やり場のない気持ちがある。

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不妊治療を始めて２年が経つ。
妊娠には至っていない。着床にも至っていない。

昨年の秋から冬にかけて，数ヶ月生理が来なくて。
期待したけれど，妊娠していたわけでわけではなかった。
卵胞が育つのが，とーーーってもゆっくりだっただけ。

当時はコロナ，インフル，原因未特定の高熱＆咽頭痛に悩まされていた時期だった。新しい生命よりも，自分の身体を維持することに精一杯だったんだろうな。３か月連続で39℃だなんて，初めての経験だったよ。

甲状腺ホルモンを薬で補っている。健康的な数値ではあるんだけど，妊娠を目指すなら薬で補わないと足りない。それに伴って，３か月に一度は血液検査もする。体調を崩していた時期は，今までずっと安定していた健康的な数値も，乱れに乱れた。

そりゃ体調を崩しているんだから結果にも影響するだろうけれど，コロナ罹患後にはこうなるはずって結果とは真逆の結果だったりして。じゃあ何なんだよって思うけれど，それはわからない。

コロナもインフルも何が原因と言えば，ウイルスなんだけど。
ストレスって便利な言葉も，否めないって思ってしまう。

職場の人が産休に入る。
別にめでたいことだし，それと私の不妊には関係がない。

で，その人に言われたんだ。

私，あなたを勇気づけようだなんて思ったことはない。
感謝される覚えもないし，筋合いもない。

別にめでたいことだし，それと私の不妊に関係がない。
と懸命に言い聞かせてるんだよ。

仕事のストレスだって，あなたの尻拭いをどれだけしたんだって。
私は仕事が好きだし，プライドをもってやっているから，だから，不妊治療を言い訳にしたくなくて。不妊治療と仕事を必死に両立させて。でもそれは，私の勝手だから，誰のせいでもない。私が選んだことだから，誰のせいでもない。いくら私がその人の尻拭いをしていたとしても。

私はなんて答えればよかったんだよ。

帰りの電車は泣きそうになるのを必死にこらえて，
吐き気もする中，何とか帰宅した。

数日経った今でも，気持ちを消化できないでいる。
涙と吐き気が波のように交互に押し寄せてくる。
（今は100％妊娠していないから，その症状ではない。）

この気持ちに居場所を与えてあげられないでいる。
夫にも言えていない。誰にも言えていない。
今日は仕事を休んだ。朝，身体が動かなかった。

私はなんて答えればよかったんだよ。
って思うけれど，それはわからない。