私は私のことでいっぱいになりたかった。
なりきれないまま、いい歳になった。

自分のことでいっぱいになれる人、駆け抜けている人と結婚をした。私が隣でずっとでみていたいと思ったからだ。応援していようと。応援、じゃなくて本当はライバルに、なりたいのだが。

「自分のことよりもつい誰かのことを心配してしまう」そんな私が好きだと彼は言う。

それは一見私のいい所であると同時に、
弱さを隠すための癖のような気もしている。

そうして子供を授かって、いまお腹の中でわたしの意思と別の「自分の意思」でパタパタと動いている生き物に、とりあえず身体的に振り回されている。きっとここから先はもっともっと、私はこの子に振り回されるのだろう。

それは、もうしょうがない。
もうしょうがないし、幸福なことだ。

それにホッとしている「私」もいて、
どこかで「私は、」と、焦っている。

地方の大学に行っている21歳の妹が遊びに来た。特にやりたい事があるわけではないが、なんとなく院進しようか、就職するか、進路で悩んでいると話を聞いた。

女性が思いっきり仕事をしたり夢を追っかけたりする「はじまり」を掴むための時間は意外と短い、意外と短いかもしれないよ、とついつい熱が入った。

妹と私は7つ歳が離れている。

もちろんこの先だってなんだってできるって信じてる。遅すぎるなんてことはない。

でも、妹はこれからの7年間でなんとでもなるし、学生のうちはリスクもとても低い。だから、いま、めんどくさいから「何となく」にするのは本当にだめだ、と、なぜか、なぜか焦りながら伝えた。

「もったいない」と何度も言った。

私は私の人生のことを愛しているけれど、どこか、どこか、満たしきれていない「自分のこと」があることは薄々感じながらも、ぬるま湯に浸かりながら、となりの男を見守りながら、おのれの自尊心を守っている。

このママじゃだめだ、強くならなきゃ。

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