上に水風呂につける事だったりするので目玉が飛び出そうになる。 今放送しているNHKの朝ドラは、過保護なせいで子どもが弱るみたいな話で、我が家にとっては大変迷惑だ。これも朝ドラを恨んでいるわけじゃなく、ほらみたことかという言い方
天気のせいなのか何か知らんけど突然めちゃくちゃ気持ちが下がっている。 誰にも必要とされてないし、誰の目線にも自分が入っていない気がする。 実際そんなことは全くないっていうのが余計にヤバい。 バイトした。 夕飯を作った。 リハビリに行った。 病院でリハビリを継続するかしないか？という話をしていて、何となく自分は卒業したほうが迷惑がかからない気がする、と思ったあたりからちょっと脳内の雲行きが怪しくなってきた。 人の表情に敏感なうえに気持ちを持っていかれるクセがあって、担当
バイトした。 昼に賞味期限を4日過ぎた納豆を食べた。 シャツを作った。 晩御飯に筑前煮と煮卵とピーマンにんじんサラダを作った。 眠い。 賞味期限をだいぶ過ぎた納豆は、タレの味が全くしなくてほんのりミントな感じ。これ何か変だなあと思いながら半分以上食べた。変だなあと思える野性味が残ってて良かった。
猪木が死んだ。 大学生の頃、クリスマスに何の予定も入れられず、一人近所の本屋に行って立ち読みしていた時に猪木の自伝を買った。 私にとって猪木はプロレスの人ではなくただよくテレビで見る人で、素性や苦労は全く知らず、当時色々悩んでいた事もあってしっかりハマってしまった。 深夜に立ち読みする女子大生をチラチラ見て距離を詰めてくる男性陣が心底気持ち悪くて、そういううっとおしいアレコレを全て猪木がビンタでふっとばしてくれる気がした。 野外フェスで猪木を始めてみた時、猪木の掛け声に全員が
バイトした。 昼寝しなかった。 昼休みにシャツの型紙をいじった。 友と電話した。 バイト代で布を買った。 夕食は疲れたので出来合いのものにした（コドモにはチャーハンを作った）。 金曜日。疲れた。ここ1年疲れてる気がする。 コドモの生活に巻き込まれるなんてどんな過保護マザー？と思ってたけど物理的に巻き込まれるし、コドモが辛そうなら私も辛そうになる。そういうもんだった。 ヴェリテクールソーイングブックのシャツを作ろうと思ったけど、どうしても前開きのシャツが欲しくて改造
バイトした。 昼と夕方15分ずつくらい寝たけど、両方とも世帯主の電話で起こされた。 中華鍋を空焚きしたらセンサー付きコンロじゃ無理だった。 そろそろ上に着るものを作ろうと生地と型紙を決めた。 土井善晴さんのレシピで味噌汁・豚の生姜焼き・野菜蒸しを作った。 風呂につかった。 筋トレをした。 昨日遅くにビールを2缶飲んだせいか、一日眠かった。よくある日常。 先々週か先週か忘れたけど、道具屋筋でさんざん悩んで悩みすぎてその後体調崩してまで買った中華鍋を空焼きした。わか
日記以外のものも書いてみようと思う。 日々脳内で一人ぐるぐる言葉が回り続けているので、こうやって文字にしていく作業はゴミを捨てているような感じがする。 大人になって初めて、万人がこういう脳みそじゃないという事を知った。 まあ端的に言ってADHDなのだけど、空間認知能力があって片付けをやればできてしまう事と、学業が若干できた事で気づく機会がなかった。 文章を書くことは好きなんだけども、スタートとゴールを決めて書き続けることができない。タイトル通り雑文しか書けない。しかも自分本
朝がきたと思ったら夜寝坊せず起きてるけどとにかく朝眠い。 バイトした。 家業でマイナスなことがあった。 コドモの模試の結果がまあまあだった。 晩ごはんのハンバーグがうまくいったらしい（アレルギーなので試食できない）。 筋トレした（開脚、スクワットキープ、バックキック、プランク、人間椅子） 毎朝眠い。コドモの夜更かしに付き合ってるこの状況が良くない。 わかってるけど生活がみっちり詰まっていて動かせない。諦め。 バイトは何やかんやで続いてるけど他のメンツは次々辞めて
今日の出来事リハビリの担当さんに「そろそろ卒業と言われたので自宅でできる筋トレセットを全部教えてください」と伝えたら、「もう一期続けられるよう先生に推してみます」と言われた。 自作のご飯がまずくはないけど大変美味しくもなかった。 昨日コドモに付き合って夜更かししたので、昼間寝たけどとにかく一日の効率が悪い。コの健康にも悪い。 バイトをした。 世帯主の血糖値は改善していた。 思ったこと、考えたことおっくうだけど、人に何かを伝えて対処してもらえるとまた何かを伝える原動力になる。
