【①子育ての根底に「怖さ」がある理由/②子育てと仕事の価値観/③第二子を授かりたくないわけ】

今夜、私が夫に話したこと☝️

これを伝えたら、夫はすんなり分かってくれて、めちゃくちゃ和解できた。


🌻①私は、自分の身体に問題がたくさんあると思ってる。今は意識してないから気にならないけど、過去はそれらで、生い立ちを悔やみ、生まれてきたところを悔やみ、親を恨んだ。全部"たられば"の人生だった。

「私と同じ想いをさせたくない」

その気持ちが妊娠〜出産、0歳児育児の原動力で、まるまる育児や足育、歯育に辿り着き、めちゃくちゃ熱心に行ってた🔥

娘は何も身体に問題なく、遺伝性のハトムネもめちゃくちゃマシになって、育った。嬉しかった🥹でも、嬉しさ以上に「安堵」だった。

私が親にしたように、「娘に恨まれたくない」

私は、根底に「怖さ」があったんだ。

身体のハンデ🟰悩みの種
▷親への不満につながると思い込んでいたから　　

そして、そんなきもちを背負いながら
してきたまるまる育児が辛かった。

まるまる育児は楽しかったけど、、

私の身体という土台が不安定だからこそ、特に億劫だった抱っこ。ちゃんと抱っこできてなかったら、赤ちゃんが過緊張になり、力が入るとか知ってからプレッシャーがあったんだろうな。
当時は、必死が勝り、気づけてなかった

それでも、何事もなくめちゃくちゃ良い身体に育ってるんだから、これは全て思い込みだ💔

🌻②月日は経ち、私が関わる人、入ってくる情報が変わったこともあり
私は、自分がごきげんでいられることを心から最重要視するようになった。

・40.50代になってから、何もない私になって、子どもに依存するのは嫌だ

・私が母に自分の時間を作ってほしい、自分の人生を楽しんでほしいと願ってたからこそ、私はそれができる人でありたい

そして、お母さんの心の安定こそが子育てで一番重要だと思った私が、そこに一番フォーカスをするようになった。

私が心ここに在らずの状態の時or直後に
娘が火傷をしたり交通事故に遭ったりしてるやん？って話したらめちゃくちゃ納得してくれたよ。

今までね、わざわざ夫に話してなかったんだ。

だから、フリーランスを楽しむ私に対して、「藍は変わった」「家族より仕事が大事なんだ」とか思われてしまってたんだなぁ！

今日夫に言われるまで、忘れてたけど
確かに0歳児の時は、電磁波に注意していて、娘の頭の近くでiPhoneは触らなかったし、ドライヤーもしなかった。テレビも一切つけなかった。夫に私がiPhoneいじりを注意する側だった。

私は、"良い意味でゆるめられた"
と捉えてたけれども
夫からしたら「藍は変わった」と見えていたんだな🥹‼️

夫に「俺は"仕事"だけど、藍ちゃんは、"生きがい"だね」と言われた。めちゃくちゃしっくりきた🥹良い言葉みつけた❤️


🌻③第二子を授かることへの抵抗感も全て思い込み
・なんで子ども産めるのは、女性だけなのと思っている。妊娠期間長すぎ🤰

前回の妊娠中、妊娠前後分からないタイミングでトキソプラズマにかかり、ずっと抗生物質。16週と６日で前期破水とアクシデントが続いた。
（破水は多分、やりたくないことをしていた私を娘が守ってくれた）
①に書いた理由から、食生活もこだわりまくってて、めっちゃ疲れたんだよね。本当に疲れた。食費も2人家族で夫は「俺は良いよ。やすいので」とか言っててても月12万とか超えてたし。ミミズ飼料の平飼いとか、ニュージーランドのグラスフェッドバターとか、グラスフェッドビーフOnlyにしてたから。
今の方が、確実に、我慢なく自然体で身体に食生活を送れてるけど、食品の質は下げてて、それでも特に問題なくて、私たちは。

でもいざ妊娠して、もし第二子でアレルギーありまくりだったら、私は自分を責めるなと思ったら、妊娠期間が嫌になる。なぜ、ミトコンドリアと腸内環境は、母親のものを100%受け継ぐの。って
アレルギーありまくりで、辛かったし、これまたそれで親を恨んだから、そこからくる思い込みがすごい。
　

・親が経験してきたことと同じ経験をすると思ってる▷次は、男の子だと思ってる。一姫二太郎。試練に感じてまう。母が私の弟で、悩みに悩んだ姿を見てきてるから。長女となる娘のメンタルケアもだいぶ負担になるんじゃないかと

これら全部、気づいてるようで気づいてなかったことで、今回、初の家出の結果、1人で無になる時間ができて、たどり着けた❤️

私の中にあった、ありふれたマイナスな思い込みの嵐🌀過去と今、状況も環境も全く違うのにね。

何もしない時間って大事だな
必要だな　

と思った夜でした⭐️

布団に1人、娘が隣にいないのが初めてで新鮮すぎた🥹‼️