最近ずっと特に夜とか寂しくてどうしようもないときがある。
今日は特に涙出るくらい寂しくて手が少し震えるくらい。
原因はもうわかってる。依存できる男がいないこと。

自分でもひいてしまう。
自分から関係を切り捨てておいて自分はいい方向に向かってる、正しい選択をしたと思っていた。でも結局は依存癖が全然治ってなかったんだ。

連絡先は結局削除まではできなかったから連絡しようと思えばいつでもできるけどそれをやったら負けの気がするからできない。
友達もいない。母親に甘えてみても過剰すぎてうざがられるし。
でも人にあんま興味もないから職場の人に話しかけれられてもめちゃくちゃ塩対応してしまう・・・。

だから頑張ってここで気持ちを書き出してみる。
とりあえず気持ちの整理にはなる。対話じゃないからやっぱり寂しさはあるけど

自分にはnoteもあるしblenderもあるんだから大丈夫って思ってたけど全然大丈夫じゃなかったわ。やっぱり病気なのかなこれ。次の恋愛までずっとこれかな。次の恋愛までって言ってる時点で次の男にまた依存する気満々だよね。頭ではわかってる。
♪「頭じゃわかってるけど～心が追い付か～ない」♪
シンデレラボーイのこの歌詞そのものでしかない。自分の今の状況とMVの状況とでは意味が変わってくるけど。
このMVは恋という魔法が12時をまわって解けたみたいな感じで終わったけど現実は解けた後の虚無の時間が一番つらいかもしれない。
愛しのあの人のことを考えること自体がなくなってしまうから。いかに自分が恋愛脳だったか思い知らされた。彼氏ができたことのない学生時代は恋愛体質の女子をなんか気持ち悪いとか思ってたのにな。同じだったんだ。

でもここまで書いてだいぶすっきりした。noteを書いてる時間はやっぱり精神的に落ち着けるからいい。毎日じゃないけど書きたいときは書いてるっていうのがいい。あと継続できてるのもいい。
blenderは最近ちょくちょくやっててまあ楽しいけど頭使わなきゃいけない部分があるのが少ししんどい。本当はblenderでやったこととかをnoteにまとめたりするつもりだったのにただのメンヘラ日記と化している。もはや最初のころの真面目系でもないし、ですます調もどっかいった。
あといまさらだけどプロフィールにblenderとか書いてるくせに全然関係ないこと書きまくっててやばい。
それでも私の日記を楽しんで読んでくれてる人も一人ぐらいはきっといる。いつもみてくれてありがとうございます😊

とりあえず一時的にはメンタルが安定した。今日は悲しい気持ちで布団に入ることもなさそう！
寝る前にネガティブな情報を入れないでポジティブな言葉とか歌を聞くと次の日の朝から元気でいれるっていうのを最近知ったので取り入れるようにしている。これはほんとに効く！
それでも夜になるにつれて落ち込んだりはしちゃうけど、そうなったらまた日記書いたり筋トレとかしたらいいかも。

根本的な解決にはなってないけどこうやって自分の機嫌は自分でとるようにしていきたい。とにかく自立を目指して寂しくない毎日を過ごせるように努力するのが今年の目標かな。今年どころか人生の目標だけど（笑）