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講師なのにマイナスブランディング大丈夫？
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5年間ずっと文章を書き続け「型」を学び、
人に響くように集客に繋がるように
記事を書く癖がついた。
そして読み物として
起承転結丸く収める癖がついてしまった。
気づいたら自分でも本音が見えなくなって
「自分がいかに凄い人間か」
を誇示するために
書きつづけていたのかもしれない
と気づき絶望した。
自分の不甲斐なさに打ちひしがれた夜。

小田桐あさぎさんの
卒業生サロンに入っていて、
ホテルにお呼ばれして
みんなで夜な夜な飲み明かしてきました☆
深夜になればなるほど
ディープな話になってきて…

こんな自分じゃダメだ

私は自己開示で自分の人生を変えてきて
講座生にも自己開示を教えているというのに、
私自身が全然自己開示出来ていない。
私が一番自分に向き合う背中を見せて
弱さをさらけ出さなきゃいけないのに
全然ダメじゃないか。
講師としての至らなさ、
今までやってきたことが
全部無駄だったんじゃないか？
すべて足元から崩れ落ちていくような感覚に
人目も憚らず泣いた。

この5年間頑張ってきたつもりだったけど、
まだまだ私はこの程度。
自己開示より手前の
自己受容すら出来ていない。

こんな自分じゃダメだ。
こんな講師じゃダメだ。
もっと成果を出さないとダメだ。
もっと成果を出させないとダメだ。
もっと投稿を増やさないとダメだ。
もっとライブしなきゃダメだ。
メンターに言われた通りにしなきゃダメだ。
そうやって
自分責めしていたことにやっと気づけた。
そしてやっと
「ずっと苦しかったこと」
に気づけた。

私の在り方

私はエネルギッシュに
精力的に発信していたのではなく、
「このままの自分じゃダメだ」
という不安から発信していた。
これではせっかく来てくれた
講座生を幸せに出来ない。

私が求める私の在り方は
「自己開示で愛される。
自分らしくいることで
愛もお金も豊かさも循環する。」

私自身がそう在ることで、
講座生にもそれが伝播していく。
今の私は自己開示も出来てないし、
私自身が私を愛しきれていない。
いつも型やアドバイスばかり追い、
自由でいたいのに真逆を行って、
このままでいいのかな？と不安に襲われる。
俯瞰的に見てくれる友人達に言わせると
私はいつもこのループで悩んでいるらしい。

友人達が教えてくれた嬉しい言葉集
・前より可愛くなった
・フットワーク軽くなった
・マネタイズ出来るようになった
・どうしたら人の役に立てるか？
　を考えて動けるようになった
・プロセスエコノミーを見せてくれて
　それがみんなの光になっている
・30日間連続ライブでみんなに勇気を与えた
・実際に会うとめちゃくちゃ真面目
・素直過ぎて人の言うことを
　聞き過ぎて苦しくなっているのでは
・自己受容に立ち戻ることは
　今までが無駄になることではない
　みんなそうして何度も繰り返し成長する

私こんなに頑張って、
こんなにみんなを幸せにしてきたのに、
私自身がそれを認めてあげていなかった。
「未来のなりたい自分像」
を追い求めるあまり、
自分で自分を認めるのが怖かった。
せっかくここまで走り抜けて来たのに、
今の自分を認めてしまうことは
「どうせ私はこの程度」
と降参して勢いを殺すことだと思い込んでいた。
一度立ち止まってしまったら
もうこれ以上頑張れないと思い込んでいた。

でも飛躍していく人というのは、
須く自分のキャパシティを理解して
休んで余白を作り、感性を研ぎ澄ます。
等身大の自分を認め
自分にご褒美をあげ自分を満たす。
溢れた分で人を幸せにする。
あさぎさんの魅力覚醒講座で
ずっとそう学んできた。

散々同じ迷走ループを繰り返して、
正直もううんざり！
いい加減このループから抜け出すと決めた。
「できていない」部分ばかりではなく
「できている」部分にフォーカスを当てて
まずは今まで頑張ってきた自分を
褒めてあげようと思った。

今日を頑張れた私たち偉い

自己開示の講師として、
「自分が自己開示を出来ていなかった」
と表明することは
マイナスブランディングではないのか？
と葛藤を持つ人は多いが、
こうして迷走する姿を晒すことにこそ
意味があると思っている。

「どんな情けない姿をさらしてもいい」
「私自身がその私を受け入れる」
「きっとみんなも受け入れてくれる」
という信頼の元に、
今泣きながらこの文章を綴っている。
今読んでくれているあなたにも
響くものがありますように。

成果を出している人や、
稼いでいる人や、
行動し続けている人が偉いんじゃない。
この一日を頑張りぬいたあなたが偉い。
この記事を書いた私も偉い←
ってことで☆

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ロマちゃん自己紹介

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