この世の全ては灰色で、白か黒かなんてものはない。 でもそれでいいんだ。 Everything is very grey. There is no black and white, and that’s OK.

人が今までにないくらい本気で弱ってる時に、相手がどう反応してきたり何を言ってくるかで、案外その人の本質や知性レベルが分かるな。

純粋に「赤ちゃんが欲しい」と思っているだけなのに、どうして、夫も、周りも、日本社会も、応援してくれないのだろう。 妊活してるなら働かないでくださいと言われたり、お金がないから働けと言われたり、フルタイムの仕事をするか体外受精にするかどっちかにしろと選択を迫られたり、もう辛い。

眠れない夜の独り言、死ぬのが今じゃないのなら

人生って不思議。 もしかしたら、こうだった人生があったのにって思うことがたくさんあるけど、今この人生は確実に私が決めてきたし、どうしてそう決めたの？って聞かれても、特にこれといった理由がない。 私の人生はそういうものでできている。 ただ、なんとなく、こう思うからって理由で決めてきた。 結婚も、就職も、退職も、考えたらもっと良い選択はあったと思うし、これで完璧なんてものはない。 もし入念に準備をしていたらきっと、もっといい人生を歩めたのかもしれない。 もっと思い通り

9カ月ぶりにnoteを再開したら、フォロワーさんからまた「スキ」をいただいて、すごく嬉しくなりました。 mocoさんおかえりって言ってもらえてるような、そんな気持ちになります。 こうやってまたお会いできたことに、感謝です。 そして、これからの新しい出会いも楽しみ。

家出をしてみたら、思いの外快適だった

実は今私は都内のあるホテルの部屋の中でこの記事を書いています。 タイトルにある通り、４日前くらいに夫とケンカし、家出をしました(笑) 最近お互い気持ちや体力に余裕がなくて口論や小競り合いが多く、昔は新婚マジックでなんとか乗り切れていたのですが、ここ最近は諦めに近いような荒んだ気持ちになってしまって、心が「一人になりたい」と発狂していました。 それでも妊活のことがあるしなんとか乗り越えていたのですが、先日何かがふつっと切れてしまって、ケンカしたその日の晩にホテルの予約をして

猫さんの生き方に憧れる私

猫さんも太陽の光を浴びたいんだ

「今」の私の幸せって何だろう

お久しぶりです。 長らくnoteをお休みしていました。 最近またnoteを開いてみたら、今まで親しくさせていただいていたフォロワーさんが書くことをやめていたり、アカウントごと消されてしまわれたりで、驚きと、戸惑いと、寂しさがありました。 私の方からお休みをしておいて勝手ですが、もう連絡が取れないのかと思うとどこか喪失感みたいなものがあります。 きっとnoteの他に何かやりたいことが見つかったのかな、元気でいるといいなぁと思いながら、その方の幸せを願っています。 そして

メッセージ

寒い日がやってきましたね。 皆さんお身体大丈夫でしょうか？ 体調が崩しやすい時期なのでお気をつけください。 少し前から言っていましたが、色々考えて明日からnoteをお休みすることにしました。 お休みといってももしかしたら今日の投稿で最後になるかもしれませんし、すぐまた復活するかもしれません。 正直、どうするかはまだ決めていません。 ただ、ログインを含めてしばらくお休みしようと思います。 書くことは続けたいと思うので、いつか何かしらの形でまたアウトプットできたらいいなと思っ

誰かのため

初めは純粋に自分のためだった。 それがいつからか誰かのためになっていた。 誰かの心に響きますように。 誰かの心に届きますように。 私はやっぱり誰かのために何かしたい。 誰かの役に立ちたい。 誰かのために生きたい。 誰かに幸せと感動を届けたい。 でも周りに嫌われやすいのかもしれない。 攻撃されやすいかもしれない。 私は不器用だから。 クソ真面目のバカ正直だから。 薄っぺらい会話じゃなくて、きちんと対話がしたかった。 きっと寂しかったんだと思う。 でもこんなダメな私でも、

「スキ」は量なんかじゃない

昨日は発作が出る前から少し体調が悪くて、発作が出る前も出た後も完全に鬱でした。 それに気づかず、普段通りに生活していて、油断したところで発作に襲われました。 あ〜あ、1ヶ月ちょっと出なかったのに、出ちゃったなぁ…。 鬱になるよりしんどいかも。 私の場合鬱はまだ自力でなんとか付き合っていかれるんだけど、発作は起きたらもうぶっ倒れて何もできんからな…。 今日も正直メンタルが不調です。 頓服を飲むと大体鬱っぽくなるので、そのせいか、それとも昨日の名残か、生理前だからか分からな