前回書いた時からの心境の変化を簡単に書きたい。書けるうちに書いておく。記録用として。
(ちなみに、前回書いたのが以下)

あれから1ヶ月弱。2月22日をもって仕事を休職した。幸いにも現上司の息子さんが同じ症状で休職された過去があったこと、更に上の上司が前任地でかつて自分の上司(元上司)であったこと。理解ある環境というのもあって休職に理解を頂いた。休職と病院への受診を勧めてくれた彼女にも感謝したい。周囲の環境は良かった方だと思う。

休職期間中、処方された薬を飲んで眠くなり寝れる日が続いた。大学時代ぶりに長時間寝た日もしばしば。
重たい身体を起こしてぼんやり外を眺め、外に出て歩いてという日々。休職期間中に本屋さんへ行くことが多くなった。その時に気になるタイトルの本を手に取るも読む気にならず、かと思って日記や書きたいことを書くも乗り気にならず。無気力な日々は続いた。

でも、気分が良い時はある。彼女と会って話をしたり、電話しとる時はすこぶる良い。落ち着いとる。実家よりも実家しとる。

その気分が良い時(処方された薬を飲んで効果が出た時も然り)は過去の自分のことを書いとる。そういえばそれがあったなぁ…とかとか。
もし、自分が明日いなくなった時に自分の歴史書物みたいなものがあれば良いなと思い4年前から書いとる。
今は高校1年編の途中。昔を思い出しつつ過去のLINEのやりとり、SNSの投稿を見て浸りながら嫌な思い出もフラッシュバック。

その際に前なら音楽を聴いて余韻を味わっとったのが、味わえなくて辛くなる時がくる。その瞬間が辛くて書くのを中断したりしとる。
それで頭を抱えて「あー！」ってなることもあり、昔を思い出すことでSNSのリア垢を見るのが辛くなった。
周りの情報は少しだけ遮断して…っていうのを陰ながら続けている。(ただ、Twitterを見る気力はあるものの、フォロワーさんの投稿を見る気力が今は気分が乗らないと見れない状態)

中途半端な時期に診断され、本当は仕事で引き継ぎをしんとあかんのにできんこの状況。
自分で作って後任に引き継ぎたいのにできず、でもやらんとあかんのに動けず。今はそれが気がかり。焦りのもととなっとる。でも休まんとあかんし、自分的にも休んで胸の突っ掛かりを取りたい。新年度はすぐそこなのに…。

ただ、この診断を下されて同じ症状や類似した病状で闘っとる人のニュースを見ると共感や「この人も裏ではキツイって言いながら頑張っとったんやなぁ…」って思うこともできるようになった。というか、そこまで追い込まれながら日々を耐え忍んでいたのかと思うと頭が上がらん。本当にすごい。そこは自分の中で賛否両論ありながらも貴重な経験をしたと思っとる。

以前はこんなにも文量書くのができんかったけど、今は書き出したらダムの放流のように言葉が出てくる。そのため、詩を作ったりメロディーの無い曲のような詩を作ったりしとる。10作品できた。それをどうして良いか分からんけど、今やからできた作品を何かしらにまとめて形にしたいという今の夢。黒木渚さんのような作家でシンガーソングライターの形が理想。そうなれたら良いな。

そんなこんなで、Mr.Childrenの「Tomorrow never knows」を久しぶりに聴いて心が浄化されて少しだけ救われたオールドマンでした。
深海から少しずつ浮上してきとる3月の現在地。