「頭の中にある非言語ベースの感情をたまに言語化してみるのは自分の頭を整理するためにはとっても重要」

そしてまた、

「最近自分が何をしているのかを発信していなさすぎるせいで周りに不信がられていると文化祭を控えたあと３週間くらい何かとうまくいかないだろう」

という僕と僕の身の周りのため（全ては自分自身が辛くならない程度に私生活を過ごすためであるが。）に、noteを書いてみようと思う。

まず自分が何をしているのかについて。

んー、
①本を読み漁っている。
読み漁ると言っても、1日1冊くらいだが、文豪の本を読むことにハマっている。村上春樹とか。昔はケータイ小説ばっかりだった。
文豪の書く読者の心を丸ごと奪うような書き方にいちいち感動し、そして自分の言葉のかごに１つ１つ入れていく。
そうしていると段々世の中が言語化できるようになってきて言葉の持たない感情に動かされないようになってきた。

②ランニングを習慣化している。
これはそれといった効果が自分の身に起きているのかはよくわかっていないが、自分の体が心拍数を上げる作業に慣れてくると、ある程度「肉体的に疲れた」という感情が湧かなくなってきた。
（精神的に疲れた、をなくす方法は未解決のまま）

③いつもぼーっとして身の回りを見つめてる。
家で気づいたことがあれば、すぐそれに取り掛かる。母から言われた頼み事もすぐこなす。
風呂洗いや、窓拭きや、草むしりに情熱を注いで納得のいくまで綺麗にしたり、
３時になったらおやつを出したり、食べたい料理を考えたり、父が作った簾の改良版のデザインを考えてみたり。
自分の過ごす環境が整っていると自然とポジティブな感情でいられる。

逆に、そのせいでやっていないことも書いてみよう。

①勉強してない。
ちなみに、来週にテストが迫っているらしい。
そして出なきゃ行けないっぽかったzoom授業も３日間全て投げ出した。
んー、テストはどうにも乗り切れないから、１教科だけずば抜けて頑張って、結果出して、それでメンタルと承認欲求満たしておければオッケー。

②連絡とってない（LINEとdiscord）。
あーこれはごめん。うん、素直に謝ったほうがいい。
1日に溜まる約60件の通知を、1日1回20分で片付けて、以上。
そんなんだから、自分の信頼も失いつつあるかもしれない。信頼を失うのは怖いけど、でも最近、連絡を取ること自体がとても精神的に体力の必要とすることになっているから、きっぱり減らしている。
あー、そろそろツケが回ってきそうで怖い。勉強は自分１人のことだけど、連絡は人間が絡んでくるから更に怖い。

と、まぁ、そんなことしながら（しないながら）で最近は生きているよという近況報告。

誰もこんなことに興味を持たないでくれ、とも思うが、
でもある程度、僕という学校の中で割と決定権を持っている人が自由奔放にしているのを嫌に思う人もいると思う。あーーーー、どうするべきなのかよくわっかんねー。
とりあえず自分のストレスを最大限減らせるように、近くにいる人の幸せを最大限上げれるように、生活しているだけ。
それで迷惑かけてたら、ごめんなさい。

こんなままだと、お前どうするつもりなんだとか言われそうだから、
あんま未来については考えてないけど
今考えている僕の将来像を書いておこうと思う。

まず、半月後に控えた文化祭の準備について。
これは投げ出したら相当の人に迷惑をかける。だからそれなりに努力しようと思う。
で、自分で絶対にやらないほうがいいだろうなと思ってるのは、ここに私生活の感情を持ち込むこと。
私生活が望むのは全く別の方向なんだから、もうこれはロボットになってただ「文化祭」を作り上げることだけに専念すること。
難しそうだけど、それをやらないと僕は崩れてしまうから。気をつけな。

そして、文化祭が終わったら。

ど田舎でサバイバル暮らしがしたいと思っている！！（ピッタリの言葉がまだ見つかっていない。。）

これがしたいと思い立った理由についてはちょっと詳しく書きたい。

将来のなっていたい姿を消去法で考えてみた。
まず１つ、「組織や集団に縛られていたくない。」
今まで僕は集団の中で力を発揮できる人間だった。だけどここ最近、他人との比較をしすぎて、自分がその集団にいるときの振る舞い方まで考えてしまうようになって息苦しくなってきてしまった。
これでは自分が自分ではなくなってしまう。
だから、組織や集団に属さないほうがいいだろうという結論に至った。

そして２つ、「大学に行く意味を見失った。」
大学で学びたい学問がなくなったし、（僕の頭は９割方文系だし、しかもそれは本から解決できそうという感情になった）大学で同学年の友達を作りたい欲もなくなった（組織や集団に属さないなら、両手で数えるくらいの仲間がいればいいし、それは今までの人生からリストアップすれば十分事足りると思った）

ここから、急に、森の中で田舎暮らししながら、自給自足して、過ごしたいなぁと。

なんか、そんな生活をする！と言い出すと、
何のために？とか言われたり、社会に還元する価値について問われそうだけど、
別にそれを自分がただ、訳もなくやりたいだけだし、
この世界に生まれたからといって社会に何か意味のあるものを残さなきゃいけないわけでもないと思ったから、
人に迷惑をかけないくらいで、自分のやりたいことをしたいなぁーと思った。

だから、僕は
文化祭が終わったら、
多分大学にも行かず、
自転車でまず旅に出て、
過ごしやすそうな田舎を見つけて、
近くのおじさんに話しかけて、
そこがぴったりだと感じたら、
過ごせるだけのお金をアルバイトで少し稼いで、
最後にちょっと親孝行して、
ふらっとその地へ旅立っていくんだと思います。

んーこのままだと高卒になってしまう。
必要になった時に、高卒認定試験でも受ける？笑
まーちょっとそこは迷っているところ。
正直言っちゃえば、籍だけ残しておいて、卒業式に卒業証書だけほしい。
出来ないかなぁ。？

はー、長かったけど、一応自分の中の頭がnoteを書いたことによって整理できた気がする。

よーし明日からは
ストレスすぎる学校の始まりだぁ
ちょっとだけ無理をして頑張ろうかな

はい、おやすみなさい。
８時間睡眠。

P.S.大学に入った僕より
全然きみはそのまま学校に馴染めたし、受験をする意味もしっかり見出していまは楽しく大学生活を送ってるよ。いやーお疲れさんだねこの時の自分よ！