休みの日をどう過ごせば良いかわからない。 土曜日はまだそこそこ楽しめるのだが、日曜日はずっと心が憂鬱で何をしようとどこに行こうと全然楽しめず、心が休まらない。 家に居るよりかは外に出る方が好きだから無理やり外出するけど、行くあてがなく、車でぶらぶらして結局どこにも行かずに帰ることが多い。もちろんこんなの何も楽しくないしただの時間の無駄である。 平日は仕事で疲弊し、休日は何も楽しめないという生活がこの先もずっと続くと思うと生きてることが憂鬱になってくる。 こんなに仕事が嫌なら
GWということで群馬県の祖父母の家に来たのだが、大学時代過ごした街も同じ群馬県の桐生市というところにあるので、その街を自転車で散走してきた。 大学を卒業してからもう一年経つが未だに桐生が恋しい。祖父母の家に行ったときは毎回必ず寄っている。 別に誰かと会う訳でもないし、大学生活がめちゃくちゃ楽しかったという訳でもないが、初めて一人暮らしをした街、そして大学生活という時間にゆとりのある時期を過ごした街には特別な思いがある。 駅に着き、荷物をコインロッカーに入れて、無料で利用出来
先日、家から少し離れた、時々行く程度の小さいショッピングモールで買い物をしていたらおばちゃん店員にポイントカードを作らないかと勧誘された。 頻繁にそこで買い物をするわけではないため最初は断っていたものの、相手が全く食い下がる気配がしなかったので面倒になり、結局入会してしまった。年会費等はかからないから損することもなかったから良かったけど、もっとはっきりと断っていれば入会せずに済んだのかもしれないと思うと未だに少しモヤモヤする。 こんな感じで人に強く言うことが出来ない。 年会
自分は化学メーカーに務めている。職種は研究職で、一人ずつテーマが複数与えられて実験や企業との打ち合わせを重ねて良いものを作るのが仕事である。 1年目のときは与えられたテーマが一つだけで、その他は先輩社員の仕事の雑用がメインだった。 上司や先輩には「早く自分のテーマ欲しいでしょ？」とよく言われ、自分も場の流れ的に「そうですね。」と返していたが、正直自分のテーマなんか全く欲しくない。 自分としては1年目のときみたいな簡単な雑用ばかりさせられて定年までこぎつける方が良い。 頭が悪く
乃木坂46がちょうど今4日間のバスラをやっている。自分は乃木坂のライブは見たことないし、今回のライブも見ないけど、乃木坂自体は好きで、乃木坂のYouTubeを見たり、ラジオを聴いたりはしている。 乃木坂の曲もよく聴いていて、特に好きなのが「帰り道は遠回りしたくなる」 この曲はちょうど自分が大学入学前の時期、2019年の2月か3月頃に知った。 初めてこの曲を聴いたとき、曲調が好きということと、歌詞もこれから新たな夢を追いかける人について書かれていて単純な感想だが良い曲だな
社会人一年目がもうすぐ終わろうとしている。 この一年間、学生時代と比べたらやはりしんどかった。辞めれるなら今すぐにでも辞めたい。 でも、思ってたよりかはしんどくなかった気もする。 というのも最近は仕事がほとんどなく、たまにくる先輩の雑用的な仕事をするだけで、それも簡単な作業ばかり。 研修が終わってすぐの10月〜1月頃は結構大変な仕事をベテラン社員に教えられながら、ときに怒られながらやっていたけど、さすがにもう覚えただろと思われたのか最近はなくなった。物覚えがめちゃくちゃ悪い
社会人になってもうすぐ一年が経つ。 未だに社会には全く慣れてないし、仕事も未だに全然出来ない。覚えないといけないことも覚えられない。人に聞くということすらなかなか出来ない。 最初から出来ないのは当たり前だけど、自分は出来るようになるための努力すら怠る本当にどうしようもない人間。 今までは一年目だからという理由で何とかなってたけど、何とかならなくなるときがもうすぐで来てしまう。 打ち合わせのときなどで先輩が上司に怒られているところを見ると、自分は将来もっとひどい怒られ方するんだ
平日はいつも土日が早く来てくれという思いで過ごしている。仕事中も早く一日が終われという感情しかない。 ただ、いざ休日が来ると何をすれば良いかわからない。土曜と日曜の2日あればそれなりに遠いところに行けそうでもあるけど、金銭的にも精神的にも遠いところに行く余裕が持てないし、そこまでして行きたいところもない。結局、心が満たされないまま気付いたら時間だけが経っててあっという間に休日が終わる。せっかくの休日だというのに何も休まらないまま平日を迎えることになる。 こんな感じで毎週過ごし
世の中は複数のことを同時進行で行うことを当たり前のように求めてくる。 学生時代なら部活をやって当たり前。 大学生になればバイトやサークルをやってて当たり前。 社会に出ても色んな仕事を同時に処理しないといけない。 キャパシティが小さい自分にはこれが出来ない。 高校時代はクラスで数人しかいない帰宅部のうちの一人だったし、大学生のときも周りの子が当たり前のようにやってたバイトやサークルを一度も経験してない。バイトやサークルをやりながら授業の単位を取る自信が無かった。 複数のこと
仕事を辞めたい。毎朝家を出るまでの時間にもっと楽そうな仕事ないかと探してしまう。 今の仕事がめちゃくちゃキツイかと言われたら全然そうではないけど、あまりにも自分の能力が低すぎてキツく感じる。 辞めたいのは今に始まったことじゃなくて入社当初からずっと辞めたかった。社会に対して嫌悪感しかなかったから仕事を頑張ろうという気がさらさらなかった。それでも働かないと生きていけないから仕方なく就職した。そしたら今度は仕事に対する向上心やら会社への貢献がどうたらこうたらでもう本当に嫌になる。
最近、よく本を読むようになった。 とりあえず本屋に行って、気になった小説を買って読んでる。 読書の習慣を身に付けたいとか語彙力を付けたいというのも多少あるが、何よりも本を読むことで現実を少しでも忘れることが出来るというのが読書をするようになった一番の理由。 性格が暗く、学生時代も楽しかったと言える程ではなかったけど少なくとも楽ではあった分、心にもある程度の余裕は持てた。それが社会人になってから楽というものが一気に失われたことで毎日がつまらないどころか辛くもなってきた。 だから
①資格の取得と英語の勉強 今年はいくつか資格を取りたいと思ってる。 去年はテキストを買っただけでほとんど勉強しなかった。勉強する時間は山程あったはずだけど、なんせ心に余裕が持てなくて勉強する気になれなかった。高校生のときみたいに机で何時間も勉強することが今では出来なくなってるからとりあえずスキマ時間を利用して勉強したい。そして少しずつでも机で勉強する癖も身に付けていきたい。 英語もTOEIC600点を取れるようになりたい。 まあ何よりまずは勉強するために心に余裕が持てるように
2023年の自分にとって一番大きな出来事は就職して社会人になったこと。大学時代は早く辞めたいとか思ってた時期もあったけど今では戻りたくて仕方ない。 4月3日の入社式前日に新卒全員で1ヶ月の集合研修を行う場所に移動したときは絶望しかなかった。他の人達が仲良く楽しそうに喋ってるのを見て、これから社会人になるというのに何で絶望してないのかが不思議だった。学校みたいにいつの間にか仲良しグループが出来ていて、その日の夕飯はみんな各グループで行っていた。そんな中、自分は誰とも仲良くなれず
少しでも不安なこと、嫌なことがあるとそのことで頭がいっぱいになってしまう。 高校生のとき、入りたくて入ったはずの部活が段々めちゃくちゃ嫌になり、授業中も部活のこと以外一切考えられなかった。 クラスの人と話す気にすらなれなかった。 結局部活は辞め、友達もほぼ居なくて全く楽しくない高校生活になった。 社会人になった今も仕事のことが常に頭から抜けない。業務の内容とかではなくて単純に会社に行きたくない、辞めたいということばかり。 そんなこと考えたってどうにもならないから考えるだけ
高校時代、同じクラスにバスケ部の可愛い女子が居て、その子が先日、初めて夢に出てきた。 夢の中ではその子とめちゃくちゃ仲良く喋っていた。しかも向こうからかなり積極的に距離を縮めてきた。かなり幸せな夢だった。 次の日、中学時代の部活の夢を見た。夢の中で部長の自分がいい感じでチームをまとめていた。これもかなり幸せな夢だった。 実際は高校時代に可愛いバスケ部女子と喋ったことなんかほとんどなかったし、中学の部活も実際に部長を務めてはいたけど全くまとめることが出来なかった。 夢から
社会人になってから飲み会の頻度が一気に増えたのだが、とにかく楽しめない。 大学生のときまで全く飲み会というものを経験したことないから、どう立ち振る舞えば良いのかわからない。 普通に楽しめば良いのだろうけど、その普通に楽しむことが出来ない。 同じ配属先の同期3人（自分含めて男が2、女が1）で何度か飲み会をしたことがあるのだが、毎回話の内容が恋愛についての話になる。男が過去の恋愛についてや今の彼女の話をしたり、よくわからない恋愛観について話したり、女の容姿を褒めたり、それで女が
