こんにちは、愛音です

保健室登校になり、不登校になり、引きこもりっぽくもなりました。

これ以上の迷惑は絶対に、絶対かけたくない。頑張ろう、頑張れば解決できるはずだから。迷惑かけるだけなんて嫌だ。

そう強く思っていました。それでも周りに迷惑はかけてしまいました。泣いて、叫んで、自傷行為して、過食嘔吐して、重たい鬱になれば部屋からは出てこない。部屋から出て、なにか喋った！と思えば【もう生きてたくない】

迷惑ばかりかけてました。そんな自分が凄く嫌でした。いつか、捨てられる、見捨てられるという恐怖もありました。

1人で解決出来る悩みや苦しみではありませんでした。自分がどうなってるのか客観視もできない。それなのに1人で乗り越えるのは無謀なこと。

10代の私は心が完全に荒れてました。現実を直視出来ず、だから逃避行動を起こしてばかり。泣いたと思えばカッターを手にしたり、食べたと思えばトイレで吐いていたり。
こんなことしているのに心の隅では迷惑かけたくない、と矛盾の感情がありました。

もう自分では心身のバランスが全くとれませんでした。家族がしてくれたのはそのバランス調整でした。自傷したら【消毒した？ばい菌入ると怖いよ】過食嘔吐したら【うがいしなさいね】

迷惑行為をしたあとのフォローを家族はしてくれました。きっと私の迷惑行為を無理やり止めればエスカレートすると勘づいていたんでしょう。だからやってしまったならフォローしよう、と言葉をかけてくれていました。

家族もストレスが溜まっていたことでしょう。恐怖も多少なりとも感じていたかもしれません。明日、絶対に生きてる保証がなかったことも否定しません。だから父は長い間出勤前に私の生存確認をしていました。

そんな家族に申し訳ないことをし続けたと思うのと、家族のフォローがあり、今こうして生きていられる。感謝の気持ちも大きいです。

迷惑かけたくなかった、1人でどうにかしたかった。でもそれは現実問題無理でした。家族のフォローと見守りで生きていられる。今も正直家族がいないとダメなところがあるかも。一人暮らしをしていたら、躓くたびに動けない重い鬱になりそうです。日常生活もままならない。だから父と向き合ってご飯食べたり、コーヒー飲んで笑ったり、心のバランスは今もとても重要なこと。

親離れ出来てないと言われればそれまでですが…
過去に迷惑かけて不安にさせた分、今父や兄家族と幸せを共有したいです。

私のこと、見捨てずに生かしてくれてありがとう

＊愛音＊