コミュニケーションが下手で、自己嫌悪が爆発する時がある。しょっちゅう。

周りのみんなが次々とテンポ良く会話しているなか、自分も「何か面白いこと言いたい！言わなきゃ！」と考えた結果こねくり回した気難しい言葉を選んでしまって周りを冷めさせてしまったり、
見切り発車の時は喋りながら次の言葉を探しているため、語尾がなんと言っているか分からず最後の方噛み噛みだったりモチャついたり、(そんな言葉あるのだろうか)
話題にワンテンポ遅れていてコメントを思いついた頃にはその話題が終わっていて発言した頃には自分の発言を誰も拾うことなくそのくだりが終わっていることが本当によくある。
うまく流れに乗ることができなかった自分が情けないし恥ずかしい。

中学生の頃、同級生からわたしの発言でグループトークがピタッと止まることから「シラけ神」と呼ばれていた。
言われていた当時は恥ずかしくて惨めな思いしかしなかったが、今となってはそうやってその場で拾ってイジってくれていた同級生たちなりの優しさだったのかもしれないと感じる。
同級生から無視されたり悪口を言われたりしたこともあったが、自分のあの言動が原因だと思うとそりゃそうなるよなと納得するくらい
本当に集団のコミュニケーションが下手だ。

色々考える割にその末に出た発言が無神経だったり誤解を生んでしまう。
面白いことや楽しい空気を作りたい、言おう言おうとしていきすぎたり的外れだったり極端な表現をしてしまうことばかり。

その度にあの場で謝れば良かった。気まずい空気を作ってしまったと毎度後悔する。
なんでだろう。なんでできないんだろう。
自分の発言でむっとさせてしまったり、悲しませてしまうことがあったら、本当にごめんなさい。

書こうか迷ったけど書く。
自分への戒めも込めて。

恐らくだけど、なんとなく原因はこれかもしれない。

自分の悩みを人に打ち明けると決まって「考えすぎじゃない？」と言われることが多い。

喋ってると頭の回転早いねと褒めてもらえることもあるけれど、あれは既視感のあるくだりに当てはめて、誰かのパロディをしている…のかもしれない。それがたまたまスムーズにできている時なのかもしれない。うーん、
丸腰で挑むと何も返せないから、誰かの力を借りているのかもしれない。
あの返し方粋だな。とか、あのコメント素敵だな。とか、あのリアクション盗もう！とか。
それをしないと自分には何も無くなってしまうから、だからわたしは映画や小説やTVに触れ続けているのかな。

……自分自身をさらに豊かにしたくて観たり読んだりしているのか、自分に何もないことがバレるのを恐れての行動なのかわからなくなってきた。だめだ。これ考え出すと良くないな笑

いかんいかん！何もないわけない！
自分が気づけてないだけ！
あと話逸れてる！！戻しなさい！！
色々思い出しちゃったよ…また今度書けそうだったら書く。

あと根がめっちゃ照れ屋なところ。
照れ屋な性格は本当に厄介で、…

…今、ライブであんな変顔してる奴に照れなんて感情あるのかよって思った人いるだろ。笑

そういうのじゃなくてね、それとはちょっと違うの。ていうかこの奇行に走る自分も照れ屋な自分を見抜かれないように武装しているのかもしれない。もしくは照れ屋な自分を変えたくて極端な行動をしているのかもしれない。わからない。ぐるぐる。

これ、言い方変えると意地っ張りというか、いいカッコしいというか。…うーんどれなのだろうか。


そういえばこれが照れ屋からくるものだけなのかは定かではないけど、家族に笑顔を見せるのが苦手だった。
親がわたしの成人のプレゼントに冠婚葬祭で使えるだろうとパールのネックレスをくれた。本当に嬉しかった。
嬉しかったのだが、うまく笑顔になれない。笑って喜びを伝えたいのに、凄く嬉しいのに。
代わりに涙がボロボロと止まらない。無表情でひたすら涙を流しながら何度もありがとうと伝えていた。変な奴笑
でも照れやら嬉しいやら恥ずかしいやらを精一杯情緒たっぷりに表現したつもりだった。当時の自分はこれが限界だった。

もともと言葉遣いが丁寧かと聞かれるとまったく自信がない自分に、照れ屋という要素が乗っかると非常に良くない。褒められたり、愛情や感謝の気持ちを伝えてもらえた時に照れ隠しでつっけんどんな言葉を選んでしまう。

………ごめんちょっと話逸れたかな。

でも、そういう考えすぎた結果ちょっと変わったこと言いたいし素直になれない意地っ張りなところも、集団の中で特にうまくコミュニケーションができない原因なのかもしれない。
原因がわかっているのなら意識してゆかねば。わたしには人一倍必要なことだ。
これが本当に難しい。でも向き合うしかない。

一対一の時や、落ち着いて話している時は多少素直である…と信じたい。

まだわからない。書きながら考えている。

まだぐるぐる。

ずっと考えている。

ここで、
ハイみんなでせーの

「「「考えすぎだよ！！！」」」

とは言ったものの、考えないと変わらない。
考えないと変えられない。

こんなわたしも周りから愛してもらえるように、悪いところは見つめ直して、いいところを自分の強みにしてゆく。ゆきたい。

じゃないとわたしはいつまで経っても人間たちと仲良くなりたいのになれない悲しきモンスターのままだ。

まだまだ未熟。
まだまだ解決はしてない。まだ探してる。

泣きそうだ。笑

かしこ。