“表現者” で在りたい橋本なずなです。
（ ↑ 冒頭の挨拶、模索中です）

昨日、主に「自殺の経験に関する取材」について書いたnoteの後編です。
（ 前編はこちらから ）

———  このまま “自殺未遂当事者” として終わるのか、 “そこから立ち上がった人” として新たな活動にスポットライトを当てられるのか。

私が今後 “そこから立ち上がった人” としてしたいことは幾つかあるのですが、noteにはまだ書いていませんでしたね。失敬失敬、、

今、私がしたいことは大きく分けて２つ！

一つは ライター で、少し前に更新したポートフォリオは、主に 書くこと に焦点が当たるように作りました。
これまで私がnoteや自身の書籍のなかで綴ってきたのは「複雑な家庭環境」からはじまり、「性的虐待」「不登校」「精神疾患」「自殺未遂」など…
やはりネガティブなイメージのある話題ばかりです。
それが私のリアルな23年間だったから脚色のしようは無いのだけれど。

けれど今後は、経験の執筆ではなく、エッセイや小説など、もうひとつ手を加えた文章を書きたいなと思っています。
私にとって書くことは「できる」と「好き」が唯一交わっていることであるし、私は自分の書く文章に強い自信があるから。

と、書いていて思ったのだけれど、私がイメージする「ライター」って取材をして記事にしたり、コラムを書いたり。
“有るものを広げる” ってイメージなんですよね。
だけど私がしようとしていることは、自分の考えをつらつら書いたり、小説にして物語を作ったり。
“無いものを形にする” の側面が強いように思います。

だから ライター というより「作家」。そう、作家です…！
そう表現するほうが、私のなりたい理想像には近づく気がします。

もう一つは「グラビア」です。
『 え？性的虐待や性被害に遭っているのに、性を売りにするの？ 』そんな声が聞こえてきます…。
結局は 性を売りにする になるのかもしれないけれど、そこに至るまでには私の並々ならぬ想いがあってですね。

私 “良い身体” をしているんです。
胸とお尻は大きくて、ウエストは細くて。
だけどそれを自覚する前に、50のおじさんに穢されました。
その経験から歪に形成された性的自信は、その後の私に大きな影響を及ぼしました。
だから私はつい最近まで「自身の性的な魅力は、男性を喜ばす為にあるものだ」と信じて疑わなかったのです。

本当にそれが正義だと思っていたし、それで誰かが幸せになるのなら私も嬉しいって。
10歳で受けた性的虐待の呪いは、13年間にも渡り続いていました。

“良い身体” であることを早々に、客観的に評価されたことで、改めて自分で自分の身体に向き合う機会が私には殆どありませんでした。
幸か不幸か、自分で向き合わずとも誰かが『エロい』と、誰かが『男が好きな身体』と言ったから。
そういう身体なのね、って客観的な意見を自分の評価にしていました。

しかし今年6月。
私のこれまでを全て書き綴った書籍「 10歳で私は穢された 」を出版させてもらい、その執筆過程のなかで、自身の性や身体、セクシュアリティに向き合う機会に恵まれました。

鏡の前で裸になって、そこに映る身体を見た時に「 私、綺麗やん 」って。
「 男性たちが言っていた何倍も、何十倍も、私 “良い身体” してるやんか 」って。

どうしてもっと、自分で自分を見てあげなかったんだろう。
どうしてもっと、自分で自分を愛してあげなかったんだろう。

そんな13年分の後悔がぐわっと押し寄せました。

けれどこの時初めて、私は私の身体を、何のフィルターも介すことなく受け入れることができたのでした。

——— おっと、つい長くなってしまいましたね。
つまり、私がグラビアをしたい理由は「 男性の為でなく自分自身の為に、持って生まれたこの女性性を肯定したい 」から。
主観的に自分の身体に向き合えたのが今だったから。

傍から見ると『心理系の事業を運営していて、性的虐待や性被害にも遭っているのにグラビアをするなんて…』『関連性もないし、どういうつもり？』って言われちゃうんだろうなー、と思っています。

だけど私からすれば一貫して自己表現の一つであって、性的な被害に遭っていることを告白しているからこそ、むしろネガティブをポジティブに変えるチャンスでもあると思うのです。

だから私はグラビアがしたい。
そして作家として、また作品づくりがしたい。

出版社の皆さま！
グラビアでも、本の執筆でも、多方面でのオファーお待ちしておりますー！

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